A finales del año 1491 de nuestra era, la reina Isabel y Cristóbal Colon se encontraron con el rey Fernando. Buscaban la aprobación del monarca para financiar el proyecto Colombino, tras el segundo rechazo del tribunal de la corte. Fernando acepto a regañadientes dicha reunión, ya que sus asesores lo habían advertido de la inviabilidad del viaje y de las altas exigencias materiales del navegante Genovés...
ISABEL: Querido Fernando, aquí te presento al aventurero del que tanto os he hablado estos últimos días. Con su proyecto de una nueva ruta a hacia las Indias Orientales, podríamos salir definitivamente del penoso estado económico en el que hemos quedado tras la reconquista de Granada. Por favor escuchadlo, que posee argumentos sólidos y veraces…
FERNANDO: Isabel….ya te he dicho que debo consultarlo con mis asesores. Los informes del Tribunal de la corte no son los más alentadores respecto a su pericia científica y…
ISABEL: Pero claro,…era de esperarse…. siempre lo mismo contigo: Escuchas mas a tus amigos que a mí. ¿No ves que ese Tribunal esta lleno de envidiosos y escaladores? Este hombre, tiene información de primera mano de alguien que ya ha logrado realizar esa ruta. Solamente no lo expuso ante el bendito Tribunal porque no confía en ellos….
FERNANDO: Bueno, bueno mujer… no os alteréis, por favor, no quiero empezar la jornada encabronado de gusto nomás….A ver tú, Cristobal …¿Donde habéis conseguido esta información tan valiosa que te jactas de tener…?
COLON: Fue en un pueblo con mar… una noche, después de unas copas…Yo me encontraba recorriendo las Islas Portuguesas del Atalántico en busca de datos científicos que avalara mis hipótesis…
FERNANDO: Joder…¡Yo conozco esos archipiélagos!…De joven recorría las cantinas de esas ciudades pesqueras…¿Donde queda ese bar que me estáis contando?
COLON: Apenas entrais en el pueblo, debéis caminar tres cuadras derecho, cuando llegaís ahí, dobláis a la izquierda….Por el boulevard de los sueños rotos, donde… pasan de largo los terremotos y hay una esquina por cada duda….
FERNANDO: La verdad que me habéis sorprendido Cristóbal…, se nota que sabéis muy bien de lo que estáis hablando. Bueno, dejémonos de rodeos y vamos al grano: ¿Cuales son tus exigencias materiales para emprender tan osada travesía…
COLON: …Sin querer abusar de la generosidad de sus majestades, lo mínimo que necesito para la ejecución del proyecto son: Cinco carabelas, tres millones de maravedís, 600 marineros, aire acondicionado en Proa y WIFI en mi camarote. ¡Ah! También es importante el catering…..Quiero variedad de frutas, sándwiches de carne de ciervo del noreste de Italia y agua mineral sin gas, no importa la marca. Pero que quede bien en claro, que yo no quiero…
Yo no quiero cargar con tus maletas;
Yo no quiero que elijas mi champú;
Yo no quiero mudarme de planeta,
Cortarme la coleta,
Brindar a tu salud.
FERNANDO: … Isabel, a quien me trajisteis?
ISABEL: Bueno… no es Serrat…..pero al menos canta bien…..
FERNANDO: …Isabel, me esta pidiendo gilipolladas….
ISABEL:…Siempre lo mismo contigo Fernando,…¿No ves que sois una rata? Te gastas todo el dinero en carros, en caballos, en asados con tus amigos…. Yo nunca tengo espacio para mis cosas, te traigo un micro emprendimiento serio y no lo tomáis en cuenta…No se como te aguanté todos estos años, ahora mismo hago las maletas y me voy a casa de mi madre…..
FERNANDO: Bueno, bueno, bueno….siempre termináis dramatizando todo…. A ver Cristóbal, vente para acá y escucha bien…Te ofrezco: Una mula para llegues hasta el Puerto de Palos…, un pibe que te cargue las maletas, una cantimplora con agua caliente y dos pebetes. Pero no te hagáis problema, porque este es solo el comienzo…, acá en Castilla estamos un poco cortos de fondos. Lo interesante es que…. cuando llegues a Palos, debéis buscar a un tal Matías Alonso Pinzorleone, que es un empresario de la navegación que me debe unos favorcitos. El sabrá como ayudarte…
COLON: ¡Gracias su majestad…! Ha tomado la decisión más correcta de toda su vida. Yo haré que esta empresa valga la pena. Haré que el nombre de Castilla quede bien alto en el firmamento de la navegación y el comercio….haré que se anexen nuevos y ricos territorios a la Corona…. Haré… que las verdades no tengan complejos, que las mentiras parezcan mentiras….,que no te den la razón los espejos, que no te cierren el bar de la esquina…….
El 13 de abril de 1492, Cristóbal Colón firma con los reyes católicos, las llamadas Capitulaciones de Santa Fe, documentos por los cuales se autoriza y financia la expedición a las Indias. Semanas después Colón llega a Palos y se encuentra con Martín Alonso Pinzorleone, un navegante respetado en toda la comarca como hombre experto, rico y valiente, además de estar respaldado por una nutrida clientela de deudos y amigos que lo seguían allá donde él fuera.
COLON: ¡Buenas tardes, Don Pinzorleone! Yo soy Cristóbal, el encargado de la expedición a Occidente, el Rey Fernando me ha recomendado que hablara con usted acerca de estos asuntos…
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El Descubrimiento de América I
En el año 1485 de nuestra era, Cristóbal Colón abandonó Portugal tras el fallecimiento de su esposa Felipa. Solo dos años antes, en 1483, había ofrecido al monarca de Portugal su proyecto de alcanzar el lejano Oriente viajando hacia el Oeste. Fue rechazado entonces por una junta de expertos geógrafos y matemáticos. Confundido y desalentado por la mala fortuna que lo aquejaba, Cristóbal realizó un corto viaje hacia unas Islas Portuguesas del Atlántico. Allí, en una inmunda fonda de marineros, tendría un encuentro revelador que cambiaria su vida…
CRISTOBAL: ¡Buenas noches cantinero! Marche un wisky doble para esta alma atormentada. Esta noche será para olvidar…Olvidar mis vanos esfuerzos y mi triste suerte. Olvidar que ya no está…sus ojos se cerraron y el mundo sigue andando, su boca que era mía, ya no me besa más…
SANCHEZ HUELVA: Con permiso, querido amigo, no quisiera entrometerme en su dolor, pero… me parece haberlo reconocido cuando entró por la puerta. ¿No es acaso usted Cristóbal Colón, el navegante Genovés que estáis buscando una nueva ruta hacia Oriente...?
CRISTOBAL: Si señor ese soy yo, toda una vida luchando para llevar a cabo este proyecto, y he sido rechazado por la necedad de un tribunal de supuestos “expertos”. ¿Expertos ellos? Que jamás en sus miserables vidas han osado sumergirse en el mar desafiante…que jamás han tenido que batallar contra una legión de truenos y vientos enfurecidos…que al jurar sonriendo el amor que están mintiendo, queman en una hoguera todo mi querer….
SANCHEZ HUELVA: ¡No te pongáis dramático Cristóbal ! Tu suerte acaba de cambiar en este mismo instante. Me presentaré: Soy Alfonso Sánchez Huelva, navegante de profesión también, y aunque soy pobre e ignorante… , os haré la REVELACION mas extraordinaria de tu vida…., si me pagáis unos tragos, por supuesto…
CRISTOBAL: ¡Dalo por hecho! Estimado Alfonso…Tomo y obligo, mándese un trago, que hoy necesito el recuerdo matar…¡Cantinero! Una botella llena, para mi y mi amigo….
...
SANCHEZ HUELVA: …y entonces…esa tremenda tormenta desvió mi embarcación hacia el Oeste sin más remedio. Al cabo de unas semanas llegue a unas Islas extrañas, que según mi parecer no son otras que las descriptas por el célebre Marco Polo en el libro del Milione: Las Indias Orientales….
CRISTOBAL: ¡Es lo que yo siempre he afirmado, y nadie se ha dignado a escucharme, Alfonso !...Que…¿ Mi plata no vale…?.... ¡Esa ruta es posible! ¡La circunferencia del globo es inferior a los cálculos de esos estúpidos geometras! Tú eres la prueba viviente de la viabilidad de mi proyecto. Vámonos ya mismo hacia Castilla, ven conmigo, allí conseguiremos financiamiento. ¡El viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar…!
SANCHEZ HUELVA: No Cristóbal, estoy débil y enfermo. Me he ganado una cirrosis en estos años de bebedor empedernido y no desperdiciaré mis últimos días en esta exigente aventura, dejadme aquí…me contentaré con imaginar que estamos unidos y así, me sentiré mejor…
CRISTOBAL: Como tu quieras Alfonso, yo respetaré tu decisión…El problema más arduo que enfrentaré no es el viaje…, es el bendito Tribunal de expertos: Ellos están convencidos que el diámetro del planeta es demasiado grande para poder darle una vuelta en pocas semanas. Me plantearan lo mismo que los expertos Portugueses… y es ahí donde no tengo un argumento sólido para refutarlos…
SANCHEZ HUELVA: Cristóbal, también he pensado en eso. Sus teorías están basadas en las mediciones del griego Erastóstenes, que son bastante exactas, pero incompletas…Lo que voy a explicarte a continuación es lo que te hará comprender como son en realidad las cosas. Solo te pido algo Cristóbal: …no me nombres en la corte y no reveles mi identidad, ya que quiero pasar mis últimos días en paz, bebiendo en los bares, bohemio y anónimo, como siempre he vivido. Presta mucha atención que pasaré a detallarte algo… que revolucionará tu forma de ver el mundo: LA HIPOTESIS DEL HUEVO…
CRISTOBAL: ¡Buenas noches cantinero! Marche un wisky doble para esta alma atormentada. Esta noche será para olvidar…Olvidar mis vanos esfuerzos y mi triste suerte. Olvidar que ya no está…sus ojos se cerraron y el mundo sigue andando, su boca que era mía, ya no me besa más…
SANCHEZ HUELVA: Con permiso, querido amigo, no quisiera entrometerme en su dolor, pero… me parece haberlo reconocido cuando entró por la puerta. ¿No es acaso usted Cristóbal Colón, el navegante Genovés que estáis buscando una nueva ruta hacia Oriente...?
CRISTOBAL: Si señor ese soy yo, toda una vida luchando para llevar a cabo este proyecto, y he sido rechazado por la necedad de un tribunal de supuestos “expertos”. ¿Expertos ellos? Que jamás en sus miserables vidas han osado sumergirse en el mar desafiante…que jamás han tenido que batallar contra una legión de truenos y vientos enfurecidos…que al jurar sonriendo el amor que están mintiendo, queman en una hoguera todo mi querer….
SANCHEZ HUELVA: ¡No te pongáis dramático Cristóbal ! Tu suerte acaba de cambiar en este mismo instante. Me presentaré: Soy Alfonso Sánchez Huelva, navegante de profesión también, y aunque soy pobre e ignorante… , os haré la REVELACION mas extraordinaria de tu vida…., si me pagáis unos tragos, por supuesto…
CRISTOBAL: ¡Dalo por hecho! Estimado Alfonso…Tomo y obligo, mándese un trago, que hoy necesito el recuerdo matar…¡Cantinero! Una botella llena, para mi y mi amigo….
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SANCHEZ HUELVA: …y entonces…esa tremenda tormenta desvió mi embarcación hacia el Oeste sin más remedio. Al cabo de unas semanas llegue a unas Islas extrañas, que según mi parecer no son otras que las descriptas por el célebre Marco Polo en el libro del Milione: Las Indias Orientales….
CRISTOBAL: ¡Es lo que yo siempre he afirmado, y nadie se ha dignado a escucharme, Alfonso !...Que…¿ Mi plata no vale…?.... ¡Esa ruta es posible! ¡La circunferencia del globo es inferior a los cálculos de esos estúpidos geometras! Tú eres la prueba viviente de la viabilidad de mi proyecto. Vámonos ya mismo hacia Castilla, ven conmigo, allí conseguiremos financiamiento. ¡El viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar…!
SANCHEZ HUELVA: No Cristóbal, estoy débil y enfermo. Me he ganado una cirrosis en estos años de bebedor empedernido y no desperdiciaré mis últimos días en esta exigente aventura, dejadme aquí…me contentaré con imaginar que estamos unidos y así, me sentiré mejor…
CRISTOBAL: Como tu quieras Alfonso, yo respetaré tu decisión…El problema más arduo que enfrentaré no es el viaje…, es el bendito Tribunal de expertos: Ellos están convencidos que el diámetro del planeta es demasiado grande para poder darle una vuelta en pocas semanas. Me plantearan lo mismo que los expertos Portugueses… y es ahí donde no tengo un argumento sólido para refutarlos…
SANCHEZ HUELVA: Cristóbal, también he pensado en eso. Sus teorías están basadas en las mediciones del griego Erastóstenes, que son bastante exactas, pero incompletas…Lo que voy a explicarte a continuación es lo que te hará comprender como son en realidad las cosas. Solo te pido algo Cristóbal: …no me nombres en la corte y no reveles mi identidad, ya que quiero pasar mis últimos días en paz, bebiendo en los bares, bohemio y anónimo, como siempre he vivido. Presta mucha atención que pasaré a detallarte algo… que revolucionará tu forma de ver el mundo: LA HIPOTESIS DEL HUEVO…
La Reforma - El Luteranismo
En el siglo XV de nuestra era, la Iglesia Católica Romana entro en una gran crisis debido a una corrupción interna de sus estructuras jerárquicas. La gota que colmó el vaso fue la descarada venta de Indulgencias para financiar la construcción de la Basílica de San Pedro. En las ciudades europeas más ricas por el comercio y el ascenso de la burguesía, los Cardenales del Vaticano empezarona presionar a los Obispos locales para generar aún más recursos monetarios…
CARDENAL BILLETINNI: …Buenas tardes, estimado Obispo de Wittemberg, vengo de un viaje largo y extenuante desde la Sagrada Roma a ponerlo al tanto de las nuevas disposiciones impositivas Papales. Como usted se imaginara señor Obispo, las santas finanzas están atravesando un delicado momento debido a la fuerte inversión que se está realizando para levantar una digna Ciudad Vaticana, una Iglesia que represente Terrenalmente la gloria y grandeza celestiales de nuestro Señor.
OBISPO DE WITTEMBERG: ¡Por supuesto, excelentísimo Cardenal! Lo que me llama la atención es que han pasado apenas dos semanas desde el último aumento impositivo…Y la verdad es que los diezmos y limosnas ya no dan abasto ni siquiera para cumplir con lo ya requerido por la santísima sede mes a mes…Los fieles están un poco inquietos con la intempestiva suba de….
CARDENAL BILLETINNI: …Lo se…lo se…..Por eso tenemos ideada una nueva política de recaudación Indulgencial, para llamarla de alguna manera…Hemos revisado y analizado que ciertas penas para reconciliarse con la Iglesia de forma tradicional como: Ayunos, peregrinaciones, oraciones, etc…No son de lo más prácticas ni para los fieles, ni para la institución en sí. Por eso es que vamos a implementar una flexibilidad más pragmática y acorde a los tiempos que corren. Le voy a dar un ejemplo para que lo vea más claro: ¿Qué ganamos con que un fiel rece 40 padrenuestros para purgar un faltazo a misa o una mentirilla piadosa a la suegra? Le hacemos perder el tiempo de gusto nomás. Si ya sabemos que el sabandija está arrepentido…Si esta oveja descarriada, pudiese responder a esa falta con …no sé….400 ducados…el beneficio sería mutuo y nos ahorraríamos un tiempo precioso, que el mismo pecador utilizaría para trabajar y reunir la cantidad requerida para la conmutación de su pena…¿Me entiende?...¿Me va siguiendo?....
OBISPO DE WITTEMBERG: Sí…en realidad, me resulta un poco extraño este cambio de enfoque…para nuestra doctrina moral me parece un poco difícil aceptar que….
CARDENAL BILLETINNI: …No, no , no…nada de difícil, tenemos todo pensado y estudiado. Es más, le traigo aquí una eficiente y clara tabla de conversiones que lo ayudara a organizarse en la nueva tarea recaudatoria. Mire usted: Cada pecado o herejía tiene su equivalente monetario riguroso…Además se pueden combinar y articular las diferentes penas…también, dejamos al criterio de las autoridades locales el diseño de planes de pago, proyección de cuotas fijas o no, recargos y descuentos….¿Me va siguiendo?...Hasta a alguna campesina voluptuosa le podría cobrar en especies…je, je, je…¿Me va siguiendo?....
OBISPO DE WITTEMBERG: ¡Cardenal, estamos llendo demasiado lejos!...Sinceramente hay cosas que no deberíamos negociar…yo se que las políticas vaticanas actuales tienden a incentivar el crecimiento económico, pero esto ya tiene un nivel burocrático que excede lo que……
CARDENAL BILLETINNI: ¡No me ofenda señor Obispo!...Si todo este trabajo lo hacemos por la grandeza del señor….Velamos día y noche por el futuro de nuestra maravillosa Fe…¿Quién mas que nosotros está interesado en que esto marche para adelante y proyectar la salvación como una realidad posible para todo el pueblo cristiano? Las obras caritativas, los Templos que financiaremos con estos recursos genuinos, serán el símbolo material de un ideal espiritual, que todos querrán conseguir en un futuro…¿Quién se quiere quedar fuera del cielo?...¿Eh?...Tampoco usted me va a negar todos los progresos que hemos tenido los últimos siglos como religión…Gracias a nuestros mártires y Santos, pero también, gracias a una organización productiva y rentable…Por eso estamos como estamos…Nuestras Catedrales y lugares sagrados, son los más lujosos, fastuosos y admirados del mundo civilizado….je, je, je…¡¡¡Y PENSAR QUE COMENZAMOS CON UN PESEBRE…!!!
No del todo convencido con los nuevos parámetros económicos de las Indulgencias, el Obispo de Wittemberg, hombre de sincera vocación religiosa, se vió en la encrucijada de tener que poner en práctica las nuevas políticas recaudatorias. A pesar de que no estaba de acuerdo con las medidas, no podía tampoco discutirlas ni cuestionarlas. Justo en ese instante, una de las señoras burguesas más ricas del pueblo, se acerco a la Iglesia para negociar algunas indulgencias de acuerdo a las nuevas disposiciones vaticanas….
OBISPO DE WITTEMBERG: ¡Por supuesto, excelentísimo Cardenal! Lo que me llama la atención es que han pasado apenas dos semanas desde el último aumento impositivo…Y la verdad es que los diezmos y limosnas ya no dan abasto ni siquiera para cumplir con lo ya requerido por la santísima sede mes a mes…Los fieles están un poco inquietos con la intempestiva suba de….
CARDENAL BILLETINNI: …Lo se…lo se…..Por eso tenemos ideada una nueva política de recaudación Indulgencial, para llamarla de alguna manera…Hemos revisado y analizado que ciertas penas para reconciliarse con la Iglesia de forma tradicional como: Ayunos, peregrinaciones, oraciones, etc…No son de lo más prácticas ni para los fieles, ni para la institución en sí. Por eso es que vamos a implementar una flexibilidad más pragmática y acorde a los tiempos que corren. Le voy a dar un ejemplo para que lo vea más claro: ¿Qué ganamos con que un fiel rece 40 padrenuestros para purgar un faltazo a misa o una mentirilla piadosa a la suegra? Le hacemos perder el tiempo de gusto nomás. Si ya sabemos que el sabandija está arrepentido…Si esta oveja descarriada, pudiese responder a esa falta con …no sé….400 ducados…el beneficio sería mutuo y nos ahorraríamos un tiempo precioso, que el mismo pecador utilizaría para trabajar y reunir la cantidad requerida para la conmutación de su pena…¿Me entiende?...¿Me va siguiendo?....
OBISPO DE WITTEMBERG: Sí…en realidad, me resulta un poco extraño este cambio de enfoque…para nuestra doctrina moral me parece un poco difícil aceptar que….
CARDENAL BILLETINNI: …No, no , no…nada de difícil, tenemos todo pensado y estudiado. Es más, le traigo aquí una eficiente y clara tabla de conversiones que lo ayudara a organizarse en la nueva tarea recaudatoria. Mire usted: Cada pecado o herejía tiene su equivalente monetario riguroso…Además se pueden combinar y articular las diferentes penas…también, dejamos al criterio de las autoridades locales el diseño de planes de pago, proyección de cuotas fijas o no, recargos y descuentos….¿Me va siguiendo?...Hasta a alguna campesina voluptuosa le podría cobrar en especies…je, je, je…¿Me va siguiendo?....
OBISPO DE WITTEMBERG: ¡Cardenal, estamos llendo demasiado lejos!...Sinceramente hay cosas que no deberíamos negociar…yo se que las políticas vaticanas actuales tienden a incentivar el crecimiento económico, pero esto ya tiene un nivel burocrático que excede lo que……
CARDENAL BILLETINNI: ¡No me ofenda señor Obispo!...Si todo este trabajo lo hacemos por la grandeza del señor….Velamos día y noche por el futuro de nuestra maravillosa Fe…¿Quién mas que nosotros está interesado en que esto marche para adelante y proyectar la salvación como una realidad posible para todo el pueblo cristiano? Las obras caritativas, los Templos que financiaremos con estos recursos genuinos, serán el símbolo material de un ideal espiritual, que todos querrán conseguir en un futuro…¿Quién se quiere quedar fuera del cielo?...¿Eh?...Tampoco usted me va a negar todos los progresos que hemos tenido los últimos siglos como religión…Gracias a nuestros mártires y Santos, pero también, gracias a una organización productiva y rentable…Por eso estamos como estamos…Nuestras Catedrales y lugares sagrados, son los más lujosos, fastuosos y admirados del mundo civilizado….je, je, je…¡¡¡Y PENSAR QUE COMENZAMOS CON UN PESEBRE…!!!
No del todo convencido con los nuevos parámetros económicos de las Indulgencias, el Obispo de Wittemberg, hombre de sincera vocación religiosa, se vió en la encrucijada de tener que poner en práctica las nuevas políticas recaudatorias. A pesar de que no estaba de acuerdo con las medidas, no podía tampoco discutirlas ni cuestionarlas. Justo en ese instante, una de las señoras burguesas más ricas del pueblo, se acerco a la Iglesia para negociar algunas indulgencias de acuerdo a las nuevas disposiciones vaticanas….
Galileo - O de cómo parir un universo sin usar fórceps
La teoría aristotélica supone la existencia de un mundo sublunar que comprende todo lo que está entre la Tierra y la luna. En este mundo, todo es imperfecto e irregular. Y también está el mundo supralunar, que va desde la Luna hasta el infinito. En esta otra zona del universo, todo es perfecto, las formas son regulares y los movimientos son constantes y no cambian. Éste era el reino de los dioses.
Galileo: ¡Pero esto es una pelotudez!
Todavía no te toca hablar. El libro de Nietzsche de hoy nos relata cómo fue, desde la perspectiva de los Monos, el enfrentamiento que tuvo Galileo Galilei con las autoridades eclesiásticas y los apóstoles del pensamiento aristotélico.
Galileo Galilei fue un hombre que llevaba consigo todas las características del Renacimiento: revolucionario, multifacético y con un insaciable apetito por el conocimiento. Nació el 15 de febrero de 1564 en Florencia, Italia, y desde joven mostró su fuerte carácter manifestándose fuertemente en contra de los prejuicios de su época. A tal punto fue combativo contra sus contemporáneos que se ganó muchos enemigos en la Universidad de Pisa, de la cual tuvo que volver sin ningún título.
Aún así, su espíritu sediento de saber lo llevó a explorar los secretos de la matemática, la física y la astronomía, y llegó a cuestionar siglos de doctrina aristotélica.
En efecto, de tanto discutir, tuvo también adversarios en el Santo Oficio, por esto mismo fue convocado a Roma para defender su teoría ante los inquisidores.
Tocan la puerta...
La Inquisición en Europa: Orígenes
En el siglo XIV de nuestra era, se podía encontrar Tribunales Inquisitoriales a lo largo de toda Europa. Estos, se instalaban algunos días en los pueblos aledaños, y luego de la Misa de domingo, el Inquisidor a cargo, procedía a leer un edicto donde explicaba las posibles Herejías y animaba a los feligreses a acudir espontáneamente y descargar sus conciencias. De esta manera podían acceder a una reconciliación con la Iglesia sin que mediasen castigos severos…
Alguien golpea la puerta...
Alguien golpea la puerta...
La peste negra
La peste negra o bubónica fue una devastadora pandemia que asoló Europa en el siglo XIV, causando la muerte de una tercera parte de la población del continente. Su brote inicial se produjo al norte de la India, probablemente en las estepas de Asia central, desde donde fue llevada al oeste por los ejércitos mongoles.
LOCUTOR: Al parecer, una horda de tártaros Mongoles, la llevó al istmo de Crimea, donde habían sitiado a un grupo de mercaderes italianos en un puesto de trueque en la ciudad de Kaffa, donde actualmente se encuentra Teodosia. Escuchemos este testimonio del Jefe de Artillería Mogol….
Jefe de Artilleía: Para nosotros los mongoles, el istmo de Crimea era clave para dominar el comercio entre occidente y oriente. Por eso sitiamos a esos italianos que pretendían aguarnos el negocio en Kaffa, aun cuando la peste ya había empezado a proliferar en nuestro pueblo y cargábamos varios infectados…
LOCUTOR: Después de varios días de tener sitiada a la ciudad, los italianos seguían aguantando las envestidas mongolas, así que estos últimos empezaron a improvisar con métodos poco ortodoxos en la batalla.
Jefe de Artilleía: Yo era ese día el encargado de las catapultas, y realmente estábamos escasos de municiones. Para colmo de males, el inútil de Tlon-lón, un guerrero de escasa jerarquía, estaba agonizando por la peste, justo al lado de mi puesto de mando. Así que lo le pedí a Lonfu, mi ayudante de confianza, que se deshiciera de él.
LOCUTOR: El testimonio de Lonfu es impactante, prestemos atención por favor:
Lonfu: Como Tlon-lón estaba muriendo y se quejaba continuamente, me apresure a retirarlo. Justo en ese momento se me ocurrió una brillante idea, así que, mirando a Tlo-Lón fijamente a los ojos, le dije: “Antes de morir, podrías cumplir una importantísima misión patriótica, siéntate aquí compañero”, y lo acomode en el cargador de la catapulta que apuntaba a la muralla de la ciudad sitiada….” En ese instante, miré al Jefe Artillero y le guiñe el ojo, el entendió mi mensaje en al acto, sin que mediaran palabras…, y accionó sin titubear el mecanismo expulsor.
Jefe de Artillería: Cuando lo ví surcar el cielo azul, como una saeta envenenada, y lo escuché gritar: “¡Viva la patria… carajo!..”, me emocioné hasta el llanto…, Tlon-lón, siempre había querido ser útil en el frente, pero su habilidad guerrera no era precisamente la más afortunada. Así que, esta última acción bélica, lo transformaba en héroe, lo que Tlon secretamente ambicionaba….
LOCUTOR: De esta manera, fue como entro la peste negra a Europa, ya que los mongoles empezaron a aventar cadáveres enfermos mediante la catapulta, para menguar la resitencia Italiana. Estableciendo un precedente original en lo que puede considerarse la primera arma bacteriológica de la historia.
Lonfu: Después del exitoso vuelo de Tlon.lón, todos nos miramos por la astucia del plan que acabábamos de improvisar, y el Jefe de Artillería eufórico grito: “Es hora de utilizar armas de destrucción masiva: Traigan a mi suegra…”
LOCUTOR: Los italianos supervivientes escaparon por mar hacia Génova y, al parecer, durante el viaje no hubo ningún caso. Después que el barco atracó, al primero o segundo día la plaga se desató de forma devastadora. Desde Génova, la pandemia se extendió en semicírculo a través de Italia, Francia, Alemania y Escandinavia, llegando incluso a Moscú en 1352.
Escocia podría haber escapado de la plaga, pero quiso aprovechar la difícil situación de los Ingleses y los invadió en el otoño de 1349; conquistando con facilidad muchos condados del norte Británico, y tomando algunos prisioneros de guerra como esclavos, en un error que resulto fatal casi de inmediato. Así, la infección irrumpió en el ejército escocés cerca de Selkirk y cuando los soldados volvieron a sus hogares se dispersó por todo el país. Escuchemos el testimonio de uno de sus Generales:
General Escoces: Volvimos victoriosos y contentos de la invasión. Pero, en medio de la cena de festejo de nuestro ejército, la situación empezó a preocuparnos: John, uno de los soldados ingleses que habíamos tomado de esclavo y que estaba encargado del asado, empezó a toser frenéticamente y se puso colorado, como ardiente de fiebre…. Claro, que nosotros pensamos que era por el humo de las achuras y el calor de las brasas, así que para darle aliento alguien grito espontáneamente “…Un aplauso para el asador…”, en ese momento, John calló redondo al piso y murió. Algunos lo atribuyeron a la emoción del momento…, pero otros sospechamos con temor, de una pelota de tenis negra que se alojaba en su cuello, y supuraba pus a lo loco.
LOCUTOR: La peste había llegado a Escocia. La bacteria infecciosa Pasteurella pestis, conocida ahora como Yersinia, se multiplicaba rápidamente en la corriente sanguínea, produciendo altas temperaturas y muerte por septicemia. Estaba ya fuera de control y se contagiaba por los medios más diversos, sobre todo, por alimentos contaminados…
General Escoces: Inmediatamente después del deceso de John, vimos a otro de los prisioneros, llamado George, tosiendo de manera descontrolada. Nos pareció en general, que se había atraganto con una costilla, pero la escena se volvió muy inquietante cuando tosió sangre sobre la cara de Ringo, para luego, desplomarse en el piso súbitamente… y balbucear unas últimas y misteriosas palabras: “LET IT BE, estuvo de más…”. En ese momento nos dimos cuenta de que algo malo estaba pasando con la cena.
LOCUTOR: En ciertos casos, por razones desconocidas, la infección puede adquirir la forma de una neumonía, y no necesita de la picadura de pulgas, ni de la contaminación de la comida para expandirse, sino que se transmite de persona a persona, por contacto o a través de la respiración. En una gran pandemia existen ambas simultaneamente…
General Escoces: Tras la muerte de Ringo, todos nos avalanzamos sobre el único sobreviviente: El prisionero Paul, que parecía imperturbable ante el dramático cuadro… Desesperados, le pedimos explicaciones sobre lo que acababa de acontecer, pero estaba como ido…, desconectado de la realidad. Lo único que pudimos rescatar de su deshilachado discurso, fue lo siguiente: Toda la culpa era de una bruja oriental llamada Yoko… no dimos mucho crédito a esa versión y pasamos directamente al postre…
LOCUTOR: La gran pérdida de población trajo cambios económicos basados en el incremento de la movilidad social según la despoblación erosionaba las obligaciones de los campesinos a permanecer en sus tierras tradicionales. La repentina escasez de mano de obra barata proporcionó un gran incentivo para la innovación que ayudó a traer el fin de la edad media.
Para finalizar, tenemos el testimonio desgarrador del gran poeta y humanista italiano Petrarca, que sobrevivió a la peste en Italia, cuentan que Laura, su misterioso y platónico amor, murió de la plaga en Aviñón el 6 de abril de 1348. Describió las casas vacías, los pueblos y los campos abandonados, los terrenos cubiertos por los muertos, el silencio sepulcral y vasto en todos lados. Recordó que los historiadores se quedaban silenciosos cuando alguien les pedía que describieran desastres similares, de médicos que enloquecían, de filósofos que se encogían de hombros, fruncían el entrecejo y colocaban un dedo sobre los labios silenciándolos
Petrarca el poeta: Yo me enteré tarde, tras haber estado 15 días encerado en mi casa. Siempre me aislaba del mundo exterior cuando me dedicaba a escribir…. Y en esos días estaba concluyendo mi obra más celebrada: El Canzoniere. Lo primero que llamó mi atención, fue… que ya iban tres días que no venia mi criado a traerme provisiones de comida. Sin pensarlo demasiado, y un poco molesto por la irresponsabilidad del muchacho, salí a comprar víveres a la despensa de la villa….. y es allí donde me encuentro con que no había nadie en la calle. Al llegar a la despensa y encontrar solo cadáveres, tuve…, debo confesarlo…., una sensación de alivio… ya que debía al despensero una importante suma, de la cual me creí liberado de saldar.
Pero, al proseguir mi recorrido por la villa, la angustia se empezó a apoderar de todo mi ser: A pesar de detestar a la mayor parte del poblado y de sentir particular satisfacción, y porque no decirlo ALEGRIA ante el fin de la existencia de ciertos miserables, el fallecimiento de toda esta gente significaba algo atroz para mi vida: Seguramente, ELLA, también había sido víctima de la endiablada pandemia.
Tenía, nada más, que ir hasta su casa y corroborarlo de una vez y para siempre…
Pero no lo hice queridos amigos…¿Y saben porque?
Porque no quise darle esa satisfacción al infame destino….
Porque mis ojos no soportarían ver la corrupción de sus restos…
Porque quería conservar en la memoria una última imagen de su delicada belleza…
Porque quería albergar en mi corazón una secreta y febril esperanza…
Pero sobre todo…, porque un imbécil que agonizaba me gritó: “Che Petrarca, …la petisa esa que te gustaba, se cagó muriendo también…”
Desde aquellos Mongoles que lanzaron cuerpos infectados a los Mercaderes Genoveses…
Pasando por los cobardes Escoceses que quisieron aprovechar la desgracia Británica,
Y finalizando por el agonizante que sacudió la idealización del negador Poeta…,
La muerte, como instancia definitiva e irreversible…,
Nos enfrenta a todos, con un abanico de reacciones posibles…
Los monos esperamos que la prudencia y el silencio colmen tanto desafuero discursivo…
No es hora de levantar monumentos románticos, ni de irrespetuosas bocinas…
El problema no es el que se fué, el problema somos nosotros: LOS QUE QUEDAMOS…..
LOCUTOR: Al parecer, una horda de tártaros Mongoles, la llevó al istmo de Crimea, donde habían sitiado a un grupo de mercaderes italianos en un puesto de trueque en la ciudad de Kaffa, donde actualmente se encuentra Teodosia. Escuchemos este testimonio del Jefe de Artillería Mogol….
Jefe de Artilleía: Para nosotros los mongoles, el istmo de Crimea era clave para dominar el comercio entre occidente y oriente. Por eso sitiamos a esos italianos que pretendían aguarnos el negocio en Kaffa, aun cuando la peste ya había empezado a proliferar en nuestro pueblo y cargábamos varios infectados…
LOCUTOR: Después de varios días de tener sitiada a la ciudad, los italianos seguían aguantando las envestidas mongolas, así que estos últimos empezaron a improvisar con métodos poco ortodoxos en la batalla.
Jefe de Artilleía: Yo era ese día el encargado de las catapultas, y realmente estábamos escasos de municiones. Para colmo de males, el inútil de Tlon-lón, un guerrero de escasa jerarquía, estaba agonizando por la peste, justo al lado de mi puesto de mando. Así que lo le pedí a Lonfu, mi ayudante de confianza, que se deshiciera de él.
LOCUTOR: El testimonio de Lonfu es impactante, prestemos atención por favor:
Lonfu: Como Tlon-lón estaba muriendo y se quejaba continuamente, me apresure a retirarlo. Justo en ese momento se me ocurrió una brillante idea, así que, mirando a Tlo-Lón fijamente a los ojos, le dije: “Antes de morir, podrías cumplir una importantísima misión patriótica, siéntate aquí compañero”, y lo acomode en el cargador de la catapulta que apuntaba a la muralla de la ciudad sitiada….” En ese instante, miré al Jefe Artillero y le guiñe el ojo, el entendió mi mensaje en al acto, sin que mediaran palabras…, y accionó sin titubear el mecanismo expulsor.
Jefe de Artillería: Cuando lo ví surcar el cielo azul, como una saeta envenenada, y lo escuché gritar: “¡Viva la patria… carajo!..”, me emocioné hasta el llanto…, Tlon-lón, siempre había querido ser útil en el frente, pero su habilidad guerrera no era precisamente la más afortunada. Así que, esta última acción bélica, lo transformaba en héroe, lo que Tlon secretamente ambicionaba….
LOCUTOR: De esta manera, fue como entro la peste negra a Europa, ya que los mongoles empezaron a aventar cadáveres enfermos mediante la catapulta, para menguar la resitencia Italiana. Estableciendo un precedente original en lo que puede considerarse la primera arma bacteriológica de la historia.
Lonfu: Después del exitoso vuelo de Tlon.lón, todos nos miramos por la astucia del plan que acabábamos de improvisar, y el Jefe de Artillería eufórico grito: “Es hora de utilizar armas de destrucción masiva: Traigan a mi suegra…”
LOCUTOR: Los italianos supervivientes escaparon por mar hacia Génova y, al parecer, durante el viaje no hubo ningún caso. Después que el barco atracó, al primero o segundo día la plaga se desató de forma devastadora. Desde Génova, la pandemia se extendió en semicírculo a través de Italia, Francia, Alemania y Escandinavia, llegando incluso a Moscú en 1352.
Escocia podría haber escapado de la plaga, pero quiso aprovechar la difícil situación de los Ingleses y los invadió en el otoño de 1349; conquistando con facilidad muchos condados del norte Británico, y tomando algunos prisioneros de guerra como esclavos, en un error que resulto fatal casi de inmediato. Así, la infección irrumpió en el ejército escocés cerca de Selkirk y cuando los soldados volvieron a sus hogares se dispersó por todo el país. Escuchemos el testimonio de uno de sus Generales:
General Escoces: Volvimos victoriosos y contentos de la invasión. Pero, en medio de la cena de festejo de nuestro ejército, la situación empezó a preocuparnos: John, uno de los soldados ingleses que habíamos tomado de esclavo y que estaba encargado del asado, empezó a toser frenéticamente y se puso colorado, como ardiente de fiebre…. Claro, que nosotros pensamos que era por el humo de las achuras y el calor de las brasas, así que para darle aliento alguien grito espontáneamente “…Un aplauso para el asador…”, en ese momento, John calló redondo al piso y murió. Algunos lo atribuyeron a la emoción del momento…, pero otros sospechamos con temor, de una pelota de tenis negra que se alojaba en su cuello, y supuraba pus a lo loco.
LOCUTOR: La peste había llegado a Escocia. La bacteria infecciosa Pasteurella pestis, conocida ahora como Yersinia, se multiplicaba rápidamente en la corriente sanguínea, produciendo altas temperaturas y muerte por septicemia. Estaba ya fuera de control y se contagiaba por los medios más diversos, sobre todo, por alimentos contaminados…
General Escoces: Inmediatamente después del deceso de John, vimos a otro de los prisioneros, llamado George, tosiendo de manera descontrolada. Nos pareció en general, que se había atraganto con una costilla, pero la escena se volvió muy inquietante cuando tosió sangre sobre la cara de Ringo, para luego, desplomarse en el piso súbitamente… y balbucear unas últimas y misteriosas palabras: “LET IT BE, estuvo de más…”. En ese momento nos dimos cuenta de que algo malo estaba pasando con la cena.
LOCUTOR: En ciertos casos, por razones desconocidas, la infección puede adquirir la forma de una neumonía, y no necesita de la picadura de pulgas, ni de la contaminación de la comida para expandirse, sino que se transmite de persona a persona, por contacto o a través de la respiración. En una gran pandemia existen ambas simultaneamente…
General Escoces: Tras la muerte de Ringo, todos nos avalanzamos sobre el único sobreviviente: El prisionero Paul, que parecía imperturbable ante el dramático cuadro… Desesperados, le pedimos explicaciones sobre lo que acababa de acontecer, pero estaba como ido…, desconectado de la realidad. Lo único que pudimos rescatar de su deshilachado discurso, fue lo siguiente: Toda la culpa era de una bruja oriental llamada Yoko… no dimos mucho crédito a esa versión y pasamos directamente al postre…
LOCUTOR: La gran pérdida de población trajo cambios económicos basados en el incremento de la movilidad social según la despoblación erosionaba las obligaciones de los campesinos a permanecer en sus tierras tradicionales. La repentina escasez de mano de obra barata proporcionó un gran incentivo para la innovación que ayudó a traer el fin de la edad media.
Para finalizar, tenemos el testimonio desgarrador del gran poeta y humanista italiano Petrarca, que sobrevivió a la peste en Italia, cuentan que Laura, su misterioso y platónico amor, murió de la plaga en Aviñón el 6 de abril de 1348. Describió las casas vacías, los pueblos y los campos abandonados, los terrenos cubiertos por los muertos, el silencio sepulcral y vasto en todos lados. Recordó que los historiadores se quedaban silenciosos cuando alguien les pedía que describieran desastres similares, de médicos que enloquecían, de filósofos que se encogían de hombros, fruncían el entrecejo y colocaban un dedo sobre los labios silenciándolos
Petrarca el poeta: Yo me enteré tarde, tras haber estado 15 días encerado en mi casa. Siempre me aislaba del mundo exterior cuando me dedicaba a escribir…. Y en esos días estaba concluyendo mi obra más celebrada: El Canzoniere. Lo primero que llamó mi atención, fue… que ya iban tres días que no venia mi criado a traerme provisiones de comida. Sin pensarlo demasiado, y un poco molesto por la irresponsabilidad del muchacho, salí a comprar víveres a la despensa de la villa….. y es allí donde me encuentro con que no había nadie en la calle. Al llegar a la despensa y encontrar solo cadáveres, tuve…, debo confesarlo…., una sensación de alivio… ya que debía al despensero una importante suma, de la cual me creí liberado de saldar.
Pero, al proseguir mi recorrido por la villa, la angustia se empezó a apoderar de todo mi ser: A pesar de detestar a la mayor parte del poblado y de sentir particular satisfacción, y porque no decirlo ALEGRIA ante el fin de la existencia de ciertos miserables, el fallecimiento de toda esta gente significaba algo atroz para mi vida: Seguramente, ELLA, también había sido víctima de la endiablada pandemia.
Tenía, nada más, que ir hasta su casa y corroborarlo de una vez y para siempre…
Pero no lo hice queridos amigos…¿Y saben porque?
Porque no quise darle esa satisfacción al infame destino….
Porque mis ojos no soportarían ver la corrupción de sus restos…
Porque quería conservar en la memoria una última imagen de su delicada belleza…
Porque quería albergar en mi corazón una secreta y febril esperanza…
Pero sobre todo…, porque un imbécil que agonizaba me gritó: “Che Petrarca, …la petisa esa que te gustaba, se cagó muriendo también…”
Desde aquellos Mongoles que lanzaron cuerpos infectados a los Mercaderes Genoveses…
Pasando por los cobardes Escoceses que quisieron aprovechar la desgracia Británica,
Y finalizando por el agonizante que sacudió la idealización del negador Poeta…,
La muerte, como instancia definitiva e irreversible…,
Nos enfrenta a todos, con un abanico de reacciones posibles…
Los monos esperamos que la prudencia y el silencio colmen tanto desafuero discursivo…
No es hora de levantar monumentos románticos, ni de irrespetuosas bocinas…
El problema no es el que se fué, el problema somos nosotros: LOS QUE QUEDAMOS…..
El dinero. Banqueros Judíos.
Durante los siglos XIII y XIV de nuestra era, fueron los Judíos el único nexo comercial entre Occidente y Oriente próximo. Estos, junto a los banqueros Lombardos, acumularon excedentes de capital debido a su habilidad para los negocios, y entonces utilizaron esas ganancias para realizar préstamos y cobrarlos con intereses a la hora de las devoluciones. Los Cristianos condenaron estas transacciones acusando a los semitas de USUREROS, pero no fueron pocas las veces que recurrieron a sus servicios…
JACOB: Josué, Josué…¡Ven aquí hijo mío, ven aquí…!
JOSUE: Si padre….¿Para qué me has llamado?...Estaba trabajando en el pedido de cerámicas Sirias …
JACOB: Discúlpame hijo, es que necesito que hagas una cobranza, …verás, se trata de una dama muy distinguida, una de las señoras de la Corte, cuyo marido ha partido hacia Palestina hace unas semanas por este asunto de las Cruzadas, ….y para financiar su viaje me ha pedido que le prestara una importante suma de dinero. Bueno, ya va siendo hora de cobrarla la primera cuota…
JOSUE: De acuerdo querido padre, entonces me tendré que ir a las inmediaciones del Castillo….
JACOB: Así es,…recuerda que son 50 ducados…NI UNO MENOS…seguramente te va a pedir que firmes el recibo: …Toma, lleva el sello de nuestro negocio para rubricar y constatar el pago de la primera cuota…
JOSUE: Muy bien, será un placer realizar este encargo padre, pero… el Castillo está por lo menos a una hora de aquí… y me voy a perder el almuerzo,…me parece que tendríamos que arreglar ese asunto….
JACOB: ¡Por supuesto amado hijo! Ya tu madre te ha preparado una vianda con pastel de calabaza con queso…¡Tu preferido! Lo podrás comer en algún descanso que te tomes,…a la sombra de un árbol,. …a la vera del camino…
JOSUE: Gracias querido padre, me alegro que hayas pensado en eso…Pero teniendo en cuenta el calor del mediodía, ese sol que parte la tierra de forma impiadosa…Me preocupa la hidratación de mi cuerpo…me parece que tendríamos que arreglar ese asunto…
JACOB: Esta bien Josue, le diré a tu madre que te prepare una cantimplora de jugos frescos…así emprendes lo que te estoy encomendando de una vez por todas…
JOSUE: ¡Excelente padre!...Iré ahora mismo a prepararme…..gracias por tus consideraciones……pero, reflexionando un poco: En las dos o tres horas que me llevará realizar tu encargo,…y que por lo tanto perderé en la organización de los pedidos de cerámicas Sirias,…afectando de forma evidente mis ganancias particulares futuras, en el marco del negocio familiar …Tendríamos que arreglar ese asunto…
JACOB: ¡Josue!...¡Josue!... ¡Por favor!...¿Que te he enseñado acerca del cobro de comisiones a gente de la familia?...¡Gente de tu misma sangre!...Personas, que te han criado desde tu mas tierna infancia, y que serán tu soporte en los momentos difíciles de la vida….
JOSUE: ¡Perdón padre... perdón…! …lo estaba olvidando: Eso solo se negocia una vez FINALIZADA la cobranza…
De esa manera, el pequeño Josue, llegó hasta el Castillo feudal, donde una vez que le permitieron atravesar sus fortificadas murallas, …comenzó a buscar a la esposa del caballero cruzado a la que debía cobrarle los 50 ducados: María Consuelo de la Tentación. Cuando por fin Josue encontró la habitación, llamó varias veces a la puerta, porque desde adentro nadie contestaba. Aunque evidentes ruidos delataban la presencia de más de una persona….
CONSUELO: ¡Discúlpame pequeño inocente la demora en atenderte! Es que nunca esperé que alguien viniera aquí a estas horas. Mi marido se ha marchado hace tres semanas a Tierra Santa y… ¿Se puede saber que es lo que quieres?….
JOSUE: Buenas tardes, estimada señora, vengo de parte del negocio de mi padre, que es propietario y gerente de “Cortemos por lo sano”…
CONSUELO: La verdad que no te entiendo… ¿Son de alguna peluquería de la Villa?…
JOSUE: No, mi padre es Jacob, el prestamista Judío, somos relativamente nuevos en la Villa, y vengo a cobrarle la primera cuota del crédito que le dimos a su marido para solventar el viaje a Jerusalén…
CONSUELO: ¡Ah, era eso…! Pequeño ángel, no sabes el susto que me has dado con tu sorpresiva visita… ¿Cuánto es lo que se le debe al señor Jacob?…
JOSUE: Verá usted, el cobro era de 50 ducados, pero las cosas han cambiado un poco desde que golpeé la puerta hace 5 minutos……..
CONSUELO: Simpático niño, no termino de comprenderte… ¿Podrías ser más claro?…
JOSUE: Es que me he dado cuenta de su demora para abrir. Sé que no estaba dormida, porque su respiración aún esta agitada. También es evidente que se ha vestido con prisa, ya que no ha terminado de abotonarse el corsé. Y no quisiera hablar del estruendo que ha producido la puerta del placard al cerrarse, donde obviamente está metido el señor que ha dejado olvidado sus pantalones de seda Oriental al costado de la mesa de luz….
CONSUELO: Pequeño demonio…¿Cómo te atreves a insinuar que…?
JOSUE: Por supuesto yo no diré nada señora…no es mi costumbre el chisme. Pero dentro de algunos meses se hará presente su marido en el negocio de mi padre para cancelar el crédito…y tampoco es mi costumbre mentir…tendríamos que arreglar ese asunto…
CONSUELO: ¿Y cuánto me saldría el arreglo de “ese asunto”…?
JOSUE: Tengo aquí un recibo por 50 ducados. Evaluando los intereses que hay en juego, le cobraría 25 ducados más a usted y 75 al caballero que está encerrado en el placard preocupado en no hacer ningún ruido…Sin recibos obviamente, es la mejor manera de arreglar este asunto…
Cuando Josue emprendió el camino de regreso a su casa, el atardecer caía sobre las imponentes murallas del castillo. Para ahorrar un poco de tiempo decidió tomar un atajo por el bosque, lo cual no fue muy buena idea, ya que en la mitad del camino un asaltante salió a su paso….
LADRON: ¡Quieto ahí niño! No te muevas o te doy un terrible garrotazo en la cabeza…..Dame ya mismo todo lo que tengas o no vas a contar este cuento a nadie….¡La bolsa o la vida!....
JOSUE: ¡Caracoles señor ladrón, no puedo creer lo que estás haciendo! Abusar de un pobre e indefenso niño….¡Vergüenza le debería dar!....Realmente le hubiera dado todo mi dinero sin pestañar hace cinco segundos,….antes que se acercara a la luz y pudiera verlo tan claramente….
LADRON: ¿De que demonios estás hablando mocoso? Tengo toda la cara cubierta con una màscara, es imposible que me hayas reconocido aunque sea un poco….. ¡No intentes distraerme y dame lo que llevas en la bolsa!.....¡La bolsa o la vida he dicho!
JOSUE: Señor salteador de los caminos:… Tu rostro estará cubierto, pero llevas colgado en el cuello un crucifijo de bronce que delata tu pertenencia a la Iglesia Cristiana de la Villa. Considerando que a esa clase de pieza religiosa importada de Roma, solo tienen acceso el Párroco mayor o eventualmente el cuidador de la Capilla, me parece que tu, querido amigo de lo ajeno….No eres otro que el cuidador, ya que yo sé exactamente donde está el Párroco en este momento…
LADRON: ¡Por las barbas de Mefistófeles, no puedo creer que me hayas descubierto!...¡Nada me sale bien,…..soy un fracaso viviente!...Una semana asaltando gente y solo he conseguido 12 ducados…Maldito pueblo de miserables….
JOSUE: ¡Tranquilo ratero de poca monta, …la autocompasión no lleva a ninguna parte…Ustedes los cristianos están alterados por el asunto este de las Cruzadas. Sé que necesitan capital para costearse el viaje a Tierra Santa…Sé que temen pedir préstamos a los Judíos o Lombardos, porque suponen que le cobraremos intereses altísimos….Pero, mira…yo te voy a ayudar para que te des cuenta que se puede negociar civilizadamente con la gente de mi estirpe….¿Cuanto sale el crucifico romano de bronce que llevas en el cuello?...
LADRON: Pues….no sé,….alrededor de 25 ducados….
JOSUE: Para que veas mi buena voluntad, te daré CINCUENTA ducados por él….
LADRON: ¡Oh….Graciaaaas noble niño! ¡Gracias!...Me has salvado de varios días de flojo trabajo…Te has portado de manera excelente, aún cuando yo he intentado robarte o agredirte…Pero……seré curioso…..¿Que harás con el crucifijo?....¿Que valor puede tener para ti?....
JOSUE: …..Para mi ninguno…Pero sé de un señor que viste pantalones de seda Oriental,…y pagará al lmenos 100 ducados por este crucifijo….
El dinero casi no se utilizaba en la sociedad Europea medieval…
Era una sociedad inmóvil, carente de ambiciones materiales, que se bastaba a sí misma…
Fue el contacto con el maravilloso mundo Musulmán, durante las Cruzadas, lo que despertó a Occidente de su letargo de más de mil años…
Los monos, no renegamos del progreso y sus indiscutibles logros, pero también nos parece justo citar al poeta Británico que dijo: “La vida es eso que pasa mientras nosotros andamos ocupados de otros proyectos”….It´s been a hard day´s night….
Que pena las noches aquellas,
mirando las estrellas,
siguiendo las huellas,
de una riqueza absurda,
que pena no haber nunca perdido la cabeza,
Pero que pena las azucenas en la ventana,
que pena todo que pena nada,
que pena el oro que no brillaba,
lo que queriamos ser de grandes,
lo que volmivimos enloquecidos,
tan negociables.
JACOB: Josué, Josué…¡Ven aquí hijo mío, ven aquí…!
JOSUE: Si padre….¿Para qué me has llamado?...Estaba trabajando en el pedido de cerámicas Sirias …
JACOB: Discúlpame hijo, es que necesito que hagas una cobranza, …verás, se trata de una dama muy distinguida, una de las señoras de la Corte, cuyo marido ha partido hacia Palestina hace unas semanas por este asunto de las Cruzadas, ….y para financiar su viaje me ha pedido que le prestara una importante suma de dinero. Bueno, ya va siendo hora de cobrarla la primera cuota…
JOSUE: De acuerdo querido padre, entonces me tendré que ir a las inmediaciones del Castillo….
JACOB: Así es,…recuerda que son 50 ducados…NI UNO MENOS…seguramente te va a pedir que firmes el recibo: …Toma, lleva el sello de nuestro negocio para rubricar y constatar el pago de la primera cuota…
JOSUE: Muy bien, será un placer realizar este encargo padre, pero… el Castillo está por lo menos a una hora de aquí… y me voy a perder el almuerzo,…me parece que tendríamos que arreglar ese asunto….
JACOB: ¡Por supuesto amado hijo! Ya tu madre te ha preparado una vianda con pastel de calabaza con queso…¡Tu preferido! Lo podrás comer en algún descanso que te tomes,…a la sombra de un árbol,. …a la vera del camino…
JOSUE: Gracias querido padre, me alegro que hayas pensado en eso…Pero teniendo en cuenta el calor del mediodía, ese sol que parte la tierra de forma impiadosa…Me preocupa la hidratación de mi cuerpo…me parece que tendríamos que arreglar ese asunto…
JACOB: Esta bien Josue, le diré a tu madre que te prepare una cantimplora de jugos frescos…así emprendes lo que te estoy encomendando de una vez por todas…
JOSUE: ¡Excelente padre!...Iré ahora mismo a prepararme…..gracias por tus consideraciones……pero, reflexionando un poco: En las dos o tres horas que me llevará realizar tu encargo,…y que por lo tanto perderé en la organización de los pedidos de cerámicas Sirias,…afectando de forma evidente mis ganancias particulares futuras, en el marco del negocio familiar …Tendríamos que arreglar ese asunto…
JACOB: ¡Josue!...¡Josue!... ¡Por favor!...¿Que te he enseñado acerca del cobro de comisiones a gente de la familia?...¡Gente de tu misma sangre!...Personas, que te han criado desde tu mas tierna infancia, y que serán tu soporte en los momentos difíciles de la vida….
JOSUE: ¡Perdón padre... perdón…! …lo estaba olvidando: Eso solo se negocia una vez FINALIZADA la cobranza…
De esa manera, el pequeño Josue, llegó hasta el Castillo feudal, donde una vez que le permitieron atravesar sus fortificadas murallas, …comenzó a buscar a la esposa del caballero cruzado a la que debía cobrarle los 50 ducados: María Consuelo de la Tentación. Cuando por fin Josue encontró la habitación, llamó varias veces a la puerta, porque desde adentro nadie contestaba. Aunque evidentes ruidos delataban la presencia de más de una persona….
CONSUELO: ¡Discúlpame pequeño inocente la demora en atenderte! Es que nunca esperé que alguien viniera aquí a estas horas. Mi marido se ha marchado hace tres semanas a Tierra Santa y… ¿Se puede saber que es lo que quieres?….
JOSUE: Buenas tardes, estimada señora, vengo de parte del negocio de mi padre, que es propietario y gerente de “Cortemos por lo sano”…
CONSUELO: La verdad que no te entiendo… ¿Son de alguna peluquería de la Villa?…
JOSUE: No, mi padre es Jacob, el prestamista Judío, somos relativamente nuevos en la Villa, y vengo a cobrarle la primera cuota del crédito que le dimos a su marido para solventar el viaje a Jerusalén…
CONSUELO: ¡Ah, era eso…! Pequeño ángel, no sabes el susto que me has dado con tu sorpresiva visita… ¿Cuánto es lo que se le debe al señor Jacob?…
JOSUE: Verá usted, el cobro era de 50 ducados, pero las cosas han cambiado un poco desde que golpeé la puerta hace 5 minutos……..
CONSUELO: Simpático niño, no termino de comprenderte… ¿Podrías ser más claro?…
JOSUE: Es que me he dado cuenta de su demora para abrir. Sé que no estaba dormida, porque su respiración aún esta agitada. También es evidente que se ha vestido con prisa, ya que no ha terminado de abotonarse el corsé. Y no quisiera hablar del estruendo que ha producido la puerta del placard al cerrarse, donde obviamente está metido el señor que ha dejado olvidado sus pantalones de seda Oriental al costado de la mesa de luz….
CONSUELO: Pequeño demonio…¿Cómo te atreves a insinuar que…?
JOSUE: Por supuesto yo no diré nada señora…no es mi costumbre el chisme. Pero dentro de algunos meses se hará presente su marido en el negocio de mi padre para cancelar el crédito…y tampoco es mi costumbre mentir…tendríamos que arreglar ese asunto…
CONSUELO: ¿Y cuánto me saldría el arreglo de “ese asunto”…?
JOSUE: Tengo aquí un recibo por 50 ducados. Evaluando los intereses que hay en juego, le cobraría 25 ducados más a usted y 75 al caballero que está encerrado en el placard preocupado en no hacer ningún ruido…Sin recibos obviamente, es la mejor manera de arreglar este asunto…
Cuando Josue emprendió el camino de regreso a su casa, el atardecer caía sobre las imponentes murallas del castillo. Para ahorrar un poco de tiempo decidió tomar un atajo por el bosque, lo cual no fue muy buena idea, ya que en la mitad del camino un asaltante salió a su paso….
LADRON: ¡Quieto ahí niño! No te muevas o te doy un terrible garrotazo en la cabeza…..Dame ya mismo todo lo que tengas o no vas a contar este cuento a nadie….¡La bolsa o la vida!....
JOSUE: ¡Caracoles señor ladrón, no puedo creer lo que estás haciendo! Abusar de un pobre e indefenso niño….¡Vergüenza le debería dar!....Realmente le hubiera dado todo mi dinero sin pestañar hace cinco segundos,….antes que se acercara a la luz y pudiera verlo tan claramente….
LADRON: ¿De que demonios estás hablando mocoso? Tengo toda la cara cubierta con una màscara, es imposible que me hayas reconocido aunque sea un poco….. ¡No intentes distraerme y dame lo que llevas en la bolsa!.....¡La bolsa o la vida he dicho!
JOSUE: Señor salteador de los caminos:… Tu rostro estará cubierto, pero llevas colgado en el cuello un crucifijo de bronce que delata tu pertenencia a la Iglesia Cristiana de la Villa. Considerando que a esa clase de pieza religiosa importada de Roma, solo tienen acceso el Párroco mayor o eventualmente el cuidador de la Capilla, me parece que tu, querido amigo de lo ajeno….No eres otro que el cuidador, ya que yo sé exactamente donde está el Párroco en este momento…
LADRON: ¡Por las barbas de Mefistófeles, no puedo creer que me hayas descubierto!...¡Nada me sale bien,…..soy un fracaso viviente!...Una semana asaltando gente y solo he conseguido 12 ducados…Maldito pueblo de miserables….
JOSUE: ¡Tranquilo ratero de poca monta, …la autocompasión no lleva a ninguna parte…Ustedes los cristianos están alterados por el asunto este de las Cruzadas. Sé que necesitan capital para costearse el viaje a Tierra Santa…Sé que temen pedir préstamos a los Judíos o Lombardos, porque suponen que le cobraremos intereses altísimos….Pero, mira…yo te voy a ayudar para que te des cuenta que se puede negociar civilizadamente con la gente de mi estirpe….¿Cuanto sale el crucifico romano de bronce que llevas en el cuello?...
LADRON: Pues….no sé,….alrededor de 25 ducados….
JOSUE: Para que veas mi buena voluntad, te daré CINCUENTA ducados por él….
LADRON: ¡Oh….Graciaaaas noble niño! ¡Gracias!...Me has salvado de varios días de flojo trabajo…Te has portado de manera excelente, aún cuando yo he intentado robarte o agredirte…Pero……seré curioso…..¿Que harás con el crucifijo?....¿Que valor puede tener para ti?....
JOSUE: …..Para mi ninguno…Pero sé de un señor que viste pantalones de seda Oriental,…y pagará al lmenos 100 ducados por este crucifijo….
El dinero casi no se utilizaba en la sociedad Europea medieval…
Era una sociedad inmóvil, carente de ambiciones materiales, que se bastaba a sí misma…
Fue el contacto con el maravilloso mundo Musulmán, durante las Cruzadas, lo que despertó a Occidente de su letargo de más de mil años…
Los monos, no renegamos del progreso y sus indiscutibles logros, pero también nos parece justo citar al poeta Británico que dijo: “La vida es eso que pasa mientras nosotros andamos ocupados de otros proyectos”….It´s been a hard day´s night….
mirando las estrellas,
siguiendo las huellas,
de una riqueza absurda,
que pena no haber nunca perdido la cabeza,
Pero que pena las azucenas en la ventana,
que pena todo que pena nada,
que pena el oro que no brillaba,
lo que queriamos ser de grandes,
lo que volmivimos enloquecidos,
tan negociables.
Los viajes de Marco Polo
En el año 1269 de nuestra era, Nicolo Polo, un conocido mercader de joyas italiano, regeresaba a su Venecia natal tras un extenso viaje de muchos años. Su travesía, lo había llevado hasta las regiones de Mongolia, en los dominios imperiales del gran Kublai Kan. Tras la ausencia prolongada, Nicolo se enteró de la existencia de un hijo suyo llamado Marco, de 15 años de edad entonces, un adolescente bueno y culto, aunque algo imaginativo según le contaron. Conmovido por el tiempo perdido, decidió llevarlo en el nuevo viaje de negocios que emprendió hacia el lejano Oriente…
NICOLO: Ya ves, querido hijo, que la suerte ha querido unirnos a pesar de los desencuentros….Así, yo podré enseñarte el arte del comercio y el oficio de la exploración y el viaje…Nuestra meta mas preciada es encontrar una buena ruta para traer a Europa las maravillas del lejano Oriente, sin tener que pasar por la perversa y abusiva intermediación de árabes y persas…..Tu madre me ha dicho que eres un gran relator de anécdotas…¿Esto es así?...
MARCO: ¡Por supuesto querido padre!… En un lugar como Venecia todo el tiempo se escuchan historias de los lugares más remotos del mundo. Todos los viajantes que llegan a nuestro puerto las refieren con gran pasión, y yo he agudizado mi memoria y mi ingenio para reproducirlas…
NICOLO: Muy bien hijo,…con el viaje que emprendemos hoy a la lejana tierra de los Tártaros, vas a ampliar todos tus conocimientos, tus historias y tus aventuras. Además, con 15 años solamente, estas en medio de una edad en que la exploración se da en todos los sentidos…., incluso, si todavía no has tenido experiencia con las féminas, yo podría aconsejarte un poco sobre la….
MARCO: Padre, padre….me estás subestimando, no es por alardear, pero yo he estado con muchísimas mujeres, seré un jovenzuelo imberbe, y quizás quede mal jactarme delante de ti, ya que eres mi progenitor, al que debo recato y buenos modales, pero…no soy tan inocente como piensas tu….
NICOLO: ¡Vaya con este muchacho!…No me digas que con tan corta edad, ya has tenido tus aventuras amorosas…¿Alguna vecina…, alguna compañera de la escuela, quizás…?
MARCO: Por supuesto, además de todas las que he conocido rondando por el Puerto, mujeres que vienen de las regiones más exóticas del mundo: Galas, Teutonas, Visigodas….
NICOLO: …La verdad que me impresionas muchacho…, entonces…es como si hubieras recorrido el mundo antes de este viaje, haber si en algo te puedo aconsejar yo…¿Has conocido a las árabes? ….
MARCO: ¡Sí¡…he estado con una….son deliciosas, sensuales, exóticas e incomparables…
NICOLO:…¿Y las Teutonas?...
MARCO: Por supuesto:…son generosas, dominantes, sensibles en extremo….
NICOLO: ¡Caracoles, hijo¡…Será un placer viajar contigo, con tan corta vida y tanta experiencia…Además, en el futuro, podemos llegar a realizar otro de mis sueños: …Llegar hasta las tierras del Nilo, y conocer allí, a las pirámides….
MARCO: ¡No hace falta querido padre!...déjame que yo te cuente: ¡…Son putísimas…putísimas…!
Y así fue como un adolescente Marco Polo, se aventuró con su padre Nicolo y su tío Maffeo hasta la corte del emperador Mogol Kublai Kan…., donde permanecieron bajo la protección de la Corte Imperial por casi 20 años. Hasta que un día, llegó la oportunidad de volver a Europa: Le dieron a los tres la misión de escoltar a la princesa Kokacín, prometida por esposa a un príncipe Persa pariente de Kan. ..Mientras duraba la caravana de regreso, un maduro y seductor Marco Polo, intentaba cortejar a la princesa, ante la preocupación de su padre y su tío…
MAFFEO: …Escúchame Nicolo, dile algo a tu hijo, que está empecinado en levantarse a la princesa a como de lugar. Esto pone en peligro la empresa que nos encomendó el Emperador Kan…y podríamos llegar a pagarlo con nuestras vidas….
NICOLO: Tranquilo Maffeo, si algo sabe Marquito es manejar situaciones difíciles de sostener…¿Te acuerdas aquella vez, que tú te habías enredado en amores secretos con una concubina de Kan, y él se inventó de punta a punta un viaje a Japón para justificar tu prolongada ausencia?
MAFFEO: Es verdad, lo relato con tanto detalle que hasta el día de hoy tengo momentos en que pienso que fue cierto….Y para ser honestos, a ti también te ha salvado…¿Recuerdas cuando te patinaste toda esa guita del tesoro Nacional en las carreras de gallos, y Marco le detallo un asalto con toma de rehenes a los miembros de la Corte?..Fue tan convincente, que terminaron indemnizándonos por los traumas sufridos…
NICOLO: Sí, es cierto, me salió bueno para el verso mi querido primogénito. Pero con los años, estimado Maffeo, le he ido poco a poco picando el boleto. Cuando Marco empieza a mentir, SIEMPRE, de repente, se pone a mirar al techo y a repetir, cada dos por tres, el latiguillo verbal “o sea”….
MAFFEO: ¡Shhh! (EN VOZ BAJA)…¡Nos callemos!...que ahí viene Marco…Diablos, no se lo ve muy feliz que digamos, aunque ha pasado toda la tarde con la princesa Kokacín…
NICOLO: …¡Hijo!...¿Como te ha ido con esa dama? Hablábamos acá con tu tío, que esperamos seas prudente con tus acciones, …ya que la llevamos prometida a ese Sultán Persa, y no podemos darnos el lujo de fallarle al emperador Kan…..
MARCO: Esteee….sí, o sea, va a ser muy difícil que la princesa se olvide de mí,… o sea…, he tenido un rendimiento que hasta el más puro semental envidiaría…, o sea... la he llevado en un viaje alucinante de placer, donde los sentidos florecieron, y las palabras estarían de más ante semejante performance de …o sea… fueron como ocho o nueve…
NICOLO:¡ Marco! …Hijo mío….. , estas mirando para el cielo y balbuceando, como cuando inventas alguna aventura. Además te noto muy afligido….somos tu familia, ten confianza…¿Qué ha acontecido con la princesa?
MARCO: Ay…, querido padre….no he estado a la altura de las circunstancias….Pero bueno….es la primera vez que me pasa……o sea……
A principios del año 1295, los Polos habían regresado a Venecia tras 24 años de ausencia. En el camino cumplieron con el deber de entregar a la princesa Kokacín sana, salva y casta. ….Apenas dos años después Marco Polo se alistó en el ejercito Veneciano, y tras una batalla desafortunada, calló prisionero de guerra en una cárcel de Génova. Allí, es donde empezó a contar sus fabulosos viajes a un compañero de celda llamado Rustichello, que lo ayudó a redactar “El libro de las mil maravillas del mundo”, que se convertiría en poco tiempo en un éxito, y sería traducido a muchas lenguas…
RUSTICHELLO: Bueno, querido Marco, hemos forjado una gran amistad aquí entre rejas, y además, hemos escrito este increíble libro… en base a tus anotaciones de los fantásticos viajes que realizaste al lejano oriente, los cuales no tienen desperdicio…
MARCO: Así es, mi querido amigo Rustichello…., la verdad que me has venido como anillo al dedo…, tenía todas estas historias atragantadas, y me ha servido mucho contartelas, y sobre todo, aprecio tu enorme ayuda en la redacción para darle forma de libro, ya que eres un escritor de excelente oficio…
RUSTICHELLO: Marco…tu también eres fenomenal relatando tus viajes…, el único defecto que te he encontrado, y por lo que te he tenido que ayudar a escribir tus aventuras…, son esos raptos que te dan de vez en cuando…, donde empiezas a mirar para el techo y a balbucear frases repetitivamente…
MARCO: Lo sé…lo sé…, mi querido compañero…es algo hereditario o traumático supongo. Te contaré: Cuando mi padre se marchó de Venecia en su primer viaje, le aseguró a mi madre que volvía en un par de semanas…..Y ya lo vez…, nos encontramos 15 años después….Mientras tanto, yo imaginaba sin cesar, hipotéticos lugares donde podría encontrarse, y fabulaba historias a mis amigos para justificar su ausencia…
RUSTICHELLO: Pues Marco….hombre, esto que me has dicho es de lo más conmovedor…, y encima es la única historia que no aparece en el abultado libro que hemos terminado…Sería bueno que nos tomáramos el tiempo, cuando salgamos, para escribir otro libro que…
MARCO: No….mi querido compatriota…, hay historias que no deben contarse, que son nada más que para uno, y los íntimos…es impúdico mostrar cosas tan privadas…..En realidad, las historias profundas y dolorosas, son como las Pirámides….
RUSTICHELLO: …¿Misteriosas?...¿Lejanas?
MARCO: No,…PUTISIMAS, querido amigo…PUTISIMAS.
En el año 1299, el manuscrito sobre los viajes de Marco Polo estaba terminado….
Desde entonces, hubo muchos lectores incrédulos y fascinados, por las increíbles maravillas que se describían en esas memorables páginas….
Los monos, intuimos que algunas situaciones fueran exageradas y adornadas por la febril imaginación de aquel valiente viajero Veneciano….
Pero, en última instancia, el mundo ES de por sí, el exagerado relato de un dios que no para de inventar…
Y entonces, el único pecado en un universo de sentido itinerante, es no saber contar BIEN, historias que jamás sucedieron…
Fa#
Quiero saber qué me pasa, te pregunto
qué me pasa y no sabés qué contestarme,
porque claro, de seguro te mareé
Sol#m
con mis idas y vueltas, me cansé de inventar historietas
Fa#
y aunque trato, nunca puedo apurar mi decisión.
Estribillo (idem)
Es un Solo... Que viajesón Marco Polo!
NICOLO: Ya ves, querido hijo, que la suerte ha querido unirnos a pesar de los desencuentros….Así, yo podré enseñarte el arte del comercio y el oficio de la exploración y el viaje…Nuestra meta mas preciada es encontrar una buena ruta para traer a Europa las maravillas del lejano Oriente, sin tener que pasar por la perversa y abusiva intermediación de árabes y persas…..Tu madre me ha dicho que eres un gran relator de anécdotas…¿Esto es así?...
MARCO: ¡Por supuesto querido padre!… En un lugar como Venecia todo el tiempo se escuchan historias de los lugares más remotos del mundo. Todos los viajantes que llegan a nuestro puerto las refieren con gran pasión, y yo he agudizado mi memoria y mi ingenio para reproducirlas…
NICOLO: Muy bien hijo,…con el viaje que emprendemos hoy a la lejana tierra de los Tártaros, vas a ampliar todos tus conocimientos, tus historias y tus aventuras. Además, con 15 años solamente, estas en medio de una edad en que la exploración se da en todos los sentidos…., incluso, si todavía no has tenido experiencia con las féminas, yo podría aconsejarte un poco sobre la….
MARCO: Padre, padre….me estás subestimando, no es por alardear, pero yo he estado con muchísimas mujeres, seré un jovenzuelo imberbe, y quizás quede mal jactarme delante de ti, ya que eres mi progenitor, al que debo recato y buenos modales, pero…no soy tan inocente como piensas tu….
NICOLO: ¡Vaya con este muchacho!…No me digas que con tan corta edad, ya has tenido tus aventuras amorosas…¿Alguna vecina…, alguna compañera de la escuela, quizás…?
MARCO: Por supuesto, además de todas las que he conocido rondando por el Puerto, mujeres que vienen de las regiones más exóticas del mundo: Galas, Teutonas, Visigodas….
NICOLO: …La verdad que me impresionas muchacho…, entonces…es como si hubieras recorrido el mundo antes de este viaje, haber si en algo te puedo aconsejar yo…¿Has conocido a las árabes? ….
MARCO: ¡Sí¡…he estado con una….son deliciosas, sensuales, exóticas e incomparables…
NICOLO:…¿Y las Teutonas?...
MARCO: Por supuesto:…son generosas, dominantes, sensibles en extremo….
NICOLO: ¡Caracoles, hijo¡…Será un placer viajar contigo, con tan corta vida y tanta experiencia…Además, en el futuro, podemos llegar a realizar otro de mis sueños: …Llegar hasta las tierras del Nilo, y conocer allí, a las pirámides….
MARCO: ¡No hace falta querido padre!...déjame que yo te cuente: ¡…Son putísimas…putísimas…!
Y así fue como un adolescente Marco Polo, se aventuró con su padre Nicolo y su tío Maffeo hasta la corte del emperador Mogol Kublai Kan…., donde permanecieron bajo la protección de la Corte Imperial por casi 20 años. Hasta que un día, llegó la oportunidad de volver a Europa: Le dieron a los tres la misión de escoltar a la princesa Kokacín, prometida por esposa a un príncipe Persa pariente de Kan. ..Mientras duraba la caravana de regreso, un maduro y seductor Marco Polo, intentaba cortejar a la princesa, ante la preocupación de su padre y su tío…
MAFFEO: …Escúchame Nicolo, dile algo a tu hijo, que está empecinado en levantarse a la princesa a como de lugar. Esto pone en peligro la empresa que nos encomendó el Emperador Kan…y podríamos llegar a pagarlo con nuestras vidas….
NICOLO: Tranquilo Maffeo, si algo sabe Marquito es manejar situaciones difíciles de sostener…¿Te acuerdas aquella vez, que tú te habías enredado en amores secretos con una concubina de Kan, y él se inventó de punta a punta un viaje a Japón para justificar tu prolongada ausencia?
MAFFEO: Es verdad, lo relato con tanto detalle que hasta el día de hoy tengo momentos en que pienso que fue cierto….Y para ser honestos, a ti también te ha salvado…¿Recuerdas cuando te patinaste toda esa guita del tesoro Nacional en las carreras de gallos, y Marco le detallo un asalto con toma de rehenes a los miembros de la Corte?..Fue tan convincente, que terminaron indemnizándonos por los traumas sufridos…
NICOLO: Sí, es cierto, me salió bueno para el verso mi querido primogénito. Pero con los años, estimado Maffeo, le he ido poco a poco picando el boleto. Cuando Marco empieza a mentir, SIEMPRE, de repente, se pone a mirar al techo y a repetir, cada dos por tres, el latiguillo verbal “o sea”….
MAFFEO: ¡Shhh! (EN VOZ BAJA)…¡Nos callemos!...que ahí viene Marco…Diablos, no se lo ve muy feliz que digamos, aunque ha pasado toda la tarde con la princesa Kokacín…
NICOLO: …¡Hijo!...¿Como te ha ido con esa dama? Hablábamos acá con tu tío, que esperamos seas prudente con tus acciones, …ya que la llevamos prometida a ese Sultán Persa, y no podemos darnos el lujo de fallarle al emperador Kan…..
MARCO: Esteee….sí, o sea, va a ser muy difícil que la princesa se olvide de mí,… o sea…, he tenido un rendimiento que hasta el más puro semental envidiaría…, o sea... la he llevado en un viaje alucinante de placer, donde los sentidos florecieron, y las palabras estarían de más ante semejante performance de …o sea… fueron como ocho o nueve…
NICOLO:¡ Marco! …Hijo mío….. , estas mirando para el cielo y balbuceando, como cuando inventas alguna aventura. Además te noto muy afligido….somos tu familia, ten confianza…¿Qué ha acontecido con la princesa?
MARCO: Ay…, querido padre….no he estado a la altura de las circunstancias….Pero bueno….es la primera vez que me pasa……o sea……
A principios del año 1295, los Polos habían regresado a Venecia tras 24 años de ausencia. En el camino cumplieron con el deber de entregar a la princesa Kokacín sana, salva y casta. ….Apenas dos años después Marco Polo se alistó en el ejercito Veneciano, y tras una batalla desafortunada, calló prisionero de guerra en una cárcel de Génova. Allí, es donde empezó a contar sus fabulosos viajes a un compañero de celda llamado Rustichello, que lo ayudó a redactar “El libro de las mil maravillas del mundo”, que se convertiría en poco tiempo en un éxito, y sería traducido a muchas lenguas…
RUSTICHELLO: Bueno, querido Marco, hemos forjado una gran amistad aquí entre rejas, y además, hemos escrito este increíble libro… en base a tus anotaciones de los fantásticos viajes que realizaste al lejano oriente, los cuales no tienen desperdicio…
MARCO: Así es, mi querido amigo Rustichello…., la verdad que me has venido como anillo al dedo…, tenía todas estas historias atragantadas, y me ha servido mucho contartelas, y sobre todo, aprecio tu enorme ayuda en la redacción para darle forma de libro, ya que eres un escritor de excelente oficio…
RUSTICHELLO: Marco…tu también eres fenomenal relatando tus viajes…, el único defecto que te he encontrado, y por lo que te he tenido que ayudar a escribir tus aventuras…, son esos raptos que te dan de vez en cuando…, donde empiezas a mirar para el techo y a balbucear frases repetitivamente…
MARCO: Lo sé…lo sé…, mi querido compañero…es algo hereditario o traumático supongo. Te contaré: Cuando mi padre se marchó de Venecia en su primer viaje, le aseguró a mi madre que volvía en un par de semanas…..Y ya lo vez…, nos encontramos 15 años después….Mientras tanto, yo imaginaba sin cesar, hipotéticos lugares donde podría encontrarse, y fabulaba historias a mis amigos para justificar su ausencia…
RUSTICHELLO: Pues Marco….hombre, esto que me has dicho es de lo más conmovedor…, y encima es la única historia que no aparece en el abultado libro que hemos terminado…Sería bueno que nos tomáramos el tiempo, cuando salgamos, para escribir otro libro que…
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| Pirámide |
RUSTICHELLO: …¿Misteriosas?...¿Lejanas?
MARCO: No,…PUTISIMAS, querido amigo…PUTISIMAS.
En el año 1299, el manuscrito sobre los viajes de Marco Polo estaba terminado….
Desde entonces, hubo muchos lectores incrédulos y fascinados, por las increíbles maravillas que se describían en esas memorables páginas….
Los monos, intuimos que algunas situaciones fueran exageradas y adornadas por la febril imaginación de aquel valiente viajero Veneciano….
Pero, en última instancia, el mundo ES de por sí, el exagerado relato de un dios que no para de inventar…
Y entonces, el único pecado en un universo de sentido itinerante, es no saber contar BIEN, historias que jamás sucedieron…
Fa#
Quiero saber qué me pasa, te pregunto
qué me pasa y no sabés qué contestarme,
porque claro, de seguro te mareé
Sol#m
con mis idas y vueltas, me cansé de inventar historietas
Fa#
y aunque trato, nunca puedo apurar mi decisión.
Estribillo (idem)
Es un Solo... Que viajesón Marco Polo!
Pedro El Ermitaño, Cruzada Popular
Hacia el año 1000 de nuestra era, empezó a germinar en Europa Occidental la idea de ir al rescate de Tierra Santa. El Papa Urbano II predicó en favor de la sagrada empresa, coincidiendo con la aparición de un hombre denominado Pedro el Ermitaño, que acababa de volver de Palestina y relataba las atrocidades que los Turcos cometían con los Cristianos. Pedro recorrió los territorios de Francia y Germania predicando con gran elocuencia y fervor a las personas más humildes, llegando, al cabo de un tiempo, a organizar un ejército popular, bastante anárquico, que se adelantó a los príncipes y señores de la primera Cruzada Oficial.
JUANA (la campesina): Viejo… viejo… ¿Estás ahí…? ¿Te has enterado de los últimos acontecimientos en la villa?... Al parecer se ha organizado un Tour al lejano Oriente. Partieron hoy a la mañana y más de la mitad del pueblo se ha ido en esa caravana…Es nuestra oportunidad de tomarnos las vacaciones que tanto soñamos…Además, está avalada, según dijeron, por el Santo Padre Urbano II… Nosotros no somos creyentes…pero bué….hay que aprovechar la volada…
VICTORINO: Juana, esposa mía,¿no te parece muy apresurado tomar una determinación de esta naturaleza? Estamos en época de cocecha. Hay que trabajar el campo. Además, si partieron hoy, tendríamos que salir ya mismo para alcanzarlos…
JUANA: Ay, Victorino… Nos matamos todo el año trabajando en la gleba… ¿Para qué? Si cuando tenemos la oportunidad de disfrutar la vida no lo hacemos. ¡Estoy harta de pagarles impuestos a los Señores Feudales para que vivan en lujosos castillos. ¿No te das cuenta que los giles siempre somos nosotros? ¿Hasta cuándo?...Si vos no tenés el coraje suficiente, no me importa…me voy sola y punto… Toda una vida encerrada en estas cuatro paredes…..
VICTORINO: Vieja, siempre dramatizando todo vos….seguro que tu hermana te puso fichas para embarcarte en ésta locura…Me tienen podrido las dos. Es un delirio abandonar todo ya mismo, por un viaje al Oriente, por mucho que lo avale el Papa…
JUANA: Pero esto es algo serio….hasta hay un guía turístico que se puso a la cabeza de la expedición…Un tal Pedro Estaño…seguro que es un caballero explorador…vamos a poder conocer Constantinopla, vamos a pasar por Antioquía, por Siria, si no lo hacemos ahora, no lo hacemos más….
VICTORINO: No se, no se… ¿Tu hermana va?
JUANA: Si, ya se fue esta mañana con su prometido…Me contó todo a las apuradas mientras se estaban llendo… ¡Dalee! Seguro que también van los muchachos de la Taberna…la vamos a pasar bién…¡Basta de sacrificios! Por favor Victorino… te lo pido encarecidamente.
VICTORINO: No se, no se... vos viste como es tu hermana Josefina, siempre exagera todo, entiendo todo al revés…Vaya a saber de qué se trata esa tan mentada “Expedición Turística al Oriente”… No me cierra para nada…
PLEBEYO: Victorino, viejo cascarrabias… ¡Viví la vida! ¡Deja de hacerte problema por todo…che!...Dale, dale…vamos a preparar los caballos, que mañana después del mediodía a más tardar alcanzamos la caravana…¡Podría ser como nuestra segunda Luna de miel!
VICTORINO: Sí, si… mira como voy corriendo a prepara las cosas.
Y así fue como Juana y Victorino partieron en busca de un viaje de placer que no era tal… Ya que la caravana que seguían era nada menos que la liderada por Pedro el Ermitaño, el carismático y demente monje, que había organizado un ejercito popular con gente de la plebe, para rescatar el Santo Sepulcro de manos de los Turcos Selyúcidas. Cuando el matrimonio de campesinos alcanzo al otro día la turba de gente, el mismísimo Pedro soltaba a la multitud una enérgica arenga para motivarlos. Todos lo escuchaban con respeto y fascinación.
PEDRO: (CON TONO MESIANIVO) Si queridos hermanos. ¡Es hora de reestablecer el reino de Dios!...Con la bendición de Urbano Segundo, cargaremos contra esos sacrílegos musulmanes, que profanaron la sagrada tierra donde predico nuestro señor Jesucristo…
VICTORINO: (SUSURRANDO)… ¿De qué está hablando este hombre Juana?
JUANA: ¡Ssshhhh!!! ¡Pará que no se escucha bien!
PEDRO: ¡Arrepentíos de sus pecados hermanos! Que solo los puros de corazón sobrevivirán a la cruenta batalla que nos espera. Donde la sangre derramada, lavará todas las culpas que puedan haber acumulado en tantos años de perdición, alejados del camino de la verdad…
VICTORINO: ¿Pecados? ¿Batalla? ¿Sangre derramada?. ¡¿Donde nos metimos Juana?!
JUANA: ¡Ay! La verdad no se, hay algo acá que no está bien…
PEDRO: Estos bárbaros Turcos de Oriente son de lo peor… Rodeados de lujos superfluos; de su arquitectura preciosista repleta de arabezcos; de sus magníficos y pedantes telares de vivos colores…
JUANA: Este tipo está loco, es justo lo que vinimos a buscar, algo exótico…estoy harta del inmundo rancho en que vivimos…
PEDRO: Comiendo todos los días manjares suculentos…condimentados con las más exquisitas especies…regodeando su fino paladar en el pecado capital de la gula…
VICTORINO: Si….lo que buscamos….estoy harto del guiso de lentejas sin gusto a nada…
JUANA: Callate, no te hagas el Chef, que vos vivís arrebatando los asados…
PEDRO: Entregados también, sin ningún recato ni restricciones,….al goce de la lujuria perpetua en esos impíos harenes de los inmundos Jeques y Sultanes, donde retozan sensualmente hasta el amanecer rodeados de hermosas Odaliscas…
VICTORINO:… No te puedo creer, y yo que te escucho roncar hace veinte años…
JUANA:… Ah claro, seguramente vos sos Felipe el hermoso…
PEDRO: Debemos destruir este terrible mundo de placeres desaforados… que ha venido a reemplazar el recato, la templanza, el sacrificio y la abstinencia que todo buen cristiano debe conservar…
VICTORINO: ¡No! Esta loco en serio este tipo… te dije Juana que era una pésima idea venir acá…
PEDRO: Por eso, mis queridos seguidores de Dios, nuestro Señor…, Nos enfrentaremos sin miedo a estos blasfemos, que además son terribles guerreros sedientos de sangre… armados con las más crueles y modernas espadas, con lanzas del más puro acero, con arcos y saetas perfeccionadas a través de siglos de experiencia asesina…
VICTORINO: ¡No!... En la que nos metimos, viej, estamos hasta las manos…
PEDRO: Y no tendremos miedo…No señor….aunque nuestras armas sean humildes y primitivas…aunque solo poseamos para nuestra defensa palos de amasar y rastrillos de pésima calidad…¡No tendremos miedo!… ¿Saben porqué?...Porque el señor Jesús está de nuestro lado,…blandiendo con fuerza el blasón de la justicia divina….
JUANA:…Si, viejo… Este tipo definitivamente no tiene todos los patitos en fila… Además, nosotros ni siquiera creemos en Jebús… ¡Rajémos!
Aterrorizados y desengañados por el discurso de Pedro el Ermitaño, el humilde matrimonio de campesinos se dio a la fuga casi de inmediato, pero, en el apuro de huir de toda esa locura, equivocaron el rumbo y se internaron en la región de los Turcos Selyucidas, un desierto cruento y hostíl, en el cual vagaron en circulo, hasta que por casualidad desembocaron en el Harén de un poderoso Sultán. En la entrada, un eunuco salió a recibirlos…
EUNUCO: ¡Buenas tardes forasteros! ¿Cómo es que han llegado hasta aquí, solos y sin provisiones?
VICTORINO: (JADEANTE)…Hola hermano Turco, estamos perdidos hace días, venimos huyendo de una turba de locos que quiere conquistar tierra santa a los empujones y, por favor, le pedimos alojamiento y agua hasta que retomemos fuerzas y nos orientemos para volver a casa…
EUNUCO: Está bien, adelante. Antes que nada déjenme presentarme: Yo soy el Eunuco encargado del Harén del Sultan Karem-Abdul-Jabar, que ha salido esta mañana a organizar su ejercito para hacer frente a la invasión de unos extraños Occidentales, que no se sabe bien con que intenciones vienen…
VICTORINO: Mira vos…, disculpeme…Don Eunuco, o como se llame….nosotros no somos de la zona, y me gustaría saber, si esto que usted denomina Harén, es lo que yo creo que es…
EUNUCO: Bueno, ¿podría ser más explicito?… ¿Que es lo que usted entiende por Harén?
VICTORINO: Hace poco, en un discurso que tuve la oportunidad de escuchar, me lo describieron como un lugar donde hay finos tejidos, deliciosos manjares, hermosas Odaliscas…
EUNUCO: Ah, si, si… tal cual. Pero antes que nada, por favor pasen y pónganse cómodos, mientras yo les voy preparando algo de comer, porque realmente se los nota exhaustos… ¿Les apetece a los señores el guiso de lentejas?
VICTORINO: Este… no te ofendas, pero si tenés alguna otra cosa, mucho mejor… algo típico de la zona….con todo respeto Don Eunuco… ¿Puede ser?
EUNUCO: Muy bien, veré que puedo hacer, en un momento regreso con ustedes…
VICTORINO: Gracias che… disculpá las molestias… ¡Que bárbaro vieja!... Por fortuna encontramos este Haren… Sino, no se que hubiera sido de nosotros…
JUANA: Si, si…tuvimos suerte Victorino, La voy a matar a mi hermana cuando la agarre, siempre entendiendo todo al revés…
VICTORINO: Yo te avisé vieja… Ya está, que le vamos a hacer….Che, cambiando de tema, ahora que estamos más relajados…, la verdad que estas semanas vagando por el desierto, me han servido para pensar un poco….Y aunque lo del Tour turístico salió mal, me sirvió bastante para abrir la cabeza, para tomar otra perspectiva… Tenías razón nomás… nuestra vida como siervos de la gleba carecía de aventura…todo el santo día trabajando la tierra, pocas alegrías, la rutina de la vida conyugal ahogandonos poco a poco… no se…, necesitamos un cambio…
JUANA: Victorino, viejo picarón, ¿Qué andas tramando?
VICTORINO: Mirá, ya que estamos acá… y siguiendo el espíritu osado de este viaje en busca de placer….y aprovechando que el destino nos trajo a este Harén…no se como decirte esto, vieja… Me pinto la onda swinger… Te pido que no lo tomes mal….No es que no te quiera ¿Eh?, pero son tantos años acostumbrados el uno al otro, supongo que vos sentirás lo mismo, no te culpo….A ver, como te explico…sería un pequeño recreo en medio de una vida monótona…, nos se…es una oportunidad única… Están las odaliscas…Esta el señor este… Eunuco, muy educado, parece un caballero…
JUANA: Hay Victorino, la verdad que me sorprendes, tan recto y formal que has sido estos 20 años que llevamos juntos… ¿Te parece?... ¿No estamos grandes para estas cosas?... anda a saber si aceptan la propuesta… por ahí se ofenden…
VICTORINO: Más vale que van a aceptar vieja… ¿No recordas el discurso del Hermitaño? Esta gente es liberal, OPEN MIND, seguro que agarran viaje…
JUANA: Y bueno Viejo, ya que estamos acá, le demos para adelante…
VICTORINO: Esa es la onda vieja, a sacarse los miedos, a probar cosas nuevas… a eso vinimos…
JUANA: Che viejo… aunque está muy apetecible el morocho… no se… es como si… le faltara algo…
VICTORINO: Vieja, no seas paranoica, está todo más que bien… ¿Qué puedo llegar a tener yo, que no tenga semejante Bestia?
Al terminar la primera cruzada, se le ofreció a Godofredo de Buillón el titulo de Rey de jerusalem…
Este noble aceptó gobernar las ciudad, pero rechazó ser coronado como rey….aduciendo que no llevaría una “corona de oro”, en el mismo lugar en que Cristo había portado una “corona de espinas”…
A los monos, nos resulta bastante extraña esta delicadeza simbólica que se tomo Godofredo, después de perpetrar una cruel matanza en nombre de alguien que se cansó de predicar el amor a los semejantes y la indulgencia a los enemigos…
Los gestos grandilocuentes, son el dedo que señala con más eficacia a los cretinos…
JUANA (la campesina): Viejo… viejo… ¿Estás ahí…? ¿Te has enterado de los últimos acontecimientos en la villa?... Al parecer se ha organizado un Tour al lejano Oriente. Partieron hoy a la mañana y más de la mitad del pueblo se ha ido en esa caravana…Es nuestra oportunidad de tomarnos las vacaciones que tanto soñamos…Además, está avalada, según dijeron, por el Santo Padre Urbano II… Nosotros no somos creyentes…pero bué….hay que aprovechar la volada…
VICTORINO: Juana, esposa mía,¿no te parece muy apresurado tomar una determinación de esta naturaleza? Estamos en época de cocecha. Hay que trabajar el campo. Además, si partieron hoy, tendríamos que salir ya mismo para alcanzarlos…
JUANA: Ay, Victorino… Nos matamos todo el año trabajando en la gleba… ¿Para qué? Si cuando tenemos la oportunidad de disfrutar la vida no lo hacemos. ¡Estoy harta de pagarles impuestos a los Señores Feudales para que vivan en lujosos castillos. ¿No te das cuenta que los giles siempre somos nosotros? ¿Hasta cuándo?...Si vos no tenés el coraje suficiente, no me importa…me voy sola y punto… Toda una vida encerrada en estas cuatro paredes…..
VICTORINO: Vieja, siempre dramatizando todo vos….seguro que tu hermana te puso fichas para embarcarte en ésta locura…Me tienen podrido las dos. Es un delirio abandonar todo ya mismo, por un viaje al Oriente, por mucho que lo avale el Papa…
JUANA: Pero esto es algo serio….hasta hay un guía turístico que se puso a la cabeza de la expedición…Un tal Pedro Estaño…seguro que es un caballero explorador…vamos a poder conocer Constantinopla, vamos a pasar por Antioquía, por Siria, si no lo hacemos ahora, no lo hacemos más….
VICTORINO: No se, no se… ¿Tu hermana va?
JUANA: Si, ya se fue esta mañana con su prometido…Me contó todo a las apuradas mientras se estaban llendo… ¡Dalee! Seguro que también van los muchachos de la Taberna…la vamos a pasar bién…¡Basta de sacrificios! Por favor Victorino… te lo pido encarecidamente.
VICTORINO: No se, no se... vos viste como es tu hermana Josefina, siempre exagera todo, entiendo todo al revés…Vaya a saber de qué se trata esa tan mentada “Expedición Turística al Oriente”… No me cierra para nada…
PLEBEYO: Victorino, viejo cascarrabias… ¡Viví la vida! ¡Deja de hacerte problema por todo…che!...Dale, dale…vamos a preparar los caballos, que mañana después del mediodía a más tardar alcanzamos la caravana…¡Podría ser como nuestra segunda Luna de miel!
VICTORINO: Sí, si… mira como voy corriendo a prepara las cosas.
Y así fue como Juana y Victorino partieron en busca de un viaje de placer que no era tal… Ya que la caravana que seguían era nada menos que la liderada por Pedro el Ermitaño, el carismático y demente monje, que había organizado un ejercito popular con gente de la plebe, para rescatar el Santo Sepulcro de manos de los Turcos Selyúcidas. Cuando el matrimonio de campesinos alcanzo al otro día la turba de gente, el mismísimo Pedro soltaba a la multitud una enérgica arenga para motivarlos. Todos lo escuchaban con respeto y fascinación.
PEDRO: (CON TONO MESIANIVO) Si queridos hermanos. ¡Es hora de reestablecer el reino de Dios!...Con la bendición de Urbano Segundo, cargaremos contra esos sacrílegos musulmanes, que profanaron la sagrada tierra donde predico nuestro señor Jesucristo…
VICTORINO: (SUSURRANDO)… ¿De qué está hablando este hombre Juana?
JUANA: ¡Ssshhhh!!! ¡Pará que no se escucha bien!
PEDRO: ¡Arrepentíos de sus pecados hermanos! Que solo los puros de corazón sobrevivirán a la cruenta batalla que nos espera. Donde la sangre derramada, lavará todas las culpas que puedan haber acumulado en tantos años de perdición, alejados del camino de la verdad…
VICTORINO: ¿Pecados? ¿Batalla? ¿Sangre derramada?. ¡¿Donde nos metimos Juana?!
JUANA: ¡Ay! La verdad no se, hay algo acá que no está bien…
PEDRO: Estos bárbaros Turcos de Oriente son de lo peor… Rodeados de lujos superfluos; de su arquitectura preciosista repleta de arabezcos; de sus magníficos y pedantes telares de vivos colores…
JUANA: Este tipo está loco, es justo lo que vinimos a buscar, algo exótico…estoy harta del inmundo rancho en que vivimos…
PEDRO: Comiendo todos los días manjares suculentos…condimentados con las más exquisitas especies…regodeando su fino paladar en el pecado capital de la gula…
VICTORINO: Si….lo que buscamos….estoy harto del guiso de lentejas sin gusto a nada…
JUANA: Callate, no te hagas el Chef, que vos vivís arrebatando los asados…
PEDRO: Entregados también, sin ningún recato ni restricciones,….al goce de la lujuria perpetua en esos impíos harenes de los inmundos Jeques y Sultanes, donde retozan sensualmente hasta el amanecer rodeados de hermosas Odaliscas…
VICTORINO:… No te puedo creer, y yo que te escucho roncar hace veinte años…
JUANA:… Ah claro, seguramente vos sos Felipe el hermoso…
PEDRO: Debemos destruir este terrible mundo de placeres desaforados… que ha venido a reemplazar el recato, la templanza, el sacrificio y la abstinencia que todo buen cristiano debe conservar…
VICTORINO: ¡No! Esta loco en serio este tipo… te dije Juana que era una pésima idea venir acá…
PEDRO: Por eso, mis queridos seguidores de Dios, nuestro Señor…, Nos enfrentaremos sin miedo a estos blasfemos, que además son terribles guerreros sedientos de sangre… armados con las más crueles y modernas espadas, con lanzas del más puro acero, con arcos y saetas perfeccionadas a través de siglos de experiencia asesina…
VICTORINO: ¡No!... En la que nos metimos, viej, estamos hasta las manos…
PEDRO: Y no tendremos miedo…No señor….aunque nuestras armas sean humildes y primitivas…aunque solo poseamos para nuestra defensa palos de amasar y rastrillos de pésima calidad…¡No tendremos miedo!… ¿Saben porqué?...Porque el señor Jesús está de nuestro lado,…blandiendo con fuerza el blasón de la justicia divina….
JUANA:…Si, viejo… Este tipo definitivamente no tiene todos los patitos en fila… Además, nosotros ni siquiera creemos en Jebús… ¡Rajémos!
Aterrorizados y desengañados por el discurso de Pedro el Ermitaño, el humilde matrimonio de campesinos se dio a la fuga casi de inmediato, pero, en el apuro de huir de toda esa locura, equivocaron el rumbo y se internaron en la región de los Turcos Selyucidas, un desierto cruento y hostíl, en el cual vagaron en circulo, hasta que por casualidad desembocaron en el Harén de un poderoso Sultán. En la entrada, un eunuco salió a recibirlos…
EUNUCO: ¡Buenas tardes forasteros! ¿Cómo es que han llegado hasta aquí, solos y sin provisiones?
VICTORINO: (JADEANTE)…Hola hermano Turco, estamos perdidos hace días, venimos huyendo de una turba de locos que quiere conquistar tierra santa a los empujones y, por favor, le pedimos alojamiento y agua hasta que retomemos fuerzas y nos orientemos para volver a casa…
EUNUCO: Está bien, adelante. Antes que nada déjenme presentarme: Yo soy el Eunuco encargado del Harén del Sultan Karem-Abdul-Jabar, que ha salido esta mañana a organizar su ejercito para hacer frente a la invasión de unos extraños Occidentales, que no se sabe bien con que intenciones vienen…
VICTORINO: Mira vos…, disculpeme…Don Eunuco, o como se llame….nosotros no somos de la zona, y me gustaría saber, si esto que usted denomina Harén, es lo que yo creo que es…
EUNUCO: Bueno, ¿podría ser más explicito?… ¿Que es lo que usted entiende por Harén?
VICTORINO: Hace poco, en un discurso que tuve la oportunidad de escuchar, me lo describieron como un lugar donde hay finos tejidos, deliciosos manjares, hermosas Odaliscas…
EUNUCO: Ah, si, si… tal cual. Pero antes que nada, por favor pasen y pónganse cómodos, mientras yo les voy preparando algo de comer, porque realmente se los nota exhaustos… ¿Les apetece a los señores el guiso de lentejas?
VICTORINO: Este… no te ofendas, pero si tenés alguna otra cosa, mucho mejor… algo típico de la zona….con todo respeto Don Eunuco… ¿Puede ser?
EUNUCO: Muy bien, veré que puedo hacer, en un momento regreso con ustedes…
VICTORINO: Gracias che… disculpá las molestias… ¡Que bárbaro vieja!... Por fortuna encontramos este Haren… Sino, no se que hubiera sido de nosotros…
JUANA: Si, si…tuvimos suerte Victorino, La voy a matar a mi hermana cuando la agarre, siempre entendiendo todo al revés…
VICTORINO: Yo te avisé vieja… Ya está, que le vamos a hacer….Che, cambiando de tema, ahora que estamos más relajados…, la verdad que estas semanas vagando por el desierto, me han servido para pensar un poco….Y aunque lo del Tour turístico salió mal, me sirvió bastante para abrir la cabeza, para tomar otra perspectiva… Tenías razón nomás… nuestra vida como siervos de la gleba carecía de aventura…todo el santo día trabajando la tierra, pocas alegrías, la rutina de la vida conyugal ahogandonos poco a poco… no se…, necesitamos un cambio…
JUANA: Victorino, viejo picarón, ¿Qué andas tramando?
VICTORINO: Mirá, ya que estamos acá… y siguiendo el espíritu osado de este viaje en busca de placer….y aprovechando que el destino nos trajo a este Harén…no se como decirte esto, vieja… Me pinto la onda swinger… Te pido que no lo tomes mal….No es que no te quiera ¿Eh?, pero son tantos años acostumbrados el uno al otro, supongo que vos sentirás lo mismo, no te culpo….A ver, como te explico…sería un pequeño recreo en medio de una vida monótona…, nos se…es una oportunidad única… Están las odaliscas…Esta el señor este… Eunuco, muy educado, parece un caballero…
JUANA: Hay Victorino, la verdad que me sorprendes, tan recto y formal que has sido estos 20 años que llevamos juntos… ¿Te parece?... ¿No estamos grandes para estas cosas?... anda a saber si aceptan la propuesta… por ahí se ofenden…
VICTORINO: Más vale que van a aceptar vieja… ¿No recordas el discurso del Hermitaño? Esta gente es liberal, OPEN MIND, seguro que agarran viaje…
JUANA: Y bueno Viejo, ya que estamos acá, le demos para adelante…
VICTORINO: Esa es la onda vieja, a sacarse los miedos, a probar cosas nuevas… a eso vinimos…
JUANA: Che viejo… aunque está muy apetecible el morocho… no se… es como si… le faltara algo…
Al terminar la primera cruzada, se le ofreció a Godofredo de Buillón el titulo de Rey de jerusalem…
Este noble aceptó gobernar las ciudad, pero rechazó ser coronado como rey….aduciendo que no llevaría una “corona de oro”, en el mismo lugar en que Cristo había portado una “corona de espinas”…
A los monos, nos resulta bastante extraña esta delicadeza simbólica que se tomo Godofredo, después de perpetrar una cruel matanza en nombre de alguien que se cansó de predicar el amor a los semejantes y la indulgencia a los enemigos…
Los gestos grandilocuentes, son el dedo que señala con más eficacia a los cretinos…
Poetas Provenzales, el amor cortes
En el siglo XII de nuestra era, en la región de Occitania, al sur de Francia, un grupo de poetas empieza a cobrar renombre, por las novedosas formas de expresión lírica que practican, y que conquistan a las damas de la nobleza. Es en estas circunstancias que un joven campesino, trabajador de la gleba, llega en busca de uno de estos famosos poetas provenzales, ya que pretende a una hermosa doncella de la corte, y él… es solo un humilde plebeyo de la Villa…
PLEBEYO: Buenas tardes señor poeta… disculpe que lo moleste, pero estoy en un estado terrible… Mi nombre es Pedro Colmado de Lujuria, y estoy enamorado de una joven aristócrata…la verdad es que no se como acercármele, soy un humilde trabajador, nada refinado… y cuando estoy cerca de ella pierdo el control, me pongo nervioso y mi torpeza natural se agudiza… Aparte no se recitar, y me han contado que las damas de hoy en día mueren por la poesía que ustedes realizan…
POETA: Bueno, esto es así mi querido amigo, dejáis primero que me presente, yo me llamo Juan Dulces Versos, y he de contaros que nosotros, los poetas provenzales abogamos por una nueva ética del amor, donde el amante sea el SIERVO de la dama…
PLEBEYO: ¡Paremos un poco Don Juan!... Yo la deseo mucho, pero tampoco es para andar cargando cuernos…
POETA: No, amigo…me estoy refiriendo a la palabra en su acepción de servicio, de estar a DISPOSICION de ella….
PLEBEYO: Si, .no os hagáis problema, la posición es lo que menos me preocupa…, yo tengo experiencia Don Juan, no vaya a creer…me conozco casi todas: Arriba, abajo, el misionero, la decadencia del imperio Romano….
POETA: No, no, no…no me estáis entendiendo querido , lo que importa hoy en día es hacer sentir especial a su dama, demostrarle, que usted esta deslumbrado con su belleza, hacerla sentir única…, poner énfasis en que ella es la razón de su vida….que usted vivirá para y por ella…que de ser necesario se transformaría en su ESCLAVO…
PLEBEYO: Por supuesto, si hay que clavarla la clavo, que más quiero…Pero …por favor, os pido que me hagáis de compañía esta noche, que iré al pie de su balcón y necesitaría que usted, Don Poeta, estéis conmigo… porque soy bastante negado al canto y la versificación…
POETA: Bueno, en las penumbras de la noche yo podría esconderme y cantar como si fuera usted, no es una mala idea… ,todo sea por el Amor, el ideal más alto de fineza espiritual, en un mundo de oscuridad…
PLEBEYO: Si, si, …Don Juan, lo mismo pensaba yo el otro día……
Fue así, como el poeta y el plebeyo, se acercaron esa noche a las inmediaciones del castillo donde descansaba la hermosa dama que había enamorado al humilde muchacho. Escondidos en una enramada al pié del balcón de la doncella, nuestros protagonistas se disponen a recitar los más dulces sonetos de amor, improvisados a la luz de una luna espléndida…
PLEBEYO: Ahí sale Don Juan…,que linda está…. Es ella:…Prudencia Severa Castidad. Decidle que está mas buena que comer el pollo con las manos…
POETA: “Oh, dulce doncella que ciega mis pupilas…, su hermosura no se compara siquiera con el más exquisito banquete, disfrutado sin mediaciones de cubiertos…”
PLEBEYO: Que le dijisteis? Bueno, no importa… a ver…, no se me ocurre nada…, decidle …que cuando la agarre la parto como un queso…
POETA: “Oh hermosa doncella de los sueños venida, tu belleza turba mi mente, y solo puedo pensar en el momento en que estemos juntos en el lecho, y nuestros sentidos se dividan como lácteo en su blandura…”
PLEBEYO: ¿Estáissseguro que está entendiendo algo?....
POETA: (EN VOZ BAJA)…Inspírate un poco muchacho, tu vocabulario es de lo más soez, voy traduciendo como puedo…
PLEBEYO: Tenéis razón,… a ver….algo lindo…decidle: “Cada vez que te veo venir…”
POETA: “Oh amada Doncella… en las ocasiones que tengo la dicha de vislumbrar tu figura a lo lejos
PLEBEYO: “ …Me agarra una calentura que ni te cuento….”
POETA: “ Llega desde el centro de mi ser, un fuego indescriptible, indecible en idiomas conocidos”
PLEBEYO: “…me importa tres carajos que estéis comprometida”
POETA: “ Fútiles son los intentos de explicarme la traición del destino al estar tú, en brazos de la persona incorrecta…”
PLEBEYO: “Y más vale que me deis bola, sino,… lo voy a surtir al otario ese, y a vos también,…. para que te avíveis un poco….”
POETA: “Exijo tu atención, antes de entrar en una cólera furibunda que me lleve por caminos de perdición y locura…..”
PLEBEYO: (EN VOZ BAJA) Ostias, se me fue un poco la mano…., a ver… decidle que “solo quiero casarme con ella lo mas pronto posible y darle como nunca le han dado antes….”
POETA: “¡Contraigamos nupcias el ocho de este mes, luz de mis ojos…. ! ¡Se lo digo ahora…, asi va preparandose con tiempo el siete!”
La serenata del poeta Juan Dulces Versos y su amigo el plebeyo Pedro Colmado de Lujuria, caló en lo más hondo de los sentimientos de la distinguida dama, quien accedió a un nuevo encuentro con el humilde campesino. Y fue así, como regresando del Palacio a la Villa, nuestros héroes conversaban felices acerca de lo acontecido hace pocas horas nada más…
PLEBEYO: No sabéis lo dichoso que estoy juglar,… no se como agradecerte semejante favor que me habéis concedido, la hermosa Prudencia Severa Castidad ha accedido a tener otra cita conmigo y esto te lo debo a vos, a tus poéticas palabras y a tu dulce cítara…
POETA: Oh humilde Pedro, tu resplandeciente rostro enamorado es suficiente recompensa para este guerrero del amor que…. UN MOMENTO…….¿Quien es esa hermosa campesina que está trabajando la gleba con sus delicadas manos…?
PLEBEYO: Vaya, pero si se trata nada menos que de mi prima: Lascivia Ardiente de Lujuria….Ven , os la presentaré….¡LASCIVIA!!!!.....Ven para acá, te presento a un gran amigo mío, el poeta Provenzal Juan Dulces Versos….
LASCIVIA: Hola Juan Dulce Verg…….¿Como estáis?...¿Que es eso que traéis entre tus manos?
JUGLAR: Ah,…..pues es mi instrumento, hermosa campesina, ….veráis
LASCIVIA: Nunca había visto uno así……¿Puedo tocarlo?
PLEBEYO: Bueno, bueno… no os apresuremos, vais demasiado rápido querida prima, dejadme por favor hablar unos segundos a solas con mi amigo……
(EN VOZ BAJA): José, me parece que le gustais a mi prima…A ver…¿ como decirlo de forma sutil ?…..¿Tu le entraríais sin problema a la muchacha?
JUGLAR: Hombre, no serás muy culto, pero eres muy intuitivo….y la verdad es que tu prima me resulta del más altísimo agrado…..
PLEBEYO: Pues ve ahora y dile algo… a ti, palabras son lo que te sobran….¿No?
JUGLAR: Tenéis razón….. a ver….(EN VOZ ALTA) Oh, hermosa Lascivia. Un extraño sentimiento embarga mi pecho, y no puedo contener el caleidoscopio de sensaciones que brotan de mi alma al contemplar tu hermosura…
PLEBEYO: Este……o sea….. te lo traduzco al Villano querida prima, así se entienden rápido: Este poeta, está muerto con vos….digamos…
JUGLAR: Oh esplendorosa Lascivia…Mi corazón vagabundo… se estremece de deseo, ante el anhelo de yacer , aunque sea solo una vez, en compañía de su encantadora presencia…..
PLEBEYO: Este…..(EN VOZ BAJA)….pará un poco José….proponedle algo más serio…al fin y al cabo es de mi familia…..
JUGLAR: Está bien, vamos por más entonces…….Oh, primorosa Lascivia…!... Si fuera menester formalizar nuestro amor, yo no tendría inconveniente en comprometer mi hombría de bien de por vida, declarándome tu esclavo y servidor…..ungidos, incluso por la bendición ritual del sagrado matrimonio, mediante el cual podríamos dar rienda suelta a nuestras más desaforadas pasiones… en completa y absoluta legalidad……..
PLEBEYO: Y bueno Lascivia….lo que este muchacho te está proponiendo es uniersal:…. que se casen el ocho….así te vas preparando con tiempo el siete….
El amor cortes dejo asentadas las bases de una concepción amorosa que aún perdura en Occidente…
Delimitando estéticamente a una pasión universal, que es por igual fuente de infinitas dichas e infinitos desengaños…..
Los monos, que se jactan de eternos enamorados de la felicidad….disfrutamos esta privilegiada pasión mientras dura……porque también sabemos la parte trágica de su naturaleza…ese accidente mortal llamado tiempo… que nos lleva fatalmente a sufrir mucho más con las ausencias…
PLEBEYO: Buenas tardes señor poeta… disculpe que lo moleste, pero estoy en un estado terrible… Mi nombre es Pedro Colmado de Lujuria, y estoy enamorado de una joven aristócrata…la verdad es que no se como acercármele, soy un humilde trabajador, nada refinado… y cuando estoy cerca de ella pierdo el control, me pongo nervioso y mi torpeza natural se agudiza… Aparte no se recitar, y me han contado que las damas de hoy en día mueren por la poesía que ustedes realizan…
POETA: Bueno, esto es así mi querido amigo, dejáis primero que me presente, yo me llamo Juan Dulces Versos, y he de contaros que nosotros, los poetas provenzales abogamos por una nueva ética del amor, donde el amante sea el SIERVO de la dama…
PLEBEYO: ¡Paremos un poco Don Juan!... Yo la deseo mucho, pero tampoco es para andar cargando cuernos…
POETA: No, amigo…me estoy refiriendo a la palabra en su acepción de servicio, de estar a DISPOSICION de ella….
PLEBEYO: Si, .no os hagáis problema, la posición es lo que menos me preocupa…, yo tengo experiencia Don Juan, no vaya a creer…me conozco casi todas: Arriba, abajo, el misionero, la decadencia del imperio Romano….
POETA: No, no, no…no me estáis entendiendo querido , lo que importa hoy en día es hacer sentir especial a su dama, demostrarle, que usted esta deslumbrado con su belleza, hacerla sentir única…, poner énfasis en que ella es la razón de su vida….que usted vivirá para y por ella…que de ser necesario se transformaría en su ESCLAVO…
PLEBEYO: Por supuesto, si hay que clavarla la clavo, que más quiero…Pero …por favor, os pido que me hagáis de compañía esta noche, que iré al pie de su balcón y necesitaría que usted, Don Poeta, estéis conmigo… porque soy bastante negado al canto y la versificación…
POETA: Bueno, en las penumbras de la noche yo podría esconderme y cantar como si fuera usted, no es una mala idea… ,todo sea por el Amor, el ideal más alto de fineza espiritual, en un mundo de oscuridad…
PLEBEYO: Si, si, …Don Juan, lo mismo pensaba yo el otro día……
Fue así, como el poeta y el plebeyo, se acercaron esa noche a las inmediaciones del castillo donde descansaba la hermosa dama que había enamorado al humilde muchacho. Escondidos en una enramada al pié del balcón de la doncella, nuestros protagonistas se disponen a recitar los más dulces sonetos de amor, improvisados a la luz de una luna espléndida…
PLEBEYO: Ahí sale Don Juan…,que linda está…. Es ella:…Prudencia Severa Castidad. Decidle que está mas buena que comer el pollo con las manos…
POETA: “Oh, dulce doncella que ciega mis pupilas…, su hermosura no se compara siquiera con el más exquisito banquete, disfrutado sin mediaciones de cubiertos…”
PLEBEYO: Que le dijisteis? Bueno, no importa… a ver…, no se me ocurre nada…, decidle …que cuando la agarre la parto como un queso…
POETA: “Oh hermosa doncella de los sueños venida, tu belleza turba mi mente, y solo puedo pensar en el momento en que estemos juntos en el lecho, y nuestros sentidos se dividan como lácteo en su blandura…”
PLEBEYO: ¿Estáissseguro que está entendiendo algo?....
POETA: (EN VOZ BAJA)…Inspírate un poco muchacho, tu vocabulario es de lo más soez, voy traduciendo como puedo…
PLEBEYO: Tenéis razón,… a ver….algo lindo…decidle: “Cada vez que te veo venir…”
POETA: “Oh amada Doncella… en las ocasiones que tengo la dicha de vislumbrar tu figura a lo lejos
PLEBEYO: “ …Me agarra una calentura que ni te cuento….”
POETA: “ Llega desde el centro de mi ser, un fuego indescriptible, indecible en idiomas conocidos”
PLEBEYO: “…me importa tres carajos que estéis comprometida”
POETA: “ Fútiles son los intentos de explicarme la traición del destino al estar tú, en brazos de la persona incorrecta…”
PLEBEYO: “Y más vale que me deis bola, sino,… lo voy a surtir al otario ese, y a vos también,…. para que te avíveis un poco….”
POETA: “Exijo tu atención, antes de entrar en una cólera furibunda que me lleve por caminos de perdición y locura…..”
PLEBEYO: (EN VOZ BAJA) Ostias, se me fue un poco la mano…., a ver… decidle que “solo quiero casarme con ella lo mas pronto posible y darle como nunca le han dado antes….”
POETA: “¡Contraigamos nupcias el ocho de este mes, luz de mis ojos…. ! ¡Se lo digo ahora…, asi va preparandose con tiempo el siete!”
La serenata del poeta Juan Dulces Versos y su amigo el plebeyo Pedro Colmado de Lujuria, caló en lo más hondo de los sentimientos de la distinguida dama, quien accedió a un nuevo encuentro con el humilde campesino. Y fue así, como regresando del Palacio a la Villa, nuestros héroes conversaban felices acerca de lo acontecido hace pocas horas nada más…
PLEBEYO: No sabéis lo dichoso que estoy juglar,… no se como agradecerte semejante favor que me habéis concedido, la hermosa Prudencia Severa Castidad ha accedido a tener otra cita conmigo y esto te lo debo a vos, a tus poéticas palabras y a tu dulce cítara…
POETA: Oh humilde Pedro, tu resplandeciente rostro enamorado es suficiente recompensa para este guerrero del amor que…. UN MOMENTO…….¿Quien es esa hermosa campesina que está trabajando la gleba con sus delicadas manos…?
PLEBEYO: Vaya, pero si se trata nada menos que de mi prima: Lascivia Ardiente de Lujuria….Ven , os la presentaré….¡LASCIVIA!!!!.....Ven para acá, te presento a un gran amigo mío, el poeta Provenzal Juan Dulces Versos….
LASCIVIA: Hola Juan Dulce Verg…….¿Como estáis?...¿Que es eso que traéis entre tus manos?
JUGLAR: Ah,…..pues es mi instrumento, hermosa campesina, ….veráis
LASCIVIA: Nunca había visto uno así……¿Puedo tocarlo?
PLEBEYO: Bueno, bueno… no os apresuremos, vais demasiado rápido querida prima, dejadme por favor hablar unos segundos a solas con mi amigo……
(EN VOZ BAJA): José, me parece que le gustais a mi prima…A ver…¿ como decirlo de forma sutil ?…..¿Tu le entraríais sin problema a la muchacha?
JUGLAR: Hombre, no serás muy culto, pero eres muy intuitivo….y la verdad es que tu prima me resulta del más altísimo agrado…..
PLEBEYO: Pues ve ahora y dile algo… a ti, palabras son lo que te sobran….¿No?
JUGLAR: Tenéis razón….. a ver….(EN VOZ ALTA) Oh, hermosa Lascivia. Un extraño sentimiento embarga mi pecho, y no puedo contener el caleidoscopio de sensaciones que brotan de mi alma al contemplar tu hermosura…
PLEBEYO: Este……o sea….. te lo traduzco al Villano querida prima, así se entienden rápido: Este poeta, está muerto con vos….digamos…
JUGLAR: Oh esplendorosa Lascivia…Mi corazón vagabundo… se estremece de deseo, ante el anhelo de yacer , aunque sea solo una vez, en compañía de su encantadora presencia…..
PLEBEYO: Este…..(EN VOZ BAJA)….pará un poco José….proponedle algo más serio…al fin y al cabo es de mi familia…..
JUGLAR: Está bien, vamos por más entonces…….Oh, primorosa Lascivia…!... Si fuera menester formalizar nuestro amor, yo no tendría inconveniente en comprometer mi hombría de bien de por vida, declarándome tu esclavo y servidor…..ungidos, incluso por la bendición ritual del sagrado matrimonio, mediante el cual podríamos dar rienda suelta a nuestras más desaforadas pasiones… en completa y absoluta legalidad……..
PLEBEYO: Y bueno Lascivia….lo que este muchacho te está proponiendo es uniersal:…. que se casen el ocho….así te vas preparando con tiempo el siete….
El amor cortes dejo asentadas las bases de una concepción amorosa que aún perdura en Occidente…
Delimitando estéticamente a una pasión universal, que es por igual fuente de infinitas dichas e infinitos desengaños…..
Los monos, que se jactan de eternos enamorados de la felicidad….disfrutamos esta privilegiada pasión mientras dura……porque también sabemos la parte trágica de su naturaleza…ese accidente mortal llamado tiempo… que nos lleva fatalmente a sufrir mucho más con las ausencias…
Bodhidarma (Da Mo). Monje Budista Hindú.
En el siglo V de nuestra era, el monje hindú Ma To, empezó a ser conocido en la provincia China de Hunan, por una intensa y larga meditación realizada en una cueva de la Montaña “Los cinco animales”. Su nombre, comenzó a cobrar rápida fama, ya que llevaba más de tres años en trance, casi sin pronunciar palabras, y se alimentaba con la comida que le subían sus compañeros Shaolings hasta donde se encontraba en posición de loto. Pronto, su leyenda creció, y vinieron de todos los rincones del planeta a conocerlo y buscar algún consejo terrenal o espiritual…
Guillermus, el Romano: —Oh , maestro, Vengo del lejano Occidente, de la otrora gloriosa Roma que ha sido saqueada por los pueblos Bárbaros y ante los cuales hemos tenido que entregar nuestras más preciadas ciudades, renunciando al confort y excesos de otros tiempos por una vida sometida a los designios de caudillos extranjeros…..Se que eres hombre de gran paciencia, pero de pocas palabras…por eso, solo necesito un consejo sabio que espero tengas la voluntad de darme…Me lo darás, oh maestro?
Ma To: —Así es…
Guillermus, el Romano: —Gracias, oh venerable sabio, es que el asunto que me aqueja parece ser mundano, pero de ello depende mi vida…. No hace mucho, he conocido a una hermosa Teutona, esposa de un Caudillo Guerrero de los Bárbaros Germanos que tomaron la ciudad de Ravena, al norte de Italia, donde vivo yo…y es tan grande la atracción que siento por ella, que no resisto la tentación de declararle mi amor sin importar las consecuencias…Que debo hacer maestro? Arriesgar mi vida de simple comerciante por una pasión pasajera y sin sentido, o vivir apasionadamente un amor arriesgado que de sentido a mi gris existencia?
Ma To: —Cuando un guerrero escucha en el horizonte el rumor de mil tormentas, tiende su mano al infinito mundo que nos eleva…
Guillermus, el Romano: —Quiere decir…que el temor es el único rumor que perturba mi deseo…? Que debo elevarme al infinito goce del amor…? Que le dé matraca tranquilo?
Ma To: —… Así es.
De todos los lugares del mundo, desfilaban uno a uno reyes, guerreros, religiosos, artesanos y cualquier clase de persona que necesitara de un profundo consejo, de una palabra justa o simplemente de detenerse admirar el estado de gracia en el que el maestro llevaba más de seis años. Un dia de otoño, un robusto Germano se llegó hasta su cueva….
Caudillo Germano: —Oh maestro…La cólera más profunda se ha apoderado de mi iracundo espíritu... La sospecha me abruma el alma y me carcome las entrañas. Soy el Caudillo mas renombrado de las Tribus Teutonicas y me ha llegado el rumor mas humillante que se pueda imaginar…Un rumor infame que me pondría en una situación degradante, y ante el cual tengo que tomar una drástica determinación….Oh maestro…Será verdad ese rumor?
Ma To: —Así es…
Caudillo Germano: No… No… maldito sean los dioses. ¡¡¡Que hice yo para merecer este oprobio..!!! Una gran zanja se abre en mi pecho dividiendo mi vida en un antes y un después… Que debo hacer ahora…? Debo matar sin compasión a la traidora, que ha roto mi corazón y mi buen nombre…? Debo buscar al traidor que ha robado lo único que me importaba y hacerlo añicos…? La venganza es un camino de liberación o una cárcel a la que es condenado el hombre sin templanza….? Dime…oh maestro, por favor dime la respuesta…..el camino a seguir…
Ma To: —Cuando un guerrero escucha en el horizonte el rumor de mil tormentas, tiende su mano al infinito mundo que nos eleva.
Caudillo Germano: Quiere decir ….maestro, que la tormenta de mi alma pasara con el tiempo…? Que lo que hoy es un dolor infinito no justifica un acto de crueldad de mi parte…? Que debo elevarme por sobre mis bajos deseos de revancha….?
Ma To: —Así es…
A pocos días de cumplirse los nueve años de meditación del gran sabio, una hermosa mujer llego hasta la ya célebre cueva de la montaña Shaoling. De aspecto evidentemente Teutonico, tenia además un porte seguro, que resaltaba su incomparable belleza. Sin embargo sus ojos no podían ocultar las infinitas dudas que atormentaban su alma…
Mujer Teutona: —Oh maestro, he venido desde muy lejos a recibir su noble consejo. Mis tierras son occidentales, las que antes fueron pobladas por el imperio Romano y ahora llevan el dominio de las Tribus Bárbaras. Soy la esposa de un conocido Caudillo Germano y mi vida era feliz hasta que caí en la más insensata tentación de este mundo…. ¿Sabe Usted lo que es un espíritu que se debate entre los votos y costumbres tradicionales del matrimonio y el deseo irrefrenable de una pasión oculta pero permanente?
Ma To: —Así es.
Mujer Teutona: —Pues dígame entonces que hacer… Si cedo ante la tentación de la pasión desaforada, tendré que resignarme a perder mi esposo y familia… Pero, si continuo con mi vida monótona y tradicional, donde no hay riesgo, donde lo más parecido a la aventura es cambiar un secador de pelos usado, por uno nuevo… yo estaría vendiendo mi alma por un manojo de comodidades, cuando ya me queda poco tiempo en este atardecer gris que es día a día mi existencia…
Ma To: —Cuando un guerrero escucha en el horizonte el rumor de mil tormentas, tiende su mano al infinito mundo que nos eleva…
Mujer Teutona: Maestro ¡¡¡ Me esta diciendo que el horizonte que yo busco está fuera de la tradicional familia a la que pertenezco solo por un tiempo? Que las mil tormentas que desea mi alma pueden ser atendidas en una oportunidad que no perturbe a mis seres queridos…. Que no es necesario traicionar a mi esposo con un mercader de cuarta en mi pueblo, donde todos se pueden enterar tarde o temprano… y que podría aprovechar algún momento de soledad… Como por ejemplo un lejano viaje al Oriente sola y en busca de consejo?
Ma To: —Así es… Así es, Así es!
Mujer Teutona: —Maestro ¡¡¡ Me está queriendo decir…lo que yo estoy queriendo interpretar… y que nos tendríamos que ir ya mismo a al fondo de la cueva y….Maestro, usted sí, que es un sabio de verdad…Espere maestro, antes que prosigamos con todo esto, le hago la ultima pregunta y por favor séame sincero:… ¡¿NO LES DIRA A TODAS LO MISMO?!
Ma To: —¡Callate y andá para el fondo que hace nueve años que estoy ESPERANDO!
Nuestra alma siempre se debate entre la realidad y la fantasía de forma tortuosa…
Por un lado están las estructuras sociales que nos contienen, pero al mismo tiempo nos limitan…
Y por otro nuestros deseos más inconfesables o inalcanzables…
Los monos, pusimos nuestra carpa con las mejores estacas a orillas de un río caudaloso….
De manera que si la corriente de los deseos nos lleva en una crecida…
Nos quede algún cable a tierra aunque sea en conmemoración de que allí estuvimos….
Guillermus, el Romano: —Oh , maestro, Vengo del lejano Occidente, de la otrora gloriosa Roma que ha sido saqueada por los pueblos Bárbaros y ante los cuales hemos tenido que entregar nuestras más preciadas ciudades, renunciando al confort y excesos de otros tiempos por una vida sometida a los designios de caudillos extranjeros…..Se que eres hombre de gran paciencia, pero de pocas palabras…por eso, solo necesito un consejo sabio que espero tengas la voluntad de darme…Me lo darás, oh maestro?
Ma To: —Así es…
Guillermus, el Romano: —Gracias, oh venerable sabio, es que el asunto que me aqueja parece ser mundano, pero de ello depende mi vida…. No hace mucho, he conocido a una hermosa Teutona, esposa de un Caudillo Guerrero de los Bárbaros Germanos que tomaron la ciudad de Ravena, al norte de Italia, donde vivo yo…y es tan grande la atracción que siento por ella, que no resisto la tentación de declararle mi amor sin importar las consecuencias…Que debo hacer maestro? Arriesgar mi vida de simple comerciante por una pasión pasajera y sin sentido, o vivir apasionadamente un amor arriesgado que de sentido a mi gris existencia?
Ma To: —Cuando un guerrero escucha en el horizonte el rumor de mil tormentas, tiende su mano al infinito mundo que nos eleva…
Guillermus, el Romano: —Quiere decir…que el temor es el único rumor que perturba mi deseo…? Que debo elevarme al infinito goce del amor…? Que le dé matraca tranquilo?
Ma To: —… Así es.
De todos los lugares del mundo, desfilaban uno a uno reyes, guerreros, religiosos, artesanos y cualquier clase de persona que necesitara de un profundo consejo, de una palabra justa o simplemente de detenerse admirar el estado de gracia en el que el maestro llevaba más de seis años. Un dia de otoño, un robusto Germano se llegó hasta su cueva….
Caudillo Germano: —Oh maestro…La cólera más profunda se ha apoderado de mi iracundo espíritu... La sospecha me abruma el alma y me carcome las entrañas. Soy el Caudillo mas renombrado de las Tribus Teutonicas y me ha llegado el rumor mas humillante que se pueda imaginar…Un rumor infame que me pondría en una situación degradante, y ante el cual tengo que tomar una drástica determinación….Oh maestro…Será verdad ese rumor?
Ma To: —Así es…
Caudillo Germano: No… No… maldito sean los dioses. ¡¡¡Que hice yo para merecer este oprobio..!!! Una gran zanja se abre en mi pecho dividiendo mi vida en un antes y un después… Que debo hacer ahora…? Debo matar sin compasión a la traidora, que ha roto mi corazón y mi buen nombre…? Debo buscar al traidor que ha robado lo único que me importaba y hacerlo añicos…? La venganza es un camino de liberación o una cárcel a la que es condenado el hombre sin templanza….? Dime…oh maestro, por favor dime la respuesta…..el camino a seguir…
Ma To: —Cuando un guerrero escucha en el horizonte el rumor de mil tormentas, tiende su mano al infinito mundo que nos eleva.
Caudillo Germano: Quiere decir ….maestro, que la tormenta de mi alma pasara con el tiempo…? Que lo que hoy es un dolor infinito no justifica un acto de crueldad de mi parte…? Que debo elevarme por sobre mis bajos deseos de revancha….?
Ma To: —Así es…
A pocos días de cumplirse los nueve años de meditación del gran sabio, una hermosa mujer llego hasta la ya célebre cueva de la montaña Shaoling. De aspecto evidentemente Teutonico, tenia además un porte seguro, que resaltaba su incomparable belleza. Sin embargo sus ojos no podían ocultar las infinitas dudas que atormentaban su alma…
Mujer Teutona: —Oh maestro, he venido desde muy lejos a recibir su noble consejo. Mis tierras son occidentales, las que antes fueron pobladas por el imperio Romano y ahora llevan el dominio de las Tribus Bárbaras. Soy la esposa de un conocido Caudillo Germano y mi vida era feliz hasta que caí en la más insensata tentación de este mundo…. ¿Sabe Usted lo que es un espíritu que se debate entre los votos y costumbres tradicionales del matrimonio y el deseo irrefrenable de una pasión oculta pero permanente?
Ma To: —Así es.
Mujer Teutona: —Pues dígame entonces que hacer… Si cedo ante la tentación de la pasión desaforada, tendré que resignarme a perder mi esposo y familia… Pero, si continuo con mi vida monótona y tradicional, donde no hay riesgo, donde lo más parecido a la aventura es cambiar un secador de pelos usado, por uno nuevo… yo estaría vendiendo mi alma por un manojo de comodidades, cuando ya me queda poco tiempo en este atardecer gris que es día a día mi existencia…
Ma To: —Cuando un guerrero escucha en el horizonte el rumor de mil tormentas, tiende su mano al infinito mundo que nos eleva…
Mujer Teutona: Maestro ¡¡¡ Me esta diciendo que el horizonte que yo busco está fuera de la tradicional familia a la que pertenezco solo por un tiempo? Que las mil tormentas que desea mi alma pueden ser atendidas en una oportunidad que no perturbe a mis seres queridos…. Que no es necesario traicionar a mi esposo con un mercader de cuarta en mi pueblo, donde todos se pueden enterar tarde o temprano… y que podría aprovechar algún momento de soledad… Como por ejemplo un lejano viaje al Oriente sola y en busca de consejo?
Ma To: —Así es… Así es, Así es!
Ma To: —¡Callate y andá para el fondo que hace nueve años que estoy ESPERANDO!
Nuestra alma siempre se debate entre la realidad y la fantasía de forma tortuosa…
Por un lado están las estructuras sociales que nos contienen, pero al mismo tiempo nos limitan…
Y por otro nuestros deseos más inconfesables o inalcanzables…
Los monos, pusimos nuestra carpa con las mejores estacas a orillas de un río caudaloso….
De manera que si la corriente de los deseos nos lleva en una crecida…
Nos quede algún cable a tierra aunque sea en conmemoración de que allí estuvimos….
El libro de Darwin: Los Mono Festum
La teoría de la evolución del hombre, en su surgimiento, suponía que existía un eslabón perdido la cadena evolutiva del simio al hombre. Casi contemporáneo a Darwin, el antropólogo Jean Paule Donicelle, propuso la teoría de que el primer eslabón perdido no sería otro que la tribu de “mono festum”, un grupo de homínidos que vivió hace 150.000 años sobre nuestro planeta y que, teniendo 47 cromosomas, como todos los monos, lograron, a través de la fiesta, alcanzar un nivel de conocimiento, organización y tecnología que los ubicó en el primer puesto en la evolución hacia el hombre moderno.
Antes del surgimiento de la agricultura, la tribu de los “mono festum” necesitaban conseguir alimento periódicamente para poder subsistir; para lo cual intentaban cazar presas lo suficientemente grandes como para alimentar a toda la población de la cueva. Después de una ardua cacería, en la cual consiguieron capturar un mamut de proporciones sobrenaturales, caminaban los monos Cara Peluda, Mono que ríe, Mano Grande y Luz Parpadeante, dialogando sobre la jornada laboral.
Cara Peluda: —Tenés razón, Mono que Ríe.
Mano Grande: —A mí me parece que no hay que usar más los puños; darle bollos a un mamut en el costillar lleva mucho tiempo bajarlo.
Mono que Ríe: —¡Tres flechas, tenía, y seguía pateando! Pero bueno, llevemos al bicho a la cueva y después vemos qué hacemos.
Luz Parpadeante: —Esto no pasaba con los tigres de dientes de sable; necesitamos algo de tranquilidad.
Cara Peluda: —Bueno, pero reflexionemos un poco, no hay que arrebatarse.
Mano Grande: —Cuando lleguemos, acomoden todo rápido, porque yo quiero dormir.
Mono que ríe: —No seás gorila, Mano Grande; vamos a hablar con el chamán Oso Sentado.
La tribu de los “mono festum” se fueron a la cueva para racionar la comida, reencontrarse con sus mujeres y sus hijos, y consultar con el chamán sobre cómo podían hacer para desarticular la rutina.
(Mono que ríe está todo el tiempo tocando la cuerda del arco –guitarra-).
Oso Sentado: —Así es; en los últimos días, he notado que el Sol está cayendo cada vez más hacia el horizonte.
Cara Peluda: —¿Qué? ¿Tan mal está?
Oso Sentado: —Creo que el Dios nos está diciendo que también está cansado como ustedes, y que hay que hacer ruido y prender fuego para despertarlo.
Luz Parpadeante: —Yo pongo el fuego.
Mono que Ríe: —Che, mirá qué loco el ruido que hace esto (empieza a zapar un riff con la guitarra).
Tiempo más tarde.
Oso Sentado: —Así es como el Sol cumplió con su trabajo al igual que los monos y ahora viene la noche más larga que se haya conocido.
Cara Peluda: —Che, Mano Grande, ¿qué tenés ahí?
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| Cara peluda armando la recortada |
La combinación de hierbas, con el tiempo, se convirtieron en la primer bebida alcohólica de la Historia.
Mano Grande: —Che. Esta cosa no me curó nada, pero tiene un olor… ¿A ver? (la prueba)
Cara peluda: —¿Cómo se llama esta cosa?
Oso Sentado: —Esto es Sangre de Monos, por ser negra, espumosa y siempre jocosa.
Luz Parpadeante: —¿A ver? Dejame probar… Che, ‘tá bueno.
Mono que Ríe: —Pasame eso, gorila.
Cara Peluda: —No te vaciés el vaso que yo también tengo que curar mis heridas.
Mano Grande: —Pero, ¿dónde tenés heridas, vos; si no hiciste nada?
Cara Peluda: —Es que tengo un afta en la boca, mirá.
Oso Sentado: —Se miran la boca los enamorados…
Luz Parpadeante: —Che, esta cosa me hizo bajar el mamut; ya vuelvo…
Y así, los homínidos “mono fiestus” descubrieron la necesidad de divertirse y celebrar periódicamente, llevando la música y el canto consigo a cada momento. La Historia empezó a escribirse con cada acto memorable y cada instante de la vida primate que merezca renombre.
Cara Peluda: —Che, ¿qué está haciendo Luz Parpadeante? ¿Está bailando con un árbol?
Mono que Ríe: —¡Dejá tranquilo a ese tronco, radical!
Mano Grande: —¡Por más que lo intentes, no te va a llevar el apunte!
Mono que Ríe: —Escuchá, esto es para vos (y canta)
Yo quiero verlo en el árbol
Parece un mono siamés
Sus dientes piden a gritos
Morder un trozo de piel
Si todo nos sale bien
Un bruto asado otra vez...
Creyendo que el Sol cansado
Al caer sobre el horizonte,
Los monos celebraron con sumo ruido
La llegada del fin del mundo;
Y así, la primer civilización,
Se organizó a través de la fiesta,
Compartiendo diversión y sangre de monos
Como si el mañana no existiese.
Pero al día siguiente ellos y el mundo
seguían ahí, con una excusa
para celebrar cada ciclo que pasa
rebelándose ante la rutina.
Batalla del bosque de Teutoburgo
En el año 9AC, Varo Kenedius, gobernador Romano de Germania, cruzó el Rin con sus tres legiones (de 5000 hombres cada una aproximadamente), y estableció los campamentos de verano en territorio Querusco. Su intención de Romanizar a estos Bárbaros era avasallante, queriendo instalar el sistema jurídico del imperio y una excesiva presión impositiva.
VARO KENEDIUS: Bueno, esta todo listo para mañana. Tomaremos el bosque de Teutoburgo por sorpresa con mis legiones. Es lo ultimo que nos queda por conquistar. Aniquilados estos bárbaros comunistas queruscos, nadie nos detendrá Pandius Nixon… SEREMOS LOS AMOS DEL MUNDO… Mua-ha-ha-ha-haaa!
PANDIUS NIXON: Si, mi gobernador! Roma espera ansiosa esta victoria. Nada puede malir sal. Además del territorio en disputa, está esa poción mágica que hace del pueblo querusco invencible, eso que ha investigado todos estos meses nuestro servicio de inteligencia secreta.
VARO KENEDIUS: Así es, aquí tengo el informe Pandius:
Querusco- masculino de Querusa, la pócima secreta de los germanos. Una palabra polémica, que ya se discutió en un flash informativo si estaba bien usada.
Lo que si es seguro, es su EFECTO: que estos bárbaros se creandioses, no duerman y anden endurecidos, es consecuencia de esta bendita sustancia, que aspiramos sustraerle en nombre de la civilización.
PANDIUS NIXON: ¡Si, la civilización, mi gobernador! Estos bárbaros son ateos, se casan con sus hermanas y tienen hijos con seis dedos y cola de chancho. Debemos imponerles los valores del imperio, la libertad de mercado, el comercio libre de esclavos… y llevar la Querusa, de la que todos hablan, a ROMA.
VARO KENEDIUS: ¿Será tan importante esa substancia como dicen nuestros espías?
PANDIUS NIXON: ¡Por supuesto, mi gobernador! Si la civilización no duerme, el mercado comerciara sin parar día y noche, y si se endurecen nuestras tropas, éstas serán las más aguerridas del continente. Además… ¿no le gustaría sentirse un Dios, mi gobernador?
En medio del bosque de Teutoburgo, el jefe guerrillero de las tropas Queruscas, Arminio Castro, y su comandante Che Catus, preparan una terrible emboscada al ejército imperialista. Aprovechando el contraespionaje por el cual han hecho confundir a las tropas Romanas de Kenedius acerca de la Queruza y sus supuestos efectos…
ARMINIO CASTRO: Che Catus, nuestros informantes me notificaron que las tropas Romanas están a pocas leguas de aquí, parecen ser 15.000 hombres armados hasta los dientes, chico. ¿Estamos todos en posición de acuerdo al plan?
CHE CATUS: Si, Arminio. Nuestros infiltrados en las legiones han echado a rodar el trascendido de nuestra pócima secreta, chico; ellos piensan que tenemos tonelas y toneladas y toneladas de Queruza. Están enceguecidos por el efecto que le hemos hecho creer que posee la Queruza. Además, anhelan imponernos su cultura comerciante, expropiarnos nuestras tierras y llenarnos de impuestos ridículos… Hay que elegir: Patria o muerte…
ARMINIO CASTRO: Yo elijo patria, no hay que ponerse tan dramático, Che Catus. Además, han mordido el anzuelo infantilmente; ese servicio de inteligencia que tienen, no le hace mucho honor a su nombre, menudo verso se han tragado…
CHE CATUS: Bueno Arminio, pero después de esta misión, me has prometido que llevaríamos la revolución a todo Occidente, no te vayas a echar atrás….
ARMINIO CASTRO: Tranquilo Che, eso ya lo veremos más adelante… Eres muy temperamental, chico. Ahora nos concentremos en la emboscada en el bosque: ¿Tienes lista las bolsas de harina PARA DESPARRAMAR EN CLARO DEL BOSQUE?
CHE CATUS: Si, mi comandante, todo esta preparado tal cual lo planeamos. Todos los soldados estan expectantes, solo hay que esperar que las legiones lleguen al lugar señalado…
La emboscada que le tendieron los Queruscos de Castro a las legiones Romanas de Varo Kenedius en el bosque de Teutoburgo, terminó con la aplastante victoria de los guerrilleros germanos… y con una humillante derrota del ejercito imperial como pocas veces se vio en la historia. Varo Kenedius y Pandius Nixon lograron salvar sus vidas de milagro, y en el camino de regreso van recordando los detalles de su lamentable derrota…
VARO KENEDIUS: Es increíble la paliza que nos dieron esos barbaros… Como pudimos ser presa tan fácil de una tropa de harapientos, analfabetos, Queruzeros?
PANDIUS NIXON: ¡Ay, mi gobernador! Todo iba bien hasta que llegamos a ese claro del bosque… regado de esa sustancia blanca… los legionarios perdieron el control… ¡los mismos centuriones rompieron filas y se abalanzaron sobre el arido campo, regado del infame polvo!
KENEDIUS: Es verdad Pandius… ¡yo mismo no pude detenerme y me tire de palomita hacia adelante como lo hacia el resto del ejercito! Estaba tan convencido del efecto que produciría en mi esa porquería, que no hice caso de los gritos de advertencia y ASPIRÉ con toda mi alma. Aspiré eufórico y persuadido. Aspiré como un jovenzuelo por primera vez en un Burdel…
PANDIUS: ¡Yo también mi gobernador! Desencajado por la posibilidad de anular el sueño, de endurecerme a una edad en que el músculo afloja… corrí y brinque como un ciervo, hacia lo que me parecía la conclusión de todos mis sueños. Por eso, no culpo a los muchachos que se desbarrancaron ingenuos ante tan vil engaño… Por eso, todavía me acuerdo el ahogo y la confusión general; confusión que aprovecharon esos bárbaros para atacarnos por la retaguardia cuando quedamos indefensos y en posición más que humillante.
KENEDIUS: No me lo recuerdes Pandius. Aún oigo los gritos de nuestros soldados, sorprendidos y ahogados. Tosiendo compulsivamente y con los ojos cegados por el fino polvo que nos engaño. Ha sido nuestra peor derrota; hemos perdido más de diez mil hombres, y, lo que es peor: No hemos logrado capturar ni un gramo de Queruza… ¡Todo fue en vano! ¡Todo!
PANDIUS: No, mi gobernador, no todo fue en vano… Hay algo que tengo que decirle… En medio de la batalla, mientras los Germanos aplastaban nuestro ejercito, yo… huí por un costado del campo, hasta la orilla del río… y me encontré con un Druida de la Tribu Queruzca… Pensé que se iba a avalanzar salvajemente sobre mí, por considerarme su enemigo… Pero no… Estaba relajado fumando una hierba mágica que me invito a saborear. Yo la tomé y salí rajando. Mire, mi gobernador, acá está… Quiere que la probemos… Será ésta la verdadera sustancia?
KENEDIUS: ¿A ver? Mmm, ¡qué olor más dulce! Harina no es… Bueno, dame una seca…
PANDIUS: Pffffff… Oooooh… ¡Mucho mejor! Me duelen menos los golpes, me siento más blando… ¡se ve que no es queruza tampoco!
KENEDIUS: Y bue…que va hacer. Perdimos… El emperador se va a enojar… A veces gano… A veces no…
PANDIUS: Mambrú se fue a la guerra, chiribinchiribin pum pum, no se cuando vendrá…
KENEDIUS: Es Queruza… ¡Somos Dioses! Say no more… Happy Birday, mister president…
PANDIUS: Shhhhhh, nos estan persiguiendo Kenedius… Alguien nos sigue…
KENEDIUS: Pero si aquí no hay nadie… ¿quien va ser? ¿Marilyn? ¿Lee Harry Oswald?
Los grandes cambios empiezan con pequeñas victorias. A veces, la fuerza arrolladora de un imperio poderoso encuentra su límite en una resistencia simple pero digna. Los monos, ajenos por incompetencia a toda complejidad, aprendimos con paciencia hasta dónde nos da el cuero, y, aunque suene contradictorio, saber qué parte del juego es la que peor nos sale, nos convierte en mejores y peligrosos adversarios.
VARO KENEDIUS: Bueno, esta todo listo para mañana. Tomaremos el bosque de Teutoburgo por sorpresa con mis legiones. Es lo ultimo que nos queda por conquistar. Aniquilados estos bárbaros comunistas queruscos, nadie nos detendrá Pandius Nixon… SEREMOS LOS AMOS DEL MUNDO… Mua-ha-ha-ha-haaa!
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| Nueva carta documento de Goscinny – Uderzo; y van… |
VARO KENEDIUS: Así es, aquí tengo el informe Pandius:
Querusco- masculino de Querusa, la pócima secreta de los germanos. Una palabra polémica, que ya se discutió en un flash informativo si estaba bien usada.Lo que si es seguro, es su EFECTO: que estos bárbaros se creandioses, no duerman y anden endurecidos, es consecuencia de esta bendita sustancia, que aspiramos sustraerle en nombre de la civilización.
PANDIUS NIXON: ¡Si, la civilización, mi gobernador! Estos bárbaros son ateos, se casan con sus hermanas y tienen hijos con seis dedos y cola de chancho. Debemos imponerles los valores del imperio, la libertad de mercado, el comercio libre de esclavos… y llevar la Querusa, de la que todos hablan, a ROMA.
VARO KENEDIUS: ¿Será tan importante esa substancia como dicen nuestros espías?
PANDIUS NIXON: ¡Por supuesto, mi gobernador! Si la civilización no duerme, el mercado comerciara sin parar día y noche, y si se endurecen nuestras tropas, éstas serán las más aguerridas del continente. Además… ¿no le gustaría sentirse un Dios, mi gobernador?
En medio del bosque de Teutoburgo, el jefe guerrillero de las tropas Queruscas, Arminio Castro, y su comandante Che Catus, preparan una terrible emboscada al ejército imperialista. Aprovechando el contraespionaje por el cual han hecho confundir a las tropas Romanas de Kenedius acerca de la Queruza y sus supuestos efectos…
ARMINIO CASTRO: Che Catus, nuestros informantes me notificaron que las tropas Romanas están a pocas leguas de aquí, parecen ser 15.000 hombres armados hasta los dientes, chico. ¿Estamos todos en posición de acuerdo al plan?
CHE CATUS: Si, Arminio. Nuestros infiltrados en las legiones han echado a rodar el trascendido de nuestra pócima secreta, chico; ellos piensan que tenemos tonelas y toneladas y toneladas de Queruza. Están enceguecidos por el efecto que le hemos hecho creer que posee la Queruza. Además, anhelan imponernos su cultura comerciante, expropiarnos nuestras tierras y llenarnos de impuestos ridículos… Hay que elegir: Patria o muerte…
CHE CATUS: Bueno Arminio, pero después de esta misión, me has prometido que llevaríamos la revolución a todo Occidente, no te vayas a echar atrás….
ARMINIO CASTRO: Tranquilo Che, eso ya lo veremos más adelante… Eres muy temperamental, chico. Ahora nos concentremos en la emboscada en el bosque: ¿Tienes lista las bolsas de harina PARA DESPARRAMAR EN CLARO DEL BOSQUE?
CHE CATUS: Si, mi comandante, todo esta preparado tal cual lo planeamos. Todos los soldados estan expectantes, solo hay que esperar que las legiones lleguen al lugar señalado…
La emboscada que le tendieron los Queruscos de Castro a las legiones Romanas de Varo Kenedius en el bosque de Teutoburgo, terminó con la aplastante victoria de los guerrilleros germanos… y con una humillante derrota del ejercito imperial como pocas veces se vio en la historia. Varo Kenedius y Pandius Nixon lograron salvar sus vidas de milagro, y en el camino de regreso van recordando los detalles de su lamentable derrota…
VARO KENEDIUS: Es increíble la paliza que nos dieron esos barbaros… Como pudimos ser presa tan fácil de una tropa de harapientos, analfabetos, Queruzeros?
PANDIUS NIXON: ¡Ay, mi gobernador! Todo iba bien hasta que llegamos a ese claro del bosque… regado de esa sustancia blanca… los legionarios perdieron el control… ¡los mismos centuriones rompieron filas y se abalanzaron sobre el arido campo, regado del infame polvo!
KENEDIUS: Es verdad Pandius… ¡yo mismo no pude detenerme y me tire de palomita hacia adelante como lo hacia el resto del ejercito! Estaba tan convencido del efecto que produciría en mi esa porquería, que no hice caso de los gritos de advertencia y ASPIRÉ con toda mi alma. Aspiré eufórico y persuadido. Aspiré como un jovenzuelo por primera vez en un Burdel…
KENEDIUS: No me lo recuerdes Pandius. Aún oigo los gritos de nuestros soldados, sorprendidos y ahogados. Tosiendo compulsivamente y con los ojos cegados por el fino polvo que nos engaño. Ha sido nuestra peor derrota; hemos perdido más de diez mil hombres, y, lo que es peor: No hemos logrado capturar ni un gramo de Queruza… ¡Todo fue en vano! ¡Todo!
PANDIUS: No, mi gobernador, no todo fue en vano… Hay algo que tengo que decirle… En medio de la batalla, mientras los Germanos aplastaban nuestro ejercito, yo… huí por un costado del campo, hasta la orilla del río… y me encontré con un Druida de la Tribu Queruzca… Pensé que se iba a avalanzar salvajemente sobre mí, por considerarme su enemigo… Pero no… Estaba relajado fumando una hierba mágica que me invito a saborear. Yo la tomé y salí rajando. Mire, mi gobernador, acá está… Quiere que la probemos… Será ésta la verdadera sustancia?
KENEDIUS: ¿A ver? Mmm, ¡qué olor más dulce! Harina no es… Bueno, dame una seca…
PANDIUS: Pffffff… Oooooh… ¡Mucho mejor! Me duelen menos los golpes, me siento más blando… ¡se ve que no es queruza tampoco!
KENEDIUS: Y bue…que va hacer. Perdimos… El emperador se va a enojar… A veces gano… A veces no…
PANDIUS: Mambrú se fue a la guerra, chiribinchiribin pum pum, no se cuando vendrá…
KENEDIUS: Es Queruza… ¡Somos Dioses! Say no more… Happy Birday, mister president…
PANDIUS: Shhhhhh, nos estan persiguiendo Kenedius… Alguien nos sigue…
KENEDIUS: Pero si aquí no hay nadie… ¿quien va ser? ¿Marilyn? ¿Lee Harry Oswald?
Los grandes cambios empiezan con pequeñas victorias. A veces, la fuerza arrolladora de un imperio poderoso encuentra su límite en una resistencia simple pero digna. Los monos, ajenos por incompetencia a toda complejidad, aprendimos con paciencia hasta dónde nos da el cuero, y, aunque suene contradictorio, saber qué parte del juego es la que peor nos sale, nos convierte en mejores y peligrosos adversarios.
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