El Cine Negro de los Monos V: “¿Qué pretende usted de mi?”

EXTERIOR.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. Se escuchan pasos apurados y arrastrando agua por las calles de Alberdi.

DELEGADO

Alberdi es un laberinto atroz. Todos los caminos de Alberdi conducen a la desgracia.

Pero este barrio es solo una pequeña muestra de lo que todos hemos construido: La historia y la cronología son una interminable cadena de infortunios. Los hechos más sobresalientes de los últimos siglos fueron guerras, catástrofes o asesinatos.

Tenemos una tendencia hacia la tragedia. Basta que algo no funcione para que todo se vaya al demonio.

Basta que un barco naufrague, para que el mar se trasforme en un dios iracundo y vengativo.

(TRUENOS Y RELAMPAGOS. Sonido de tonos de marcado de CELULAR)

¿Hola?... ¿Hola? ¿Hay alguien que pueda atenderme?

JOE

Hola... Sí, lo escucho. ¿Quien habla?

El Cine Negro de los Monos IV: “La inutilidad de toda metáfora”

EXTERIOR.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. Se escuchan pasos apurados por las calles de Alberdi.

DELEGADO

El lenguaje es un invento fallido lleno de ausencias.

Lo idearon los cazadores y los guerreros para ordenar la abundancia del mundo mediante sustantivos y adjetivos.

Luego, lo tomaron los poetas, para expresar a través de metáforas los vaivenes del espíritu.

Y fue así como en lugar de decir “frío , filoso e hiriente”, enunciaron PUÑAL.

Y en sustitución de “ausencia de sol y progresión de sombra”, nombraron la NOCHE.

Alberdi es un lugar lleno de ausencias, y la metáfora de esta metáfora tiene un nombre recurrente: SILVIO.

Sangre de Monos cambia de radio

Estimados y felices oyentes de Sangre de Monos: Hoy será el último programa de los primates en esta querida FM Turismo, radio a la que vinimos convencidos de capitalizar a todos y cada uno de ustedes, quienes a lo largo de estos casi dos años nos conocieron, nos escucharon y compartieron nuestra consigna por exhortarlos a ser felices.

Nos vamos pero no nos apagamos, porque volvemos a la radio que nos vio nacer, la FM Nexo de Villa Allende, radio hermana y amiga de la Turismo, donde podrán receptarnos los días lunes de 19 a 22 en vivo y directo.

Nos vamos bien, contentos y convencidos de haber dejado nuestra “oscura” sangre para que sea derramada por vosotros y por todos los ríoceballenses, para nuestra posteridad y para todos los hermonos y hermonas de Sierras Chicas que quieran invocar nuestro nombre, para nuestro bien y el de toda nuestra endemoniada feligresía.

Al irresponsable que nos cedió el micrófono… ¡Gracias!
A ustedes, oyentes queridos… ¡Salú!

El Vengador Justicialista y la Desnudez

La pampa argentina es un territorio intransitable. Excepto algunos pocos afortunados, todo visitante distraído ha sufrido algún ataque de parte de bigotitos rectangulares, arios improperios y esporádicos comentarios de tintes neoliberales. Pero un hombre ha decidido tomar la sartén por el mango y cocinar una sociedad más igualitaria, más tolerante y más justicialista. Enmascarado con los colores de sus ideales, El Vengador Justicialista galopa con la Yegua Maravillosa entre sus piernas y sale a combatir el injusticialismo.


Don Alejandro de la Vistamplia, al volver de una riña contra un accionista, tuvo un deja vu al ver, nuevamente, a su hijo Héctor preparando una valija.

Cosas que pasaron 53

Escándalo en Francia: emiten porno en medio de una película infantil Según informaron varios portales de noticias, las escenas porno fueron difundidas intermitentemente a lo largo de toda la emisión de la película Arthur y los Minimoys, un filme de animación de Luc Besson. El error fue específicamente en el sistema WebTV del canal y no en la transmisión de aire, aunque igualmente la falla afectó a miles de usuarios, muchos de los cuáles volcaron sus quejas a través de página web del canal. Pero más allá de los datos blanqueados ante la prensa, las quejas no fueron las únicas volcadas.	Un cantante afirma que contrajo enfermedad sexual de un koala Dos de los integrantes de la banda pop británica One Direction se llevaron el susto de sus vidas el viernes pasado, ya que aseguraron que un oso koala les había contagiado una enfermedad de transmisión sexual. El susto de los jóvenes se debió a que el 80 por ciento de los koalas de Nueva Zelanda se encuentran infectados de Clamidia, una enfermedad de transmisión sexual que puede ser pasada de una animal al ser humano. "Estoy realmente asustado. Esto es preocupante. Nunca hubiera levantado esa cosa si lo hubiera sabido", aseguró Liam tras levantar a una hembra llamada Kat. La koala declaró para Sangre de Monos que ella no se hubiese dejado levantar si hubiese sabido que los hippies esos no tenían preservativo.
No permiten besos en festejos de jugadores del fútbol mexicano En un claro acto discriminatorio, la federación de fútbol mexicana intimó a un club a no permitir festejos con "picoretes" porque no dan "un buen ejemplo". Volteretas, bailes o camisetas agitadas al viento. Los jugadores de fútbol han optado por celebraciones bien distintas, a cada cual más original que la anterior, cuando marcan algún gol importante para su equipo. Pero ha sido un amago de beso entre dos jugadores del Puebla mexicano desató la polémica. Christian Benítez le comentó telefónicamente a Sangre de Monos: “Menos mal que no metimos el tercero, porque con los muchachos teníamos preparada una coreografía con la música de “living la vida loca”, que ni te cuento...”	Egipto plantea legalizar la necrofilia Las mujeres de Egipto se manifestaron para pedirle al Parlamento (dominado por islamistas) que no apruebe una ley que tienen redactada y que permitirá a sus maridos tener relaciones sexuales con su cadáver una vez ellas hayan muerto. La ley lo considera un "coito de despedida" y, según una interpretación del Corán, otorga a los maridos egipcios hasta seis horas para llevarlo a cabo. El parlamentario más veterano de Egipto no se mostró muy conmovido ante los micrófonos de Sangre de Monos: “Para mí esta ley no representa un gran cambio: Por más que tome viagra, a mi edad... siempre la tengo muerta”.
Indignación en India por un "blanqueador" Una nueva loción que promete a sus usuarias conseguir una zona genital "más fresca y clara", ha indignado a feministas y parte de la opinión pública en India. En contraste con América o Europa, donde muchos se hacen cualquier cosa por broncearse, el clareo de la piel es uno de los nichos del mercado cosmético de la India: aquí, los tonos claros están asociados al éxito y estatus social y los oscuros con el trabajo en la calle. Pero, tras la campaña de promoción del nuevo producto vaginal Clean and Wash Intimate Dry, de la compañía india Midas Care, se han desatado voces contra la obsesión por la palidez y las decenas de dudosos productos que llenan los mostradores de las tiendas. Uno de los jefes publicitarios de la compañía Midas Care comentó muy molesto a Sangre de Monos: “Esta sensibilidad exagerada afecta nuestros intereses. Hemos invertido mucho dinero, y si ahora se ofenden por la crema vaginal, ni me quiero imaginar cuando salga a la venta el polvo para las glúteos: Entregale el marrón clarito a tu marido...”	OTRO EXCESO POLICIAL EN VILLA ALLENDE Algunos policías de Sierras Chicas parecen no entender que el abuso de poder no es potestad de las fuerzas del orden y la seguridad, sino por el contrario, deben velar por cuidar y respetar a los individuos y a los ciudadanos. Sin embargo, en Villa Allende, un precoz agente policial de apellido Polli que se desempeña en el Cuartel de Bomberos de esa ciudad, le pidió a un automovilista que corriera su auto para poder ingresar a un siniestro con la autobomba. Como el hombre se demoró “segundos” en la maniobra, el uniformado bajó del camión y le dio una feroz golpiza que fue atestiguada por el director de FM Nexo y una colaboradora de su programa, quienes le gritaron al Policía para depusiera su actitud, quien no vaciló en increpar también a los periodistas. Gaitán y su colaboradora denunciaron públicamente este accionar abusivo a Sangre de Monos, y en la cara le dijeron al “joven azul” que “no queremos policías patoteros como el que mató a Gonzalo Romero en barrio Cóndor, sino personas capaces de pensar antes de actuar”.

El Cine Negro de los Monos III: “La chica que vestía de rojo”

INTERIOR. CANTINA DE JOE.

TRUENOS Y RELAMPAGOS. El VIEJO JOE comienza su MONOLOGO con tono Tranquilo.


JOE

Existen ciertas ocupaciones, profesiones y oficios que pueden llevar a una persona normal a vivir situaciones límites: Un soldado, un psiquiatra, un guardia cárcel... un pedicuro.

Están en riesgo de acceder de un momento a otro a los confines más atroces de la miseria humana.

Pero estoy casi seguro, que ni aún el más desafortunado de estos trabajadores, ha vivido, si quiera la décima parte, de las oscuras experiencias que se han sucedido en mi cantina de Alberdi.

El Vengador Justicialista y La Crudeza

El suelo argentino es un territorio hostil, y sólo algunos pocos baqueanos han logrado adaptarse al medio. Mientras tanto, en los pueblos, en la gente inocente, reina el temor de cruzarse por los caminos con algún improvisado fundamentalista del injusticialismo que intente reemplazar sus derechos humanos por un paquete derecho y humano. Pero un hombre ha decidido acogotar el ganso de la indiferencia y, con sus plumas, escribir las nuevas letras de la Historia. [Galope de caballo] Cuando el ejercicio impopular del poder acapara el escenario de la política, el Vengador Justicialista se subirá sobre el lomo de su Yegua Maravillosa y galoparán juntos a combatir el injusticialismo.

Luego de haber compartido un almuerzo en el Golf con los miembros más favorecidos de la sociedad, Héctor de la Vistamplia se reunió con su padre, quien tenía algo importante para decirle.

Cosas que pasaron 52

Mujer muere por "exceso" de Coca Cola El hábito de una mujer de Nueva Zelanda, de tomar siete litros y medio de Coca-Cola diarios probablemente contribuyó a su muerte, según aseguran expertos. El gigante productor de bebidas respondió diciendo que incluso el agua puede ser mortal en cantidades excesivas. Según dijo el expresidente de la Subcomisión de Fiestas, el consumo de Coca Cola puede resultar nocivo en exceso; afortunadamente, existe el fernet para rebajarlo.	Compraron el barril del Chavo El lunes pasado trascendio que el mítico tonel, conocido por estar ubicado en el patio de la vecindad del Chavo, fue vendido a una bodega de La Rioja (España), para ser utilizado en el añejamiento de vinos ecológicos. El barril, una barrica de roble francés con capacidad para 225 litros, fue adquirido por 3351 pesos mexicanos (254 dólares). Un alto directivo de la bodega española declaró en exclusiva para Sangre de monos: “Nos llevamos inmediatamente lo adquirido para España. Ya no confiamos en los países extranjeros de este continente: Primero te venden los barriles a buen precio y al ratito nomás te lo quieren expropiar y Estatizar”.
Los beneficios de hablar solo En el estudio, publicado en Quarterly Journal of Experimental Psychology la mitad de los participantes debían repetir en voz alta el nombre de un objeto invisible. Por ejemplo, "¿dónde están las llaves del auto?". Otros debían sólo pensar en ese objeto sin decirlo en voz alta. Terminado el experimento, encontraron que los que hablaban solos pudieron encontrar el objeto más rápido que los otros participantes. Sin embargo, muchos científicos se opusieron a difundir los resultados de este estudio para no tener que escuchar a sus amigos repetir  “tengo que ponerla, tengo que ponerla, tengo que ponerla...”	Los hombres también se hacen los pechos La Asociación Británica de Cirujanos Estéticos, (BAAPS, por sus siglas en inglés), detectó un notable aumento en la demanda de cirugías para reducir los senos entre británicos. En solo un año los ingleses solicitaron 28% más operaciones que en el 2009 y ahora esta cirugía se convirtió en la segunda más popular dentro del rubro de la estética masculina, solo detrás de los populares retoques de nariz. Un prestigioso cirujano Británico declaró para Sangre de Monos: “Yo le recomiendo a los pacientes que me consultan por este motivo, que no se hagan la operación: Es conveniente el ejercicio físico, una dieta adecuada, una conducta alimenticia, y si todo esto no funciona... hay unos corpiños calados que son -divinos-”.
Un talibán se entregó para cobrar su propia recompensa Las autoridades en Afganistán ofrecían US$100 por la captura de un comandante talibán llamado Mohammad Ashan, y para su sorpresa, el mismo Ashan se entregó en un puesto de control con el objetivo de cobrar la recompensa. De hecho, según las autoridades, exigió -sin éxito- que le pagaran el dinero. Efectivos de la OTAN declararon sorprendidos para Sangre de Monos: “Al parecer Ashan pensó que no lo reconoceríamos, ya que hace unos meses se había sometido en Inglaterra a una cirugía para reducir el tamaño de sus senos”.	Remiseros endemoniados en Villa Allende Un nutrido grupo de remiseros que pertenecen a la agencia AutoExpress de Villa Allende, hicieron un piquete en la puerta de la empresa que incluyó bombas de estruendo, bombas, gomas quemadas y la toma de la base de transmisión. La medida se produjo luego del hartazgo que exteriorizaron estos trabajadores del volante por los denominados "remises truchos" y "chapas gemelas". Al parecer, de unos 400 autos que trabajan para esa empresa, apenas 180 serían legales, y el resto no cumpliría con ninguna norma, salvo el pago semanal al propietario de AutoExpress, Rubén Scarponi, para que puedan tener la posibilidad de trabajar, en este caso, clandestinamente. Sangre de Monos estuvo presente en la manifestación con un cronista disfrazado de remisero, y atestiguó el momento en que Scarponi se escapaba por la puerta de atrás de su agencia, dejando "regalados" a los empleados que, dicho sea de paso, cobrarían miseria por la tarea que realizan en carácter de operadores y administradores.

El Vengador Justicialista: La gripe del oro

La pampa argentina es un territorio agreste y hostil para el caminante desprevenido. De cualquier rincón, cualquiera que no conozca cada paso, cada árbol, cada zanja, puede ser sorprendido por maleantes, gorilas, vendepatrias y Adolfos Ordóñez.

Pero un hombre decidió tomar armas en el asunto y salir a dar solución a cada conflicto social. [suena el galope de un caballo]. Cuando la desesperación se hace presente, el Vengador Justicialista sale montando su Yegua Maravillosa a combatir el injusticialismo.


Don Alejandro de la Vistamplia llegó a su hacienda después de pasear por el pueblo para comprar el diario, y se encontró con un paisaje inesperado… su hijo, Héctor, estaba preparando una valija de viaje.

El Vengador Justicialista: El mundo es demasiado chico para nosotros dos

La pampa argentina es una tierra peligrosa. Pocos pueden ufanarse de haberla cruzado y seguir con vida, intactos y con su dinero asegurado en el banco.
La desigualdad, la discriminación y las ideologías de derecha abundan en todos los parajes; las minorías temen andar por los caminos y ser señalados con el desdén propio de la oligarquía fachistoide y el gorilismo.
Pero un hombre decidió tomar armas en el asunto y salir a dar solución a cada conflicto social.
Cuando la desesperación se hace presente, el Vengador Justicialista sale montando su Yegua Maravillosa a combatir el injusticialismo.

Cuando, en la noche, el crimen
Azota la pampa, aparecerá,
En su yegua maravillosa
Los castigará.
Y si la plebe se queja
Del capitalismo que está acosando,
Defendiendo cabecitas negras
Aparecerá.

Y la yegua maravillosa
Con él montado orgullosa.

El Vengador justicialista vendrá
Y les pondrá final;
En su yegua maravillosa
Los castigará.

Don Alejandro de la Vistamplia esperaba ansioso la llegada de su hijo, Héctor de la Vistamplia, que acababa de terminar su formación en el Sur; pero su llegada fue interrumpida por un fenómeno mediático en su contra...

El Cine Negro de los Monos II: “Sombras nada más”

Por Raúl Soria

INTERIOR

Truenos y relámpagos. ESTELVINA comienza su monólogo con tono dramático.

ESTELVINA

En Alberdi no hay lugar para el amor.

Los días y las noches se suceden bajo la lluvia, acechados por pasiones bajas: la lujuria; los celos; las ansias de poseer al otro; el terror a la soledad; son moneda corriente en este barrio sombrío... Porque todo lo que sucede en Alberdi proyecta una sombra; y esa sombra es mas oscura a medida que el tiempo pasa.

Todo es crepuscular en el barrio. Aquí no hay amaneceres.

(Suena un despertador. Truenos y relámpagos. ESTELVINA apaga el reloj y exclama...)

Oh, no. Son las siete. Me quede dormida. Valent debe estar por regresar y tengo que abrir la oficina.

CALLE

Cambia la música. Hay ruidos de autos y lluvia. ESTELVINA camina.

Mi nombre es ESTELVINA DEL ROSARIO MALBEC.

Soy la secretaria del más etílico y descorazonado detective que existe en el barrio: SAM VALENT.

Los que me conocen dicen de mi que soy dulce, delicada y romántica

(RUIDO de FRENAZO DE AUTO)

AUTOMOVILISTA

¡Señorita, tenga mas cuidado al cruzar!

ESTELVINA

¡Por qué no te vas a la putísima madre que te parió! ¡El peatón tiene prioridad en las esquinas!

Llevo mas de tres años al lado de VALENT, y, aunque no me ha aumentado el sueldo en todo este tiempo, jamás me dejo de pagar, a pesar de que está atiborrado de deudas, con un alcoholismo irreversible y asquerosas uñas encarnadas.

Por supuesto, hay un problema extra del que no puedo desentenderme: Estoy perdidamente enamorada de VALENT.

He intentado diariamente una sutil y elegante seducción, pero él no se da por enterado.

Somos tan distintos: Yo soy amante de la literatura y él... tan incapaz de toda metáfora.

INTERIOR

Truenos y relámpagos. Ruido de llaves y puerta que se abre.

ESTELVINA

Oh Sam, eres tú. Qué extraño que te encuentre tan temprano en la oficina y con la luz apagada.

VALENT

Buenos días Estelvina. Nos cortaron la luz por falta de pago.

Pero todo va a cambiar a partir de ahora.

Me quede trabajando hasta tarde, porque ayer a última hora llegó una carta remitida por una fundación o empresa que se hace llamar la SUBCOMISION.

Esta gente me ha asignado un nuevo y resonante caso que puede sacarme de las miserias y deudas que se han enseñado conmigo los últimos años.

ESTELVINA

¿Los últimos años?

VALENT

Sí, los últimos 45 años.

Al parecer este ENTE cultural clandestino quiere dar con el paradero de un hombre de letras de Alberdi, desaparecido el Diciembre pasado...

ESTELVINA

¿No estarás hablando de...?

VALENT

¡Sí!

ESTELVINA

¿Tú te refieres a...?

VALENT

¡Por supuesto!

ESTELVINA

¿Me estas dando a entender que...?

VALENT

¡Sí! ¡Sí! ¡SI! Se trata sin lugar a dudas del nombre que ambos estamos pensando ahora.

(Tensión MISTERIOSA)

ESTELVINA

Oh, por Dios, Sam. No vayas a tomar ese caso.

Todo el mundo sabe que quienes se han atrevido a investigarlo sucumben ante una extraña maldición que afecta a su economía y seres queridos.

VALENT

Si así fuera, soy la persona indicada para ello: Un solitario en bancarrota.

ESTELVINA

Eres TAN frío SAM. ¿Cómo puedes negar tus vínculos más cercanos?

Junto con el viejo JOE SIEMPRE estuvimos a tu lado.

VALENT

No se trata de vínculos, Estelvina. Se trata de dinero.

El viejo JOE y tú son las dos únicas personas en el mundo a las que no les debo plata.

Además... tengo una corazonada.

ESTELVINA

¿Crees que puedes resolver el caso?

VALENT

No, estoy complicado de la arteria coronaria y me quedé sin seguro médico por falta de pago.

Necesito cada centavo que me ofrece la SUBCOMISION.

ESTELVINA

¿Temes por tu corazón? Ese no es precisamente el órgano mas indispensable de tu cuerpo.

Lo que deberías hacer, SAM, es cambiar de vida...

(CAMBIA LA MUSICA y ESTELVINA se pone en un tono más seductor)

Buscarte una compañía; una novia,;una amante... Algo que le dé sentido a tu gris existencia.

VALENT

Si encuentro a ese literato y cobro el dinero que me han ofrecido, tendré eso y mucho más, ESTELVINA.

El dinero todo lo puede comprar.

ESTELVINA

Pero yo te hablo de OTRA COSA, SAM: Encontrar alguien que te aprecie; alguien con quien puedas proyectar algo a futuro; que te conozca en lo más íntimo de tu ser...

VALENT

Muchas mujeres me conocen en la intimidad, y saben que soy IMPARABLE...

ESTELVINA

Entiendo: Siempre consigues lo que quieres, eres arrollador y apasionado...

VALENT

No, es que si no tomo la píldora azul, no hay manera que funcione.

¿Me comprendes Estelvina?

Necesito el dinero de manera desesperada.

ESTELVINA

SAM, me temo que tendré que ser más directa contigo.

Este compartir cotidiano de los últimos años me ha superado.

Necesito que este rutinario cariño se atreva a la PASION.

VALENT

¿Perdón? No la comprendo ESTELVINA...

ESTELVINA

¡Necesito un CAMBIO en nuestra relación, Sam!

VALENT

¡Y lo tendremos Estelvina!

Quiero que seas mi socia en este nuevo caso... Necesitaré más ayuda que la de una simple secretaria.

Te daré el 15 por ciento de lo que me pague la SUBCOMISION.

ESTELVINA

No entiendes nada SAM.

Eres un imbécil.

(Sollozando ESTELVINA da un PORTAZO)

VALENT

Maldición. Seguramente va a querer, por lo menos, un 30 por ciento.

Mejor me voy a tomar un trago a lo del viejo JOE.

Su centenaria sabiduría Vasca me aconsejara en este momento tormentoso.

TABERNA. INTERIOR.

Cambia la música. Ruidos de taberna. VALENT entra a lo del viejo JOE.


VALENT

Oh, viejo JOE.

Cómo aprecio que abras este bendito lugar las 24 horas del día

Cómo aprecio cada Fernet que preparas con tus nobles manos de inmigrante

Cómo aprecio que no cambies a pesar de que el mundo no se detiene y nos lleva por adelante con esta posmodernidad que... que... ¿Qué diablos tienes en la mano, viejo JOE?

JOE

Hola SAM. ¿Te refieres a mi nuevo Blackberry con conexión a Internet satelital y GPS?

VALENT

Viejo JOE, me sorprende que te hayas comprado ese celular ¿Qué pasó con el teléfono a discado circular que relucía en el mostrador?

JOE

Lo vendí a un anticuario, SAM. No encontraba quien lo arreglase, y me ofrecieron este aparatito con 5 números gratis y banda ancha. Se lo compré al japones TAROTO, que tiene un negocio de artículos digitales acá al lado.

VALENT

¡Demonios, JOE! Tú con celular nuevo, y a mi me acaban de cortar la luz por falta de pago...

JOE

Hace un rato pasó ESTELVINA por aquí, SAM.

Está muy molesta contigo.

Dice que lo único que haces es beber, y que casi no comes; que te gastaste el adelanto de la SUBCOMISIÓN en 4 cajas de Fernet y no pagaste ni siquiera los impuestos mas básicos.

Dice también que estas débil por falta de alimentos.

Tanto es así, que no pudiste mover el armario de expedientes de la pared del fondo para empezar con la investigación sobre el escritor desaparecido.

VALENT

Viejo JOE, tú sabes que las mujeres exageran.

No estoy bebiendo más de lo acostumbrado, y de las deudas me voy ocupando de a poco; pero no puedo hacer todo al mismo tiempo.

En cuanto a que estoy débil... Es verdad que no pude mover el armario de la pared del fondo cuando estaba ESTELVINA.

Pero cuando se fue, me tomé 5 vasos de Fernet, y al ratito nomás, la pared y el armario se empezaron a mover solos...

JOE

Me parece que estas negando que tienes problemas, SAM.

Además, no se como decirte esto, pero, para mi, ESTELVINA está esperando algo de ti.

Esta esperando que te portes como un hombre.

No se como eres tan ciego, de no ver que la relación de ambos no da para mas.

VALENT

Por supuesto que me he dado cuenta viejo JOE.

Pásame la guitarra y te entonare una estrofa que pinta nuestra situación de punta a punta...

C C7M C#dim G7
Sombras... nada más, acariciando mis manos.
C
Sombras... nada más, en el temblor de mi voz.
Cm Bb
Pude ser feliz y estoy en vida muriendo
Eb
y entre lágrimas viviendo
Fm
los pasajes más horrendos
Bb7 Eb G7
de este drama sin final.
C C#dim G7
Sombras… nada más, entre tu vida y mi vida.
Dm7 G7 C
Sombras, nada más, entre mi amor y tu amor.

JOE

¡Exacto, SAM! ¡Por fin engachaste una! Has comprendido que... has comprendido que... ¿Qué has comprendido?

VALENT

He comprendido que tengo que refinanciar mi deuda con EPEC.

Esta clarísimo JOE: Con estos días nublados y la lluvia que no para, es imposible trabajar a oscuras.

Mañana mismo pediré otro adelanto a la SUBCOMISION para que me conecten la luz y volver al trabajo con ESTELVINA en lo de este tipo sin apellido que nadie sabe donde está.

Sírveme otro Fernet JOE... Que la noche es larga y me tiembla la garganta.

JOE

SAM... Eres un imbécil.

FIN DEL CAPITULO 2

Cosas que pasaron 51

Para Federer, Sabatini es de las tenistas más bonitas En una entrevista, el suizo Roger Federer puso a Gabriela Sabatini apenas un escalón debajo de su esposa cuando le preguntaron por las tenistas más lindas.“Mirka es mi esposa, ella jugaba al tenis y siempre va a ser la número uno, es bueno dejar en claro eso, Y después, Gabriela Sabatini”, opinó el suizo. Al ser consultada por Sangre de Monos, Gabriela devolvió el cumplido a su colega: “Coincido totalmente con Roger: ¡A mi también me encanta su esposa!”	Las hormigas se lamen unas a otras para curarse Un equipo de investigadores europeos ha analizado la respuesta inmunitaria de las hormigas. Los resultados sorprenden porque, al entrar en contacto con un hongo patógeno , las hormigas sanas acicalaban a las compañeras infectadas. Este comportamiento social redujo drásticamente la infección, porque disminuyó el número de esporas de los hongos que se reproducían en la superficie de su cuerpo. Sin embargo, trascendió para Sangre de Monos que los investigadores no han descartado una hipótesis mas básica: Todo empezaría con la excusa de lamerse el lomo para curarse... para terminar en una ORGIA de puta madre…
Las azafatas deberán bajar de peso para gastar menos nafta La compañía de vuelos de bajo costo Ryanair pidió a sus azafatas que adelgacen para así ahorrar combustible durante los viajes. Esto es parte de un paquete de medidas que introdujo su director, Michael O’Leary, entre las que destacan por ejemplo la disminución del personal de a bordo o el que la tripulación sirva bebidas con menos hielo a los viajeros. "Los cambios conducirán a una reducción significativa del peso", afirmó el portavoz de la aerolínea Stephen McNamara, quien también hizo hincapié en que se premiará a las azafatas y azafatos que estén en forma y bajen su peso proporcionándoles mejoras en el trabajo o seleccionándolos preferentemente frente al resto para el calendario de la marca. El director se justifico ante los micrófonos de Sangre de Monos: “No somos ni discriminadores ni prejuiciosos, pero todo el mundo sabe que una gringa aria, flaca y sin cerebro, es preferible como empleada a una morocha latina pechugona y socialista…”	Contagio de herpes podría explicar la paulatina extinción de los corales Los arrecifes de coral se encuentran entre los hábitats más vulnerables de la biodiversidad planetaria, precarios entornos que se han visto seriamente afectados en las últimas décadas por la actividad humana y sus efectos en el medio ambiente. Sin embargo, su alarmante decaimiento reciente podría tener otra explicación, pues según científicos de la Universidad Estatal de Oregon, esta podría deberse a un contagio masivo de herpes. En el mismo anunció la investigadora compartió el asombro de sus colegas al percatarse de que muchos de estos virus que enferman a los corales forman parte de la familia Herpesviridae. Sin embargo uno de los investigadores quiso sacar provecho personal del descubrimiento. Sangre de Monos escuchó el siguiente diálogo telefónico: “Dale, che no les cuesta nada….Agreguemos sífilis y gonorrea al informe de los corales enfermos, así mi esposa se come el verso que me contagié tratando de salvar la fauna marina…”
A Mestre le gusta el chrorizo... en pan El intendente desmintió que haya prohibido su venta. Y explicó que tras inspecciones, clausuró dos puestos por razones de higiene. "El choripán, el fernet y el cuarteto son marcas registradas de Córdoba, cómo los voy a prohibir", dijo el cordobés a Clarín.com. En exclusiva para Sangre de Monos, el Intendente de Cordoba agregó: "En esta sociedad libertaria que permite que los putos se casen, no se vengan a hacer los boludos porque a todos nos gustaria comernos un chorizo en la via publica."	Hebe de Bonafini pasó por Villa Allende La presidenta de Madres de Plaza de Mayo Hebe de Bonafini, vino a Villa Allende a disertar bajo la consigna “35 años de lucha venciendo a la muerte”. En la mañana del viernes desayunó con el intendente Héctor Colombo y todo su gabinete, luego ofreció una conferencia de prensa y por la tarde le habló a más de 500 personas que colmaron el salón San Cayetano. Pero el hecho más relevante que pudo registrar Sangre de Monos fue cuando la polémica madre se retiraba de la Casona Cultural tras la conferencia de prensa cuando se le acercaron dos señoronas de la Villa y le gritaron “¡vieja puta!”. Curiosamente Hebe ni se inmutó, pero cuando las mismas oligarcas le preguntaron “¿cuánto te pagó Colombo para que vengas a nuestra ciudad?”, la presidenta de las Madres bajó la ventanilla del auto y le contestó con su particular ironía: “Ya te vas a enterar cuando te vengan los impuestos”.

El Cine Negro de los Monos I: “No hay corazón”

INTERIOR

Truenos y relámpagos. Vaso con hielo que se llena. VALENT comienza su monólogo de espaldas al público.

VALENT

En Alberdi siempre llueve. No hay un día, o una noche, en que los edificios no se desintegren en una catarata de gotas pesadas, molestas y amargas como lágrimas de mujer.

En Alberdi los desagües no funcionan nunca, y hay que andar a los saltos para cruzar las calles sitiadas por ríos tumultuosos.

En Alberdi no hay corazón; hay ofertas de molleja, de vacío, de morcillas; hasta chinculines encuentras a buen precio... Pero no hay corazón.

En Alberdi siempre llueve y no hay corazón.

Truenos y relámpagos. VALENT revuelve su vaso. Se da vuelta hacia el publico y encara la última parte del monólogo con vehemencia...

Cosas que pasaron 50

Los hijos de los Beatles se reúnen para formar una banda Los hijos de los legendarios Beatles quieren repetir el éxito de sus padres y están pensando en formar una banda juntos, según dijo hoy James McCartney en una entrevista "Yo sería feliz haciéndolo", señaló el hijo del ex beatle Paul McCartney, e indicó que Sean Lennon, hijo del ex beatle John Lennon, "parecía estar conforme", lo mismo que Dhani Harrison, hijo del guitarrista George Harrison. Ante la posibibilidad de este encuentro, fuentes extraoficiales revelaron a Sangre de Monos que la Junta de revisión de penas del presidio de Attica, en el norte del Estado de Nueva York, daría la libertad condicional a David Chapman lo antes posible.	Crean guardapolvos inteligentes para que los chicos no se hagan la chupina Los alumnos de las escuelas del municipio Vitória da Conquista, del estado brasileño de Bahia, tendrán 'uniformes inteligentes' dotados con tecnología inalámbrica para evitar que se escapen del establecimiento. De esta forma, los padres recibirán SMS en sus celulares cuando sus hijos estén fuera de las aulas y a la tercera ausencia, serán llamados para una reunión. Las autoridades Educativas del municipio Vitória da Conquista declararon en exclusiva a Sangre de Monos “Este mecanismo de control pedagógico es moderno y saludable. Y como somos abiertos y progres, desestimamos la posibilidad de un campo minado y guardias francotiradores que existía en el proyecto original.”
Una fuente para la "previa": en vez de agua, bombeará alcohol El Ayuntamiento de Batumi, en Georgia, construirá una fuente de la que lanzará chorros de 'chacha', el aguardiente nacional, anunciaron hoy las autoridades locales de esta ciudad turística a orillas del mar Negro. La fuente entrará en funcionamiento en el próximo mes de septiembre con el fin de promocionar las bebidas alcohólicas georgianas de cara a los turistas que visitan esta región del país. Las autoridades de Turismo Nacional comentaron a Sangre de Monos que se harían eco de esta iniciativa en Argentina, proyectando inaugurar en un futuro cercano los siguientes monumentos: Unas aguas danzantes de ginebra en Hurligam, para homenejear a Luca Prodan; Una montaña nevada todo el año para el recuerdo de Fernando Peña y una reserva vegetal que llevara el nombre de Gustavo Ceratti.	Alcalde propone montar falsos ahorcamientos para atraer turistas Doug Ellison, alcalde de Medora, una pequeña ciudad al suroeste de Dakota del Norte, ha lanzado la propuesta de montar un singular espectáculo para atraer al turismo: nada menos que ejecuciones públicas falsas.“Mi plan es escenificar un tiro en el que yo mismo dispararé a alguien en la calle; también tener un juicio y un ahorcamiento, todo esto en 20 minutos o menos. Cualquier cosa que tome más tiempo haría que los turistas perdieran el interés”, declaró. Para la noche del estreno de este espectáculo, querían invitar al actor David Carradine, de quien se decía que tenía experiencia con ahorcamientos pero tristemente, se encontraron con que ya había fallecido mientras inflaba su currículum.
Nueva Zelanda pide que esquilar las ovejas sea modalidad olímpica La asociación de granjeros de Nueva Zelanda quiere buscar el reconocimiento deportivo de la esquila de ovejas y quiere que sea incluida como una nueva modalidad deportiva en los eventos internacionales como los Juegos Olímpicos. Esta y otras propuestas de diferentes países, se barajan hoy en el comité Olímpico: Tiro al Inmigrante ilegal (Francia), Tortura al sospechoso de terrorismo (EE.UU.) y usurpación colonial posmoderna (Inglaterra).	Julio Cobos volvió a trabajar como ingeniero Apenas concluyó su mandato como vicepresidente, Julio Cobos decidió volver silenciosamente a su Mendoza natal, donde desempolvó el título de ingeniero civil, convocó a su viejo equipo de colegas y, desde fines del año pasado, se dedica tiempo completo a la actividad privada. Cobos se levanta a las 6 y alrededor de las 8 llega a su oficina del centro y se pone a trabajar,“como en los viejos tiempos”, hasta el mediodía. La siesta, dice, es “sagrada”, ya que aprovecha para correr por el Parque General San Martín. El ex vicepresidente comentó para Sangre de Monos: “Le dedico mucho tiempo a la actividad física y la comida sana. Debo cuidar mi salud a diario, ya que en el último chequeo médico tuve un cambio extraño en mi organismo: Mi grupo sanguíneo es ahora 'RH No positivo'.”

Misiva Lasciva: No tan felices fiestas

Córdoba, 16 de Diciembre de 2011

Cuando este Viernes al mediodía regrese a mi departamento de calle Colón, encontré debajo de la puerta un sobre cerrado sin remitente. Debo confesar que no pude reprimir una esperanza y una singular emoción, tras vislumbrar en aquel acontecimiento simbólico el regreso inminente del afinador de pianos ajenos.

Con nerviosa ansiedad despedace el sobre, esperando encontrar una extensa misiva que explicara tanta ausencia y que se despachara de paso con alguna sórdida historia sobre delincuencia en tiempos de la Ley Seca o alguna doliente biografía blusera en las inmediaciones del Río Misissippi. Pero no…..adentro del sobre había un minúsculo papel, con un escueto mensaje que se devoraba a si mismo en tan solo cinco palabras: “…Te espero en el Fuelle”.

Cartas a Papá Noel

Este martes, al salir de mi casa, me encontré con que un perro del barrio había destrozado una bolsa de basura en el cantero, frente a la puerta. Me puse a recoger toda la porquería, algo que pocas veces hago con ganas; pero, mientras lo hacía, me encontré con una carta a Papá Noel, quizás escrita por uno que se arrepintió y la guardó al lado de un flan podrido a medio comer.

La curiosidad me mató. Envolví la basura, la colgué para que se la lleve el camión y me llevé la carta para leer cómo andan los pedidos navideños por estos días. Le eché medio tarro de desinfectante y me puse a leer con un broche en la nariz:

Misiva Lasciva: Los amigos del barrio

Ayer, viernes 8 de diciembre, se cumplieron quince días desde que recibí la última carta de Silvio.

Solo entonces, y ante la eventual posibilidad de que cesaran para siempre sus misivas, me hice finalmente el planteo de cuantos elementos sólidos….tenemos en Sangre de Monos para rastrear su paradero.

Cosas que pasaron 42

Limpiate los oídos y viajá al pasado
Los japoneses asocian la limpieza de los oídos con la infancia y muchos de ellos se atreven a pagar para regresar a aquellos días en que vivían despreocupados, aunque sea por unos minutos. Eso es lo que hace que hoy día los salones de limpieza de oídos sean uno de los negocios más populares de Japón. La mayoría de los clientes son hombres que buscan relajarse luego de un día estresante y, a través de la limpieza de oídos, "viajan" a aquellos días en que solían recostarse apoyando la cabeza en las faldas de sus madres.
En Argentina también podría funcionar esta moda retro pero con una ligera variante: Una limpieza de colon para rememorar los tiempos en el que el Menemismo se libraba de la mugre de pobres y jubilados.


Messi duerme muchas horas para no aburrirse
Jugador de Play Station, maravilloso, increíble, explosivo... Los adjetivos se quedan cortos para definir a Messi dentro del campo. Pero, ¿cómo es el crack del Barça cuando abandona el terreno de juego? El periodista argentino Leonardo Faccio ha querido responder a esta pregunta en su libro «Messi», un retrato humano que ha construido tras conversaciones con el propio jugador y su entorno. Faccio descubre una paradoja de su personalidad: el eléctrico Messi que entretiene a millones de personas en todo el mundo dentro del campo, fuera de él se aburre soberanamente, duerme mucho y es muy tímido.
El escritor amplió para Sangre de Monos: “Tardó más de un año en comunicarse con el resto del plantel de las categorías inferiores cuando llegó al Barcelona. Hoy esa función la haría su hermano mayor, Rodrigo, quien se encarga de cocinar para él, organizar su seguridad, administrar sus finanzas, cambiarle los pañales, inventar excusas para los próximos campeonatos internacionales que vamos a perder con la selección y darle matraca a sus novias mientras el crack juega a la Play”.


Chile: piden no usar corbata para ahorrar $10 millones
El gobierno chileno inició el martes una campaña para desincentivar el uso de la corbata, con lo que estima se podrían ahorrar unos 10 millones de dólares al disminuir el uso del aire acondicionado en las oficinas.
El ministro de Energía Rodrigo Alvarez dio el ejemplo al anunciar la campaña sin la clásica corbata que usan las autoridades y los oficinistas en invierno y verano.
"Es un pequeño gesto que queremos destacar porque ayuda a la eficiencia energética", dijo Alvarez.
El gobierno chileno ya estaria pensando también una estrategia de ahorro de calefacción para el invierno: Dejando a las empleadas públicas con un escote generoso, la calentura de sus compañeros provocaría un aumento de la temperatura ambiente, con un gran ahorro de gas y electricidad.


Cleto, el gallo hermafrodita
El gallo "Cleto" sorprendió a la comunidad salteña cuando su dueño contara que el gallo ponía huevos. Todo indica que este tipo de fenómenos naturales tienen explicaciones relativamente aceptables en la comunidad científica. El extraño fenómeno se produjo en el gallinero propiedad de Horacio Arias y su mujer Gladys Paredes, ubicado en el kilómetro 1.426, de la ruta nacional 34, entre Tartagal y Mosconi, cuando su dueño se percatara de que Cleto, un gallo relativamente pequeño, ponía huevos. Según reportaron sus dueños, el gallo Cleto se econtraba en extrema soledad, ante tal infortunio, el Dr. Rodríguez explicó que se podría haber activado en el sobreviviente, el gen de todo animal primitivo.
Otra explicación a la que arribaron los científicos sería que se trata de una original forma de masturbarse de adentro para afuera en sus tardes de soledad.


Para tener un nene, comé banana; para una nena, toma leche
La dieta de los padres puede desempeñar un papel importante si desean tener un nene o una nena. Según el sitio bebes.net, estudios recientes demuestran que los padres que concibieron varones incluían una gran cantidad de sodio y de potasio en su dieta, mientras que aquellos que concibieron mujeres daban prioridad a los alimentos ricos en calcio y magnesio. Por lo tanto, si el deseo es tener un nene, lo aconsejable sería comer bananas, champiñones, lentejas, entre otros, y evitar la lechuga, el repollo crudo, nueces y granos. Por otro lado, aquellos que estuvieran en busca de una nena deberían ingerir lácteos, berenjenas, remolachas, zanahorias, pepinos, entre otros, pero deberían dejar de lado las ciruelas, bananas y naranjas, por ejemplo.
Ahora, si quiere darle a su vida un poco de adrenalina y misterio, no sea tan estructurada: Comase la banana, tomese la leche y que sea lo que dios quiera.


MacGyver no pudo arrancar su camioneta
Richard Dean Anderson, quien personificó al ingenioso investigador MacGyver durante 10 años, no pudo arrancar su camioneta, mientras paseaba por Malibu, en California. Anderson, de 61 años, no logró arreglar el problema del automóvil y tuvo que esperar la llegada del mecánico para continuar su camino.
Este no sería el único mito televisivo en decadencia: El señor Dromond de “Blanco y Negro” resultó ser racista, kiko cometió incesto con Doña Florinda y Alf sería intelectual y vegetariano.

Cosas que pasaron 41

Clerigo prohíbe a las mujeres tocar bananas o pepinos
Un clérigo islámico residente en Europa dijo que las mujeres no deben estar cerca de bananas o pepinos ya que incitan a tener “pensamientos sexuales”.
El jeque, que no quiso dar su nombre, señaló que si las mujeres desean comer estos alimentos, otra persona, de preferencia alguien cercano como su padre o marido debe cortarlos en pedazos pequeños y servirlos. También agregó a la lista de alimentos prohibidos las zanahorias y el zapallo italiano.
Este particular pensamiento se basa en que estas frutas y verduras, se parecen al pene del hombre, por lo tanto podrían hacerlas pensar en sexo.
El clérigo amplió su particular visión de las cosas para Sangre de Monos: “…En casos muy extremos de lascivia, hay que prohibirles la manipulación de termos, el acceso a extinguidores de incendio y las visitas guiadas al obelisco…”


A Chavez le gusto el beso con Obama
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, bromeó el pasado miércoles sobre la publicidad de Benetton que, fotomontaje mediante, lo muestra a él y al mandatario estadounidense, Barack Obama, dándose un "piquito" y opinó que el creativo se merece un premio.
"Yo le daría un reconocimiento al creativo, creo que es un buen chiste", señaló Chávez tras ver la imagen publicitaria que le mostraron los periodistas.
"En verdad no le hago caso, son cosas de este mundo, yo creo que es una estrategia publicitaria", afirmó el gobernante al ser preguntado en una rueda de prensa por su opinión sobre la campaña de Benetton.
Chavez amplió sus comentarios para Sangre de Monos: “Hace años que EE.UU. nos viene empomando en seco y sin aviso. No esta mal que ahora, por lo menos, tengamos un poco de juego previo…”


Una teologa insiste en que cristo era homosexual
Myra Poole, una teóloga feminista de Reino Unido conocida por sus críticas al papado y a la jerarquía de la Iglesia, ha manifestado en una conferencia ofrecida en Lisboa su creencia de que Jesucristo era gay.
“Estoy de acuerdo con Elton John. Pienso que Cristo era gay, porque su naturaleza era elegir lo que sería más difícil cuando se convirtió en humano. Y ser gay es, para un hombre, una de las orientaciones más difíciles de asumir”.
Esta teoría de las orientaciones difíciles de asumir ha sido ampliada en diferentes lugares del mundo y ya hay quienes afirman que de haber nacido en Argentina, además de gay, Jesús sería hincha de Racing, trabajaría en un call center y sería afiliado al partido radical.


Piazza es el Kurt Cobain argentino
El diseñador de moda Roberto Piazza volvió a sorprender con un nuevo estilo vampiro, heavy metal y gótico por el que se tatuó manos y brazos y juró nunca más tomar sol y vestirse siempre de negro.
“Hoy quiero rejuvenecer, mi estilo tiene una mezcla de gótico, vampiresco y heavy metal”, explicó Piazza y detalló el proceso de su transformación: “Un día tuve el deseo de tatuarme. Me hice una flor española con espinas, que yo mismo diseñé, en las manos. Me morí de dolor, pero mi vida fue soportar dolores continuos. Ya me tatué los brazos y seguiré por los hombros. Es más, pienso dibujarme toda la cara”.
Como parte del nuevo look, Piazza se cortó el pelo desmechado y lo tiño de rubio a lo Kurt Cobain.
“Me guío por la filosofía del rock pesado y el romanticismo: la relación entre la vida y la muerte. Quiero bucear en la oscuridad y vestir de negro siempre. Soy una especie de vampiro de película y me encanta”, concluyó.
Desde Sangre de Monos saludamos a Roberto y su nueva filosofía de vida vampira… Y que agradezca que los hijos de Drácula solo perecen cuando se les clava una estaca en el pecho, ya que debe ser el único sitio del cuerpo por el que aún no ha sido atravesado como un queso.


Fox acusa a los Muppets de inculcar ideas comunistas
La última película de los Muppets generó una gran polémica en Estados Unidos luego de que en Fox News acusaran al show infantil de promover el comunismo.
Esta cinta se trata sobre los esfuerzos de la rana René, la cerdita Peggy, Gonzo y el resto del equipo por "impedir que un magnate destruya su teatro para instalarse con un yacimiento de petróleo que hay bajo el mismo”.
Este simple argumento fue mal interpretado por los analistas de Fox, ya que señalaron que es un intento de manipular a los niños para que se muestren en contra de la industria petrolera. "El Hollywood liberal despreciando a un exitoso hombre de negocios... nada nuevo", señaló Fox.
En tanto la periodista de la cadena dijo, "Es un lavado de cerebro en su forma más obvia…Todos sabemos que los pobres empresarios petroleros son víctimas de una campaña de desprestigio a nivel mundial, comandadas por etnias inescrupulosas que les niegan el acceso a sus territorios de manera egoísta y antidemocrática”.


Pepsi con sabor a leche y uva
Ya hemos visto varias veces cosas raras que hacen en Japón. Desde esos programas televisivos en los que exponen a los participantes a retos realmente asquerosos por algún dinero hasta disfrazarse de algún personaje de animé.
Por eso no sorprende que Pepsi haya decidido sacar al mercado una nueva bebida: la “Pepsi Pink”, una gaseosa sabor a frutilla y leche, pese a que su ingrediente principal es… jugo de uva.
La dirigencia comercial de Pepsi, comento a Sangre de Monos: “Apuntamos a un target bastante específico con nuestro nuevo producto: Borrachos y ninfómanas tienen por fin la gaseosa que los dejará satisfechos”.


Un paralitico fue descubierto bailando en su boda
Un hombre logró engañar a medio mundo durante 10 años fingiendo ser paralítico. Pero su ‘teatrito’ se le cayó cuando un tribunal vió un video en el que el ‘paralítico’ bailaba en una boda. El hombre estafador, Mohamed Bouzalim, de 37 años, trabajó muy bien en el engaño, y a causa de su ‘condición’ recibió en total 400,000 libras (620.000 dólares) de los servicios sociales británicos por su tetraplejia.
Este caso hizo saltar dudas sobre otros casos famosos y célebres. Tanto es así que la producción de showmatch le habría ofrecido a Stephen Hawking un lugar para el bailando por un sueño 2012.

Recuerdos del Apocalipsis

En el año 2028 fue encontrada una botella con un mensaje adentro en las costas de Irlanda del Norte. El hombre que la encontró, la abrió con tanta mala suerte que fue descubierto por un agente secreto del gobierno encabezado por una computadora que emula los últimos deseos de Margaret Thatcher. Lo único que pudo leer antes de morir de un balazo, fue la fecha y el lugar en que fue escrito el mensaje: 10 de diciembre de 2021, Islas Maldivas.

El investigador privado Josef Knecht encontró el cadáver del hombre sosteniendo la botella sin contenido alguno y sospechó que eso no era una simple riña de borrachos salidos de un bar, por lo que se puso a estudiar el caso detenidamente. La botella estaba demasiado limpia y en el cuerpo no había rastros de haber ingerido ninguna bebida alcohólica. Apenas tenía cien gramos de marihuana y un pan de jabón Federal para consumo personal.

Algo olía mal y nada tenía que ver con los gases que emanaba el tomuer.