El lunes, como todos recordarán, hizo un calor poco digno de principios de septiembre.
Yo salí del laburo y no bien hice dos cuadras, rumbeando por esta zona de la feria del libro, arrojé dos litros de sudor al suelo. Sedientas, las palomas, se abalanzaron sobre los charcos de sudor a refrescarse, pero cuando llegaron, ya se habían evaporado.
Desesperadas por acceder al líquido vital, las palomas se arrojaron sobre las personas para succionarles el sudor, y si por mala fortuna alguien no sudaba, le dejaban un señorial sorete sobre la ropa.
Me encontré con unos amigos en la puerta del Obispo Mercadillo, Martín y Javier, y nos colgamos charlando un breve rato; mientras tanto, mi cuerpo, ya gelatinoso por el cansancio y la deshidratación, ostentaba una capa de cenizas que me permitía disimular la caspa.
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Cosas que pasaron 60
| Instaló TV, cocina y cama en el nicho de su esposo Una mujer viaja cada dos meses al cementerio de la localidad misionera de Dos de Mayo para visitar el nicho donde descansan los restos de su esposo y pernocta allí, ya que tiene computadora con Internet, televisor, cocina a gas, cama y su propio medidor de luz. La mujer declaró ante la prensa que su pasatiempo no tiene nada de macabro, sino todo lo contrario. "Macabra fue la idea del cura que nos casó diciendo que la muerte nos iba a separar". Por su parte, el tomuer echó del nicho a los reporteros coparticipando los gases de su descomposición. | Burger King estrena en EEUU un helado de panceta ahumada Burger King comenzó a ofrecer en Estados Unidos como parte de sus nuevos menús de verano un helado de vainilla con una tira gruesa de panceta ahumada, aderezado con trocitos de tocino frito y chocolate y caramelo fundidos. Un alto ejecutivo de la franquicia declaró a Sangre de Monos que, en el futuro, pretenden ampliar el abanico culinario con la finalidad de derribar por fin las fronteras trazadas por esta dictadura de los sabores tradicionales. Sin ir más lejos, el año que viene lanzaremos un menú con caldo de huevo, y para los sudacas que ya están acostumbrados a sentirla en carne propia, un postre con gusto a garompa de Obama en escabeche. |
| Líderes islámicos somalíes ofrecen 10 camellos por la cabeza de Obama En respuesta a los más de 30 millones de dólares que ofrece Estados Unidos en recompensa por atrapar a líderes de Shabab, dirigentes de este grupo islámico ofrecen 10 camellos por Barack Obama El gobierno de Estados Unidos había ofrecido hasta 33 millones de dólares como recompensa por atrapar a los líderes del grupo islámico Shabab, organización que controla buena parte de Somalia–donde también florecen famosos piratas. El Shabab ha reaccionado con una contraoferta: 10 camellos por Barack Obama. Sangre de Monos accedió a mas recompensas del mercado negro por líderes internacionales: "Chavez está cotizado en tres pelelas de petroleo, por Fidel te regalan cinco noches en un hotel de Las Vegas, y por George Bush... bueno, la satisfacción de estrangular ese hijo de puta es suficiente recompensa". | Niño brasileño despierta en su velorio, pide agua y vuelve a morir Según las versiones de prensa, el niño había comenzado a moverse en su cajón durante el velatorio, logró sentarse en el ataúd y hasta escupió un poco de algodón que tenía en la boca. "Después (de beber agua), el niño fue llevado al hospital, dónde llegó muerto", escribió el diario Folha de Sao Paulo. Según los investigadores de Sangre de Monos, ésta no sería la prmera vez que esto ocurre. Anteriormente, Víctor Sueyro revivió sólo para vender un par de chamuyos místicos, llenarse de dinero e irse de putas por última vez. |
| Salen a la luz las "depravadas" costumbres sexuales de los pingüinos Un artículo sobre los pingüinos adelia realizado por el oficial médico del Capitán Scott, George Levick, devela prácticas homosexuales, intentos de aparearse con crías y hasta con hembras muertas por parte de lo que él describió como "machos depravados". Las descripciones eran tan escandalosas que quedaron ocultas. Pero ahora los científicos entienden por qué el explorador conseideró depravados aquellos comportamientos. "Lo que ocurre entre los pingüinos no es de ninguna manera comparable a la necrofilia en el contexto humano, es simplemente que los machos ven a las hembras en esa posición y les causa una reacción sexual.", dice Russell. Según continuó diciendo Russell ante los micrófonos de Sangre de Monos, "es como si Scarlett Johanson se muriese con un babydoll, lencería y las piernas abiertas de un meridiano a otro". | Policía busca 400.000 mondadientes robados de una fábrica La policía en Georgia está tratando de averiguar cómo fueron robados 400.000 de estos palillos, valuados en casi 3.000 dólares, de una fábrica en la ciudad de Athens. Las autoridades informaron que alguien se llevó seis cajas de Armond's Manufacturing Company Inc. hace unas dos semanas y otras siete desaparecieron el fin de semana pasado. Cada una de las cajas contiene 288 paquetes con palillos. El propietario cree que el responsable podría ser un empleado; pero eso lo sabremos recién dentro de dos semanas, cuando le empiecen a sangrar las encías. |
Cosas que pasaron 48
El intendente de Corrientes quiere elegir "la mejor cola"
El Municipio de Corrientes, gobernado desde 2009 por el ex medallista olímpico Camau Espínola, lanzó la iniciativa de elegir a “la mejor cola del verano” en las playas de la ciudad.
El objetivo es demostrar "el atractivo turístico que significa la belleza de la mujer expuesta a los rayos del sol en épocas veraniegas", según el comunicado oficial de la subsecretaría de Cultura, Turismo y Deportes de la Municipalidad de Corrientes.
La iniciativa fue criticada por "sexista" y recibió un amplio repudio entre usuarios locales de redes sociales como Twitter y Facebook, que cuestionaron la "objetificación" de la mujer.
Camau Espínola declaró para Sangre de Monos: “Las que me acusan de sexista son un puñado de resentidas que tendrían que estar en su casa cuidando a sus hijos y haciendo las tareas del hogar”.
Estudiarán el cerebro de Messi
Si algo le faltaba a Lionel Messi era que la ciencia también se interese en él. En este caso, una universidad de los Países Bajos estudiará el comportamiento del cerebro del rosarino para saber cómo es capaz de tomar decisiones tan rápido. Pieter Medendorp, médico a cargo de la investigación, “el cerebro no es un ordenador, pero sí una máquina de probabilidades. Messi decide si correr, saltar o patear en un instante y queremos averiguar cómo hace esto la cabeza. ¿Qué hace que opte por una cosa y no por otra? ¿Es por una cuestión de efectividad de la elección? ¿O porque así su organismo recibe una recompensa?”, se pregunta.
Sangre de Monos pregunto a Messi telefónicamente que opinaba sobre este flamante estudio sobre la rapidez de su cerebro y el astro contestó: “Ehhh… la verdad… me parece… esteeeee… mmmmmm… queeee… bueno… esteeee... esta bien.”
En Brasil lanzan "porno para cristianos"
"Porno cristiano" es la nueva propuesta en Brasil. Las diferencias con el porno clásico, según destacan medios brasileños, será que las parejas deberán cumplir con todos los preceptos de la iglesia.
Condiciones. Por ejemplo: los actores deberán estar casados, además de ser cristianos, las escenas deberán ser cuidadas, sin actos degradantes y con un lenguaje correcto, basado en el amor.
La idea es que se entienda al cuerpo "como un regalo divino" que merece ser tratado "bien". "Los filmes eróticos serán producidos para la educación del pueblo de Dios", dice la Revista Salvador.
Las Superproducciones están en marcha y se destaca el comienzo del rodaje de los siguientes titulos: “Una noche distinta en el pesebre”; “Pedí una de anchoas que viene Maria Magdalena a comer” y “Moises, el semental del desierto”( también conocida como “Abriendo el mar rojo de para en par”).
Papa recibe a raro visitante en audiencia general: un cocodrilo
El Papa Benedicto XVI recibió una rara visita: una cría de cocodrilo cubano, una especie en peligro de extinción.
Desde Sangre de Monos desmentimos un viaje al Vaticano del señor Gustavo Chavarini.
Compró por Internet un alargador de pene y le mandaron una lupa
Todos en algún momento de su vida han visto como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión. Días antes, según trascendió, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una lupa.
Este no sería el único caso de estafa en el que estarían involucrados el trio de reyes del Oriente. Fuentes fidedignas informaron para Sangre de Monos otros posibles timos: El frances que pidió tener el pene hasta el piso y le cortaron las piernas; El cordobes que deseaba una noche fogosa con su vecina del 7”C” y le incendiaron el edificio; Y el alemán que no quería ver más a su mujer y se quedó ciego.
Llega al mercado el primer espumante "gay friendly" elaborado en el país
En el mundo del vino mucho se suele hablar de la necesidad de hacer "sintonía fina" -palabra de moda- en el marketing y la comunicación. Ya sea a la hora de contar una historia para captar la atención del consumidor como al tratar de destacar los distintos terroirs de la Argentina como un gran valor agregado.
Sin embargo, en la búsqueda de nuevos nichos, un grupo de emprendedores mendocinos dio un paso más allá y creó el primer espumante "gay friendly" de la Argentina: el flamante "Why not".
El mismo está elaborado bajo el método charmat a base de uvas Pinot Noir, con un pequeño touch de Chardonnay y una botella diseñada para que no haga vacío.
El Municipio de Corrientes, gobernado desde 2009 por el ex medallista olímpico Camau Espínola, lanzó la iniciativa de elegir a “la mejor cola del verano” en las playas de la ciudad.
El objetivo es demostrar "el atractivo turístico que significa la belleza de la mujer expuesta a los rayos del sol en épocas veraniegas", según el comunicado oficial de la subsecretaría de Cultura, Turismo y Deportes de la Municipalidad de Corrientes.
La iniciativa fue criticada por "sexista" y recibió un amplio repudio entre usuarios locales de redes sociales como Twitter y Facebook, que cuestionaron la "objetificación" de la mujer.
Camau Espínola declaró para Sangre de Monos: “Las que me acusan de sexista son un puñado de resentidas que tendrían que estar en su casa cuidando a sus hijos y haciendo las tareas del hogar”.
Estudiarán el cerebro de Messi
Si algo le faltaba a Lionel Messi era que la ciencia también se interese en él. En este caso, una universidad de los Países Bajos estudiará el comportamiento del cerebro del rosarino para saber cómo es capaz de tomar decisiones tan rápido. Pieter Medendorp, médico a cargo de la investigación, “el cerebro no es un ordenador, pero sí una máquina de probabilidades. Messi decide si correr, saltar o patear en un instante y queremos averiguar cómo hace esto la cabeza. ¿Qué hace que opte por una cosa y no por otra? ¿Es por una cuestión de efectividad de la elección? ¿O porque así su organismo recibe una recompensa?”, se pregunta.
Sangre de Monos pregunto a Messi telefónicamente que opinaba sobre este flamante estudio sobre la rapidez de su cerebro y el astro contestó: “Ehhh… la verdad… me parece… esteeeee… mmmmmm… queeee… bueno… esteeee... esta bien.”
En Brasil lanzan "porno para cristianos"
"Porno cristiano" es la nueva propuesta en Brasil. Las diferencias con el porno clásico, según destacan medios brasileños, será que las parejas deberán cumplir con todos los preceptos de la iglesia.
Condiciones. Por ejemplo: los actores deberán estar casados, además de ser cristianos, las escenas deberán ser cuidadas, sin actos degradantes y con un lenguaje correcto, basado en el amor.
La idea es que se entienda al cuerpo "como un regalo divino" que merece ser tratado "bien". "Los filmes eróticos serán producidos para la educación del pueblo de Dios", dice la Revista Salvador.
Las Superproducciones están en marcha y se destaca el comienzo del rodaje de los siguientes titulos: “Una noche distinta en el pesebre”; “Pedí una de anchoas que viene Maria Magdalena a comer” y “Moises, el semental del desierto”( también conocida como “Abriendo el mar rojo de para en par”).
Papa recibe a raro visitante en audiencia general: un cocodrilo
El Papa Benedicto XVI recibió una rara visita: una cría de cocodrilo cubano, una especie en peligro de extinción.
Desde Sangre de Monos desmentimos un viaje al Vaticano del señor Gustavo Chavarini.
Compró por Internet un alargador de pene y le mandaron una lupa
Todos en algún momento de su vida han visto como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión. Días antes, según trascendió, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red.
Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una lupa.
Este no sería el único caso de estafa en el que estarían involucrados el trio de reyes del Oriente. Fuentes fidedignas informaron para Sangre de Monos otros posibles timos: El frances que pidió tener el pene hasta el piso y le cortaron las piernas; El cordobes que deseaba una noche fogosa con su vecina del 7”C” y le incendiaron el edificio; Y el alemán que no quería ver más a su mujer y se quedó ciego.
Llega al mercado el primer espumante "gay friendly" elaborado en el país
En el mundo del vino mucho se suele hablar de la necesidad de hacer "sintonía fina" -palabra de moda- en el marketing y la comunicación. Ya sea a la hora de contar una historia para captar la atención del consumidor como al tratar de destacar los distintos terroirs de la Argentina como un gran valor agregado.
Sin embargo, en la búsqueda de nuevos nichos, un grupo de emprendedores mendocinos dio un paso más allá y creó el primer espumante "gay friendly" de la Argentina: el flamante "Why not".
El mismo está elaborado bajo el método charmat a base de uvas Pinot Noir, con un pequeño touch de Chardonnay y una botella diseñada para que no haga vacío.
Cosas que pasaron 47
Aseguran haber encontrado utilidad para el apéndice
Lejos de ser inútil y una mera herencia de la evolución, el apéndice está dando pruebas de su función como reserva de bacterias "buenas", necesarias para reemplazar a aquellas normalmente presentes en el intestino sin son afectadas por alguna enfermedad. Así lo afirma un estudio publicado por la revista Clinical Gastroenterology and Hepatology.
El inmunólogo William Parker, de la Duke University, amplió para Sangre de Monos: "...Con este descubrimiento damos un paso más en demostrar, que de alguna manera todo lo que existe tiene una función latente y útil... nos queda aún el desafío cientifico de comprender porque carajo pestañea tanto Giacomino".
Jóven muere por comer cocaína del ano de su hermano
Un estadounidense llamado Wayne Mitchell de 20 años murió luego de comer casi 30 gramos de cocaína que estaba escondida en el trasero de su hermano. El hecho ocurrió cuando Deangelo Mitchell, hermano de la víctima, ocultaba la droga en su cola y como la policia merodeaba el lugar, y ante el miedo de ser descubierto, convenció a su hermano de que se la comiera.
Fuentes policiales comentaron a Sangre de Monos: "En realidad la droga no fue la causante del desceso del muchacho, sucede que hace más de dos semanas que tenían roto el bidé del lugar donde vivían..."
Juntan firmas para "privatizar" el funeral de Thatcher
Se dice que en Gran Bretaña nadie despiertas tantas pasiones como la anciana Margaret Thatcher, la ex primera ministra reavivó el debate sobre su papel en la historia. Ahora, en una nueva muestra de la constante habilidad que Thatcher tuvo siempre para suscitar polémica, más de 26.000 británicos firmaron una petición, en tono de burla, para que se privatice cualquier funeral de estado que hagan a Margaret Thatcher.
Desde Sangre de Monos saludamos a la octogenaria y senil anciana y sugerimos a los británicos que junten dinero para hacerle una cirugía estética, que no apunte tanto a borrar sus arrugas... como a sacarle su eterno y pedante gesto de malcogida.
Capitanich se fue de vacaciones en el avión oficial
El gobernador de Chaco, Jorge Milton Capitanich aprovechó con todo el avión de la provincia. Desde el 28 de diciembre hasta el 6 de enero estuvo de vacaciones por Centroamérica. Para eso, utilizó la aeronave oficial. Visitó Panamá y luego Haití, donde se entrevistó con el presidente Michel Martelly. Pero para Capitanich no hizo nada malo ya que, según él, aprovechó una revisión técnica reglamentaria que debía hacer en Panamá la aeronave de la provincia, un Lear Jet 60, cotizado en 4 millones de dólares.
Capitanich se defendió en forma enérgica cuando fue cuestionado por Sangre de Monos: "El viaje a centroamerica el avión lo tenía que hacer si o si. Y en cuanto a las putas y el wiski en el hotel, fué un regalo del presidente de Panamá, no podía decirle que no... me tuve que sacrificar para no provocar un malentendido internacional".
Hallan restos fósiles de hace 10 mil años en Los Reartes
Restos fósiles que pertenecieron a un animal que dataría de más de diez mil años atrás, fueron hallados en Los Reartes, en el Valle de Calamuchita. El hallazgo se produjo de manera casual, cuando cavaban para realizar una sangría para depósitos de residuos cloacales, en una vivienda en construcción. Daniel Alvarez, técnico del Museo de Ciencias Naturales de Córdoba, está trabajando en la recuperación de los restos. Dijo que aún queda mucho material que extraer, lo que le demandará varios días de trabajo y sólo cuando concluya, podrá estimar si el esqueleto está completo.
Alvarez amplió la información para Sangre de Monos:“Es bastante interesante lo que estamos encontrando, este extraño ejemplar es tan antiguo que incluso habría estado presente en la grabación del primer disco de la Mona Jimenez…”
Griegos furiosos: gobierno declaró pederastia como incapacidad
Los grupos griegos defensores de las personas incapacitadas reaccionaron furiosos el lunes luego de que el gobierno amplió la lista de dolencias y taras reconocidas oficialmente para incluir a los pederastas, exhibicionistas y cleptómanos. La Confederación Nacional de Personas Incapacitadas consideró la medida "incomprensible" y dijo que los pederastas reciben ahora una paga por discapacitación mayor que la de algunas personas que han recibido órganos transplantados.
Fuentes extraoficiales aseguraron a Sangre de Monos que Bringas y el Bambino Veira habrían pedido en las últimas horas la ciudadanía griega.
Anciana que cultivaba marihuana dice que la engañaron
Una abuela del suroeste de Pensilvania aseguró que no le interesaba cultivar marihuana, sólo tener una planta que luciera bonita al lado de sus tomates. Un jurado del condado de Fayette absolvió a Alberta Kelley, de 67 años, de posesión y fabricación de drogas, aceptando su versión de que ella se limitó a arrojar en su huerto un puñado de semillas que le regaló un forastero barbudo.
Sangre de Monos tuvo en exclusiva acceso al expediente con declaraciones textuales de la anciana: “No me interesaba cultivar marihuana, solo quería tener una planta que luciera vistosa al lado de los tomates, porque cuando me mando viajes con LSD son colores que se complementan de una manera muy loca….”
Lejos de ser inútil y una mera herencia de la evolución, el apéndice está dando pruebas de su función como reserva de bacterias "buenas", necesarias para reemplazar a aquellas normalmente presentes en el intestino sin son afectadas por alguna enfermedad. Así lo afirma un estudio publicado por la revista Clinical Gastroenterology and Hepatology.
El inmunólogo William Parker, de la Duke University, amplió para Sangre de Monos: "...Con este descubrimiento damos un paso más en demostrar, que de alguna manera todo lo que existe tiene una función latente y útil... nos queda aún el desafío cientifico de comprender porque carajo pestañea tanto Giacomino".
Jóven muere por comer cocaína del ano de su hermano
Un estadounidense llamado Wayne Mitchell de 20 años murió luego de comer casi 30 gramos de cocaína que estaba escondida en el trasero de su hermano. El hecho ocurrió cuando Deangelo Mitchell, hermano de la víctima, ocultaba la droga en su cola y como la policia merodeaba el lugar, y ante el miedo de ser descubierto, convenció a su hermano de que se la comiera.
Fuentes policiales comentaron a Sangre de Monos: "En realidad la droga no fue la causante del desceso del muchacho, sucede que hace más de dos semanas que tenían roto el bidé del lugar donde vivían..."
Juntan firmas para "privatizar" el funeral de Thatcher
Se dice que en Gran Bretaña nadie despiertas tantas pasiones como la anciana Margaret Thatcher, la ex primera ministra reavivó el debate sobre su papel en la historia. Ahora, en una nueva muestra de la constante habilidad que Thatcher tuvo siempre para suscitar polémica, más de 26.000 británicos firmaron una petición, en tono de burla, para que se privatice cualquier funeral de estado que hagan a Margaret Thatcher.
Desde Sangre de Monos saludamos a la octogenaria y senil anciana y sugerimos a los británicos que junten dinero para hacerle una cirugía estética, que no apunte tanto a borrar sus arrugas... como a sacarle su eterno y pedante gesto de malcogida.
Capitanich se fue de vacaciones en el avión oficial
El gobernador de Chaco, Jorge Milton Capitanich aprovechó con todo el avión de la provincia. Desde el 28 de diciembre hasta el 6 de enero estuvo de vacaciones por Centroamérica. Para eso, utilizó la aeronave oficial. Visitó Panamá y luego Haití, donde se entrevistó con el presidente Michel Martelly. Pero para Capitanich no hizo nada malo ya que, según él, aprovechó una revisión técnica reglamentaria que debía hacer en Panamá la aeronave de la provincia, un Lear Jet 60, cotizado en 4 millones de dólares.
Capitanich se defendió en forma enérgica cuando fue cuestionado por Sangre de Monos: "El viaje a centroamerica el avión lo tenía que hacer si o si. Y en cuanto a las putas y el wiski en el hotel, fué un regalo del presidente de Panamá, no podía decirle que no... me tuve que sacrificar para no provocar un malentendido internacional".
Hallan restos fósiles de hace 10 mil años en Los Reartes
Restos fósiles que pertenecieron a un animal que dataría de más de diez mil años atrás, fueron hallados en Los Reartes, en el Valle de Calamuchita. El hallazgo se produjo de manera casual, cuando cavaban para realizar una sangría para depósitos de residuos cloacales, en una vivienda en construcción. Daniel Alvarez, técnico del Museo de Ciencias Naturales de Córdoba, está trabajando en la recuperación de los restos. Dijo que aún queda mucho material que extraer, lo que le demandará varios días de trabajo y sólo cuando concluya, podrá estimar si el esqueleto está completo.
Alvarez amplió la información para Sangre de Monos:“Es bastante interesante lo que estamos encontrando, este extraño ejemplar es tan antiguo que incluso habría estado presente en la grabación del primer disco de la Mona Jimenez…”
Griegos furiosos: gobierno declaró pederastia como incapacidad
Los grupos griegos defensores de las personas incapacitadas reaccionaron furiosos el lunes luego de que el gobierno amplió la lista de dolencias y taras reconocidas oficialmente para incluir a los pederastas, exhibicionistas y cleptómanos. La Confederación Nacional de Personas Incapacitadas consideró la medida "incomprensible" y dijo que los pederastas reciben ahora una paga por discapacitación mayor que la de algunas personas que han recibido órganos transplantados.
Fuentes extraoficiales aseguraron a Sangre de Monos que Bringas y el Bambino Veira habrían pedido en las últimas horas la ciudadanía griega.
Anciana que cultivaba marihuana dice que la engañaron
Una abuela del suroeste de Pensilvania aseguró que no le interesaba cultivar marihuana, sólo tener una planta que luciera bonita al lado de sus tomates. Un jurado del condado de Fayette absolvió a Alberta Kelley, de 67 años, de posesión y fabricación de drogas, aceptando su versión de que ella se limitó a arrojar en su huerto un puñado de semillas que le regaló un forastero barbudo.
Sangre de Monos tuvo en exclusiva acceso al expediente con declaraciones textuales de la anciana: “No me interesaba cultivar marihuana, solo quería tener una planta que luciera vistosa al lado de los tomates, porque cuando me mando viajes con LSD son colores que se complementan de una manera muy loca….”
Cosas que pasaron 46
Mendiolaza: implementan registro de trabajadores de la construcción para evitar delitos
Este sistema comienza a funcionar a partir de que el titular de una vivienda solicita en el municipio el permiso de inicio de obra. En ese momento el responsable del inmueble debe notificar cuantas personas trabajarán, durante qué períodos, sus identidades y lugar de procedencia. Posteriormente personal de Seguridad Ciudadana junto a un móvil policial llegan al lugar y constatan que los datos de los obreros que se desempeñan en esa obra coincidan con la identidad y características declaras en la oficina de Obras Privadas del municipio. Si hubiera alguno que no estuviera identificado el propietario del inmueble debe incluirlo en ese listado, y si no el personal policial podrá solicitarle documento y averiguación de antecedentes. En aquellas obras que no están registradas en el municipio se procede de la misma manera.
El popular portavoz de ideologías conservadoras, Adolf Ordóñez, declaró para Sangre de Monos que se encuentra sumamente esperanzado por la aplicación de esta medida en un pueblo de Sierras Chicas y que está planeando mudarse a Mendiolaza, donde se hace evidente la actitud progresista de su intendente. Por el contrario, prosiguió, "el Golf de Villa Allende se está llenando de hippies disfrazados de capitalistas".
Descubren un mundo perdido de vida submarina en la región antártica
Una gran cantidad de especies desconocidas, detalladas esta semana en la revista en línea PloS Biology, fueron vistas por primera vez en 2010, cuando investigadores hicieron descender un vehículo robótico para explorar la cordillera submarina Dorsal de Scotia Oriental en las profundidades del Océano Atlántico Sur, entre la Antártida y la punta de América del Sur.
Investigadores británicos indicaron que forman parte de este ecosistema una estrella de mar de siete puntas, un misterioso pulpo pálido, un nuevo tipo de cangrejo yeti, Julio López, Luciano Arruga, María Cash y un par de fumetas que Lita de Lázzari creía que estaban en Europa.
Eliminan la palabra "dictadura" de los manuales infantiles
El gobierno de Chile que encabeza Sebastián Piñera decidió que a los jóvenes ya no se les enseñe que hubo una "dictadura militar" encabezada por Augusto Pinochet sino un "régimen militar".
"Se usa la palabra más general de régimen militar" intentó justificar hoy la cuestionable medida, el ministro de Educación, Harald Beyer aunque admitió reconocer que el gobierno de Pinochet "fue un régimen dictatorial". Para finalizar intentó quitarse responsabilidades en el cambio: "Esto tiene un procedimiento y participaron muchos educadores" en la decisión.
Harald Beyer amplió sus argumentos para Sangre de Monos: “ No tiene nada de malo la utilización de algunos eufemismos para el análisis histórico…Es más, yo mismo propuse llamar al Holocausto Nazi “un problema de afinidades electivas” y a la bomba atómica de Hiroshima como “Se nos fue la mano con la pirotecnia”.
"Brujo Mayor" de México predice cáncer a dos presidentes más de Latinoamérica
El "Brujo Mayor" de México, Antonio Vázquez, aseguró hoy que Latinoamérica es víctima de "mal de ojo" pues seis de sus líderes padecen o han padecido cáncer y profetizó que este año dos más se enfrentarán a esa misma enfermedad.
El "maestro", como lo llaman sus seguidores, comentó por lo bajo para Sangre de Monos: “Si lo tomamos con un poco de perspectiva no es tan malo. El “mal de ojo” que padecen nuestros presidentes latinoamericanos es transitorio y preferible al “ojete roto” que padecimos con las Dictaduras décadas atrás”.
Hallaron en Santa Cruz al intendente de Catriel
Carlos Johnston estaba desaparecido desde el domingo a la mañana. Fue ubicado al noroeste de la provincia. El jefe municipal estaba en la localidad de Los Antiguos, al noroeste de Santa Cruz, “en perfecto estado de salud, solo”, comentó Chao Monzón, secretario de Seguridad de Santa Cruz.
Johnston se encontraba en una unidad policial, a la espera de que llegara una comisión enviada por la provincia de Río Negro para llevarlo de vuelta a su ciudad.
El policía que encontró a Johnston, al verlo shockeado, trato de inyectarle una dosis de optimismo: “No pasa nada varón, la sacaste barata… afortunadamente no se te ocurrió masturbarte o discutir con tu esposa…”
Misteriosa plasta blanca cubre ciudad inglesa.
Habitantes de la ciudad costera de Cleveleys amanecieron en un estado de perplejidad el pasado miércoles al descubrir que este resort que se encuentra a un lado de Blackpool estaba cubierto por una misteriosa y pegajosa sustancia blanca.
La densa sabana blanca que se esparció sobre la población marítima no es nieve, al parecer proviene de una inusual tormenta que ocurre una vez o dos al año pero que no se explica del todo.
Algunos medios de manera astuta han llamado este acontecimiento “Bukakepool”. Desde Sangre de Monos desacreditamos esta versión: “¿A quién demonios se le ocurriría acabar sobre un país con mujeres como Margaret Tacher y la Reina Victoria?”
Salieron las iniciales de Cristina en la Quiniela
En la víspera de la operación a la que es sometida la Presidenta, el sorteo nocturno de la Quiniela Nacional deparó la curiosidad de que tres de las cuatro letras surgidas del bolillero conformaron, en orden, las iniciales del primer nombre y los apellidos de Cristina Fernández de Kirchner, señala la agencia DyN.
Muy distinto de lo esperado, ningún militante de La Cámpora se vio beneficiado por esta milagrosa casualidad, ya que los más pesimistas estaban empezando a chuparle las medias a Amado Boudou mientras que los más optimistas amenazaban con practicarle una vergatomía a los cirujanos a cargo de la operación de la presidente.
Este sistema comienza a funcionar a partir de que el titular de una vivienda solicita en el municipio el permiso de inicio de obra. En ese momento el responsable del inmueble debe notificar cuantas personas trabajarán, durante qué períodos, sus identidades y lugar de procedencia. Posteriormente personal de Seguridad Ciudadana junto a un móvil policial llegan al lugar y constatan que los datos de los obreros que se desempeñan en esa obra coincidan con la identidad y características declaras en la oficina de Obras Privadas del municipio. Si hubiera alguno que no estuviera identificado el propietario del inmueble debe incluirlo en ese listado, y si no el personal policial podrá solicitarle documento y averiguación de antecedentes. En aquellas obras que no están registradas en el municipio se procede de la misma manera.
El popular portavoz de ideologías conservadoras, Adolf Ordóñez, declaró para Sangre de Monos que se encuentra sumamente esperanzado por la aplicación de esta medida en un pueblo de Sierras Chicas y que está planeando mudarse a Mendiolaza, donde se hace evidente la actitud progresista de su intendente. Por el contrario, prosiguió, "el Golf de Villa Allende se está llenando de hippies disfrazados de capitalistas".
Descubren un mundo perdido de vida submarina en la región antártica
Una gran cantidad de especies desconocidas, detalladas esta semana en la revista en línea PloS Biology, fueron vistas por primera vez en 2010, cuando investigadores hicieron descender un vehículo robótico para explorar la cordillera submarina Dorsal de Scotia Oriental en las profundidades del Océano Atlántico Sur, entre la Antártida y la punta de América del Sur.
Investigadores británicos indicaron que forman parte de este ecosistema una estrella de mar de siete puntas, un misterioso pulpo pálido, un nuevo tipo de cangrejo yeti, Julio López, Luciano Arruga, María Cash y un par de fumetas que Lita de Lázzari creía que estaban en Europa.
Eliminan la palabra "dictadura" de los manuales infantiles
El gobierno de Chile que encabeza Sebastián Piñera decidió que a los jóvenes ya no se les enseñe que hubo una "dictadura militar" encabezada por Augusto Pinochet sino un "régimen militar".
"Se usa la palabra más general de régimen militar" intentó justificar hoy la cuestionable medida, el ministro de Educación, Harald Beyer aunque admitió reconocer que el gobierno de Pinochet "fue un régimen dictatorial". Para finalizar intentó quitarse responsabilidades en el cambio: "Esto tiene un procedimiento y participaron muchos educadores" en la decisión.
Harald Beyer amplió sus argumentos para Sangre de Monos: “ No tiene nada de malo la utilización de algunos eufemismos para el análisis histórico…Es más, yo mismo propuse llamar al Holocausto Nazi “un problema de afinidades electivas” y a la bomba atómica de Hiroshima como “Se nos fue la mano con la pirotecnia”.
"Brujo Mayor" de México predice cáncer a dos presidentes más de Latinoamérica
El "Brujo Mayor" de México, Antonio Vázquez, aseguró hoy que Latinoamérica es víctima de "mal de ojo" pues seis de sus líderes padecen o han padecido cáncer y profetizó que este año dos más se enfrentarán a esa misma enfermedad.
El "maestro", como lo llaman sus seguidores, comentó por lo bajo para Sangre de Monos: “Si lo tomamos con un poco de perspectiva no es tan malo. El “mal de ojo” que padecen nuestros presidentes latinoamericanos es transitorio y preferible al “ojete roto” que padecimos con las Dictaduras décadas atrás”.
Hallaron en Santa Cruz al intendente de Catriel
Carlos Johnston estaba desaparecido desde el domingo a la mañana. Fue ubicado al noroeste de la provincia. El jefe municipal estaba en la localidad de Los Antiguos, al noroeste de Santa Cruz, “en perfecto estado de salud, solo”, comentó Chao Monzón, secretario de Seguridad de Santa Cruz.
Johnston se encontraba en una unidad policial, a la espera de que llegara una comisión enviada por la provincia de Río Negro para llevarlo de vuelta a su ciudad.
El policía que encontró a Johnston, al verlo shockeado, trato de inyectarle una dosis de optimismo: “No pasa nada varón, la sacaste barata… afortunadamente no se te ocurrió masturbarte o discutir con tu esposa…”
Misteriosa plasta blanca cubre ciudad inglesa.
Habitantes de la ciudad costera de Cleveleys amanecieron en un estado de perplejidad el pasado miércoles al descubrir que este resort que se encuentra a un lado de Blackpool estaba cubierto por una misteriosa y pegajosa sustancia blanca.
La densa sabana blanca que se esparció sobre la población marítima no es nieve, al parecer proviene de una inusual tormenta que ocurre una vez o dos al año pero que no se explica del todo.
Algunos medios de manera astuta han llamado este acontecimiento “Bukakepool”. Desde Sangre de Monos desacreditamos esta versión: “¿A quién demonios se le ocurriría acabar sobre un país con mujeres como Margaret Tacher y la Reina Victoria?”
Salieron las iniciales de Cristina en la Quiniela
En la víspera de la operación a la que es sometida la Presidenta, el sorteo nocturno de la Quiniela Nacional deparó la curiosidad de que tres de las cuatro letras surgidas del bolillero conformaron, en orden, las iniciales del primer nombre y los apellidos de Cristina Fernández de Kirchner, señala la agencia DyN.
Muy distinto de lo esperado, ningún militante de La Cámpora se vio beneficiado por esta milagrosa casualidad, ya que los más pesimistas estaban empezando a chuparle las medias a Amado Boudou mientras que los más optimistas amenazaban con practicarle una vergatomía a los cirujanos a cargo de la operación de la presidente.
Cosas que pasaron 45
Messi, convencido de ganar el título mundial con Argentina
Lionel Messi está convencido de que saldrá campeón del mundo y de la Copa América con la selección argentina, pero aseguró que no se siente en deuda con nadie, al comentar las críticas que recibe porque su rendimiento con la albiceleste no es el mismo que con el Barcelona.
La megaestrella del Barcelona amplió para Sangre de Monos: “Yo se que suena un poco ingenuo mi pronóstico si miramos los últimos resultados en copas internacionales para la selección argentina. Pero yo soy muy realistas con estas cosas, además ya se lo pedí a Papa Noel en una extensa cartita y también les tire la onda a los reyes Magos”.
Una moto de agua por refuerzos
Cansados, tal vez, de las continuas quejas del director técnico argentino Diego Maradona por la falta de refuerzos, los dirigentes del Al Wasl decidieron hacerle un regalo para mimar un poco al ex DT de la Selección: una moto de agua, pintada con los colores y el escudo del equipo y escrita con los nombres de su nieto Benjamín y sus hijas Dalma y Giannina.
El club que dirige Maradona no pasa un buen momento y está sexto en la tabla de posiciones del campeonato local, a cinco puntos del líder. Por eso, el Diegote no sabe si la moto es una muestra de afecto o una indirecta para que se vuelva a la argentina lo más rápido posible.
Peru: Un ritual por la salud de Cristina Fernandez Kirchner
Doce chamanes peruanos pronosticaron en un ritual mistico que "sera todo un exito" la operación contra el cancer de la presidenta Argentina, Cristina Kirchner y su salud sera favorable en el 2012.
"Su operacion sera un exito, ella (Cristina Kirchner) va estar protegida por su esposo (el fallecido ex presidente argentino Nestor Kirchner), porque espiritualmente se va encomendar a él", dijo a los medios Juan Osco, conocido como el 'chaman de los Andes'.
Los chamanes emplearon hojas de coca, flores y craneos humanos para levantar un pequeño altar cerca del Machu Pichu. Cuando el cronista de Sangre de Monos le preguntó si el ritual era para proteger a la presidenta, el chaman mayor le contesto: “No, la salud de Cristina no corre peligro, este altar es para que Argentina no se desmorone mientras el concheto de Boudou la suplanta durante todo Enero”.
Bicampeon en pajas
El japonés Masanobu Sato, se convirtió en el campeón mundial de masturbación por segundo año consecutivo tras estimularse durante nueve horas y 58 minutos, durante la competencia anual denominada Masturbate-a-Thon, la cual se lleva a cabo en San Francisco, California.
Carol Queen, una de las fundadoras del evento, declaró en exclusiva para Sangre de Monos: "Lo bueno del mundial es que reivindica esta noble actividad en su forma clásica. Nada de estrangulamientos ni cosas raras que deformen y pongan en peligro la vida del pajero. Tiene que volver la vieja escuela, la paja sana y tradicional…”
La ley antiterrorista se llevó los primeros detenidos
El miércoles 28 por la noche, un grupo de militantes de la Juventud Radical de la Comuna 3 fueron demorados por la Policía Federal por realizar pintadas.
El argumento que los uniformados usaron para la detención fue la Ley Antiterrorista que votó el Congreso Nacional la semana anterior y que plantea duplicar las penas sobre actos cometidos para "aterrorizar" a la población. Un piquete, una marcha, una movilización o una toma podrían encuadrarse en esta reglamentación, y parece que una pintada también.
Tras ser demorados por la PFA, los jóvenes radicales de La Cantera Popular resaltaron que lo seguirán haciendo porque creen "en la política y el fortalecimiento con compromiso, la Democracia, y porque una pintada callejera es mucho menos aterradora que el hijo de Alfonsín comparándose con Mandela o Gandhi”.
Cómo es vivir con un gorila en casa
La familia Thivillon lleva cuidando de su gorila, Digit, durante más de una década. Pero tener una compañera así en casa tiene sus altibajos. En su pueblo, cerca de la ciudad francesa de Lyon, la pareja se ha convertido en una sensación gracias a su "hija" adoptiva. Digit lleva con ellos 13 años. Y vive en la misma habitación que Elaine y Pierre, encargado del zoológico de Saint Martin la Plaine, donde nació.
La pareja, que no tiene hijos, suele enfrentarse a la pregunta de si consideran a Digit una hija. "No diría tanto como que la vemos como una hija, pero es alguien muy querido", explica Elaine. "Es parte de la familia y aunque mi esposo y yo somos peronistas de la primera hora, lo solucionamos no hablando de política en la mesa”.
Islandia triplicara crecimiento al encarcelar politicos.
Islandia consiguió acabar con un gobierno corrupto y parásito. Encerró a los responsables de la crisis financiera en la cárcel. Empezó a redactar una nueva Constitución hecha por ellos y para ellos. Y hoy, gracias a la movilización, será el país más próspero de un occidente sometido a una tenaz crisis de la deuda.
Este pequeño país del periférico ártico rechazó rescatar a los bancos. Los dejó caer y aplicó la justicia sobre quienes habían provocado ciertos descalabros y desmanes financieros. La revuelta islandesa no ha causado otras víctimas que los políticos y los hombres de finanzas.
Uno de los jueces que intervino en el proceso amplió para Sangre de Monos: “Al principio políticos y banqueros nos trataron de convencer de realizar un “blindaje” a los Bancos quebrados con dinero público y de invadir países petroleros con cualquier excusa para recuperarnos política y económicamente, pero no creo que exista en el mundo una nación tan imbécil para aceptar semejantes argumentos”.
Lionel Messi está convencido de que saldrá campeón del mundo y de la Copa América con la selección argentina, pero aseguró que no se siente en deuda con nadie, al comentar las críticas que recibe porque su rendimiento con la albiceleste no es el mismo que con el Barcelona.
La megaestrella del Barcelona amplió para Sangre de Monos: “Yo se que suena un poco ingenuo mi pronóstico si miramos los últimos resultados en copas internacionales para la selección argentina. Pero yo soy muy realistas con estas cosas, además ya se lo pedí a Papa Noel en una extensa cartita y también les tire la onda a los reyes Magos”.
Una moto de agua por refuerzos
Cansados, tal vez, de las continuas quejas del director técnico argentino Diego Maradona por la falta de refuerzos, los dirigentes del Al Wasl decidieron hacerle un regalo para mimar un poco al ex DT de la Selección: una moto de agua, pintada con los colores y el escudo del equipo y escrita con los nombres de su nieto Benjamín y sus hijas Dalma y Giannina.
El club que dirige Maradona no pasa un buen momento y está sexto en la tabla de posiciones del campeonato local, a cinco puntos del líder. Por eso, el Diegote no sabe si la moto es una muestra de afecto o una indirecta para que se vuelva a la argentina lo más rápido posible.
Peru: Un ritual por la salud de Cristina Fernandez Kirchner
Doce chamanes peruanos pronosticaron en un ritual mistico que "sera todo un exito" la operación contra el cancer de la presidenta Argentina, Cristina Kirchner y su salud sera favorable en el 2012.
"Su operacion sera un exito, ella (Cristina Kirchner) va estar protegida por su esposo (el fallecido ex presidente argentino Nestor Kirchner), porque espiritualmente se va encomendar a él", dijo a los medios Juan Osco, conocido como el 'chaman de los Andes'.
Los chamanes emplearon hojas de coca, flores y craneos humanos para levantar un pequeño altar cerca del Machu Pichu. Cuando el cronista de Sangre de Monos le preguntó si el ritual era para proteger a la presidenta, el chaman mayor le contesto: “No, la salud de Cristina no corre peligro, este altar es para que Argentina no se desmorone mientras el concheto de Boudou la suplanta durante todo Enero”.
Bicampeon en pajas
El japonés Masanobu Sato, se convirtió en el campeón mundial de masturbación por segundo año consecutivo tras estimularse durante nueve horas y 58 minutos, durante la competencia anual denominada Masturbate-a-Thon, la cual se lleva a cabo en San Francisco, California.
Carol Queen, una de las fundadoras del evento, declaró en exclusiva para Sangre de Monos: "Lo bueno del mundial es que reivindica esta noble actividad en su forma clásica. Nada de estrangulamientos ni cosas raras que deformen y pongan en peligro la vida del pajero. Tiene que volver la vieja escuela, la paja sana y tradicional…”
La ley antiterrorista se llevó los primeros detenidos
El miércoles 28 por la noche, un grupo de militantes de la Juventud Radical de la Comuna 3 fueron demorados por la Policía Federal por realizar pintadas.
El argumento que los uniformados usaron para la detención fue la Ley Antiterrorista que votó el Congreso Nacional la semana anterior y que plantea duplicar las penas sobre actos cometidos para "aterrorizar" a la población. Un piquete, una marcha, una movilización o una toma podrían encuadrarse en esta reglamentación, y parece que una pintada también.
Tras ser demorados por la PFA, los jóvenes radicales de La Cantera Popular resaltaron que lo seguirán haciendo porque creen "en la política y el fortalecimiento con compromiso, la Democracia, y porque una pintada callejera es mucho menos aterradora que el hijo de Alfonsín comparándose con Mandela o Gandhi”.
Cómo es vivir con un gorila en casa
La familia Thivillon lleva cuidando de su gorila, Digit, durante más de una década. Pero tener una compañera así en casa tiene sus altibajos. En su pueblo, cerca de la ciudad francesa de Lyon, la pareja se ha convertido en una sensación gracias a su "hija" adoptiva. Digit lleva con ellos 13 años. Y vive en la misma habitación que Elaine y Pierre, encargado del zoológico de Saint Martin la Plaine, donde nació.
La pareja, que no tiene hijos, suele enfrentarse a la pregunta de si consideran a Digit una hija. "No diría tanto como que la vemos como una hija, pero es alguien muy querido", explica Elaine. "Es parte de la familia y aunque mi esposo y yo somos peronistas de la primera hora, lo solucionamos no hablando de política en la mesa”.
Islandia triplicara crecimiento al encarcelar politicos.
Islandia consiguió acabar con un gobierno corrupto y parásito. Encerró a los responsables de la crisis financiera en la cárcel. Empezó a redactar una nueva Constitución hecha por ellos y para ellos. Y hoy, gracias a la movilización, será el país más próspero de un occidente sometido a una tenaz crisis de la deuda.
Este pequeño país del periférico ártico rechazó rescatar a los bancos. Los dejó caer y aplicó la justicia sobre quienes habían provocado ciertos descalabros y desmanes financieros. La revuelta islandesa no ha causado otras víctimas que los políticos y los hombres de finanzas.
Uno de los jueces que intervino en el proceso amplió para Sangre de Monos: “Al principio políticos y banqueros nos trataron de convencer de realizar un “blindaje” a los Bancos quebrados con dinero público y de invadir países petroleros con cualquier excusa para recuperarnos política y económicamente, pero no creo que exista en el mundo una nación tan imbécil para aceptar semejantes argumentos”.
Cosas que pasaron 44
Proxeneta abrirá un ‘burdel alienígena’ en Área51
El proxeneta estadounidense Dennis Hof abrirá un burdel alienigena a unos 140 kilómetros al noroeste de Las Vegas, justo al sur del campo militar de pruebas del lago Groom, conocido popularmente como el Área 51. El prostíbulo se llamará Alien Cathouse (La casa de putas extraterrestre) y su propietario ha anunciado, en la prensa local, que tendrá “chicas de otro mundo”; aunque terrestres, claro.
Los precios de alguno de los servicios que se ofrecerán en la original whiska trascendieron extraoficialmente a las fuentes informativas de Sangre de monos:
Desde ahora en más la escusa “no volvi a casa porque me abdujo un OVNI, mi amor”, puede ayudar a los partuzeros a no estar tan lejos de la verdad.
"El sexo tántrico con Sting es un mito"
Trudi Styler, la diseñadora de modas que está casada con Sting, asegura que el difundido mito de que ella y el ex The Police frecuentemente se embarcaban en sesiones de sexo que duraban 24 horas es un mito.
La historia fue durante años el comentario obligado cada vez que se hablaba de sexo tántrico, pero ahora la mujer reveló que toda la historia nació de una insinuación que hizo el cantante Bob Geldof.
Trudi Styler comentó algo frustrada para Sangre de Monos: "Sting dijo eso hace 21 años. Acaba de cumplir 60, y la verdad es que lo único que me lleva casi 24 horas, es ponerlo en condiciones dignas para que me de una alegría de cinco minutos".
Maru Botana espera otro hijo
La cocinera Maru Botana anunció en su sitio web que espera a su octavo hijo, y que será una niña.
Conocida por sus habilidades culinarias y también por su numerosa familia, Maru dio a conocer la noticia en la Nochebuena. "Con Bernardo, mi marido, guardamos la noticia hasta la cena de Nochebuena y fue muy emocionante cuando se lo anunciamos a la familia. ¡Todos se quedaron helados!", escribió Botana en su sitio oficial.
Sobre la reacción de sus otros hijos frente a la noticia, Botana señaló en exclusiva para Sangre de Monos: "Agustín le dio todos sus ahorros a papi para que se haga una vasectomía urgente; Lucía y Sofía, se arrepintieron de afanarnos los preservativos de la mesa de luz para hacer globos; y Matías, Santi y el pequeño Juani, hicieron una polla para comprarme un DIU de calidad, que funcione siempre".
Sandwich que no caduca
La última novedad en el campo de batalla para los soldados estadounidenses no tiene que ver con tanques blindados más ligeros o armas más precisas. Lo que realmente les ha cambiado la calidad de vida en el frente es... un sandwich de pollo barbacoa. A simple vista es un emparedado normal, como cualquier otro. Pero los ojos engañan. En realidad tiene unas propiedades que le convierten en un alimento único y en el mejor aliado de las tropas: se conserva en perfecto estado durante, al menos, tres años.
Desde el Centro de Investigación, Desarrollo e Ingeniería para los Soldados en Natick (Massachusetts, EEUU), la institución que normalmente se encarga de inventar y preparar la comida de las tropas norteamericanas, comentaron en exclusiva para Sangre de Monos: “Lo bueno es que aporta suficiente energía y es sabroso. Aunque el reto no queda aquí. El próximo paso de las fuerzas militares norteamericanas es lograr aprovechar los cadáveres de los civiles muertos, antes que se descompongan, y desarrollar un relleno de empanadas de puta madre!”
Samoa y Tokelau eliminan el 30 de diciembre
Samoa y el territorio neozelandés de Tokelau, en el Pacífico Sur, harán una pirueta en el tiempo para saltarse un día del calendario, una medida que persigue facilitar el comercio y que ha sido vista como un desafío a Dios por un grupo religioso.
Con la aplicación de esta Ley de la Línea Internacional de Cambio de Fecha, Samoa saltará de la medianoche del 29 de diciembre directamente a la del 31, por lo que será uno de los primeros países en recibir el Año Nuevo con la consiguiente pérdida de un día de vida para unos 180.000 samoanos.
Además de samoanos escépticos también hay quienes están molestos con la medida, sobre todo los fieles de la Iglesia Adventista del Séptimo Día que consideran que la línea de cambio de fecha es solo imaginaria y sostienen que su aplicación atenta contra el ciclo de la creación de Dios en una semana.
"Dios no reconocerá nuestro derecho arbitrario de eliminar un día del calendario, eliminando el ciclo semanal. Los adventistas del séptimo día no reconoceremos este cambio", apuntó Noeline Cutts, que aparte de ser el lider adventista de Tokelau, nació el 30 de diciembre y tiene una fabrica de almanaques.
Stephen Hawking busca un técnico que mantenga su supersilla
El reconocido físico de Cambridge, Stephen Hawking, necesita contratar a una persona con los conocimientos necesarios para “mantener” operativa su supersilla, por lo que el candidato deberá demostrar que posee las capacidades técnicas para asistir al físico cuando éste lo necesite.
En concreto para poder postular al cargo se requiere tener algún grado de conocimientos sobre el manejo del tipo de silla que utiliza Hawking, además de poder programar el avanzado sistema de comunicación vocal con acento de robot. Por si lo anterior no fuera poco el candidato debe aceptar trabajar bajo presión y manejar en parte las relaciones públicas del físico al momento de enfrentar a la prensa.
Hawking ofrece al candidato seleccionado un sueldo de unos US$ 38.000 anuales por un contrato a un año, aunque si todo anda bien podría ser extendido por otro par de anos más.
Desde Sangre de Monos, postulamos a Flash, que no sabe un carajo de sillas computarizadas, pero que anda desesperado por participar en cualquier clase de tongo, es ideal para enfrentar a la prensa sin ningún tipo de eufemismos y le sale bárbaro la voz de robot sodomizado.
Hombre vendía drogas disfrazado del Increíble Hulk
Hace unos días un hombre fue arrestado en la ciudad inglesa de Coventry, luego de que se le sorprendiera vendiendo drogas a las afueras de un club nocturno. Pero esto, que es en sí mismo un hecho trivial, se vio aderezado por el singular camuflaje que el dealer eligió quién sabe si para llamar o no a la atención:
"Más o menos a esa hora [3:00 am] ellos vieron al acusado, vestido sospechosamente como el Increíble Hulk, entregando algo a alguien que a su vez le daba dinero", dijo el funcionario de la Corte.
Scott Anderson, de 32 años, se encontraba notablemente ebrio cuando fue apresado por la policía mientras intentaba vender cocaína en el centro nocturno Skydome. Los agentes que lo detuvieron aseguraron que fue el brillo de su disfraz lo que impidió que el hombre pasara inadvertido.
El detenido amplió su testimonio para Sangre de Monos: “Y bueno… Tenia un disfraz de Papá Noel, pero un viejo que vive rodeado de nieve todo el año y lleva “regalos” en una bolsa que introduce por la chimenea, no era precisamente la opción mas discreta…”
Afirman que Nixon tenía un vínculo homosexual con un banquero
El ex presidente norteamericano Richard Nixon mantuvo una relación homosexual con el banquero Charles “Bebe” Rebozo, presuntamente conectado con redes mafiosas, según un nuevo libro que será publicado en Estados Unidos en enero.
En el libro, el veterano corresponsal de la Casa Blanca. Don Fulsom, retrata la supuesta “relación turbulenta” del ex mandatario republicano con su cercano amigo Rebozo, de origen cubano, según informó ayer el diario Huffington Post en su edición digital.
Se habían barajado dos titulos para el libro: Nixon’s Darkest Secrets: The Inside Story of America’s Most Troubled President (Los secretos más oscuros de Nixon: la historia privada del presidente más problemático de Estados Unidos), o “You have broken your anus too” (Vos también la tenés adentro), pero al parecer el Diegote no cedería los derechos de autor.
El proxeneta estadounidense Dennis Hof abrirá un burdel alienigena a unos 140 kilómetros al noroeste de Las Vegas, justo al sur del campo militar de pruebas del lago Groom, conocido popularmente como el Área 51. El prostíbulo se llamará Alien Cathouse (La casa de putas extraterrestre) y su propietario ha anunciado, en la prensa local, que tendrá “chicas de otro mundo”; aunque terrestres, claro.
Los precios de alguno de los servicios que se ofrecerán en la original whiska trascendieron extraoficialmente a las fuentes informativas de Sangre de monos:
| La bicicleta con ET en la canastita | $500 |
| El aliento de aliens en la nuca | $750 |
| Encuentros cercanos del tercer tipo | $1200 |
| y Paseando por la vía lactea | $3500 |
"El sexo tántrico con Sting es un mito"
Trudi Styler, la diseñadora de modas que está casada con Sting, asegura que el difundido mito de que ella y el ex The Police frecuentemente se embarcaban en sesiones de sexo que duraban 24 horas es un mito.
La historia fue durante años el comentario obligado cada vez que se hablaba de sexo tántrico, pero ahora la mujer reveló que toda la historia nació de una insinuación que hizo el cantante Bob Geldof.
Trudi Styler comentó algo frustrada para Sangre de Monos: "Sting dijo eso hace 21 años. Acaba de cumplir 60, y la verdad es que lo único que me lleva casi 24 horas, es ponerlo en condiciones dignas para que me de una alegría de cinco minutos".
Maru Botana espera otro hijo
La cocinera Maru Botana anunció en su sitio web que espera a su octavo hijo, y que será una niña.
Conocida por sus habilidades culinarias y también por su numerosa familia, Maru dio a conocer la noticia en la Nochebuena. "Con Bernardo, mi marido, guardamos la noticia hasta la cena de Nochebuena y fue muy emocionante cuando se lo anunciamos a la familia. ¡Todos se quedaron helados!", escribió Botana en su sitio oficial.
Sobre la reacción de sus otros hijos frente a la noticia, Botana señaló en exclusiva para Sangre de Monos: "Agustín le dio todos sus ahorros a papi para que se haga una vasectomía urgente; Lucía y Sofía, se arrepintieron de afanarnos los preservativos de la mesa de luz para hacer globos; y Matías, Santi y el pequeño Juani, hicieron una polla para comprarme un DIU de calidad, que funcione siempre".
Sandwich que no caduca
La última novedad en el campo de batalla para los soldados estadounidenses no tiene que ver con tanques blindados más ligeros o armas más precisas. Lo que realmente les ha cambiado la calidad de vida en el frente es... un sandwich de pollo barbacoa. A simple vista es un emparedado normal, como cualquier otro. Pero los ojos engañan. En realidad tiene unas propiedades que le convierten en un alimento único y en el mejor aliado de las tropas: se conserva en perfecto estado durante, al menos, tres años.
Desde el Centro de Investigación, Desarrollo e Ingeniería para los Soldados en Natick (Massachusetts, EEUU), la institución que normalmente se encarga de inventar y preparar la comida de las tropas norteamericanas, comentaron en exclusiva para Sangre de Monos: “Lo bueno es que aporta suficiente energía y es sabroso. Aunque el reto no queda aquí. El próximo paso de las fuerzas militares norteamericanas es lograr aprovechar los cadáveres de los civiles muertos, antes que se descompongan, y desarrollar un relleno de empanadas de puta madre!”
Samoa y Tokelau eliminan el 30 de diciembre
Samoa y el territorio neozelandés de Tokelau, en el Pacífico Sur, harán una pirueta en el tiempo para saltarse un día del calendario, una medida que persigue facilitar el comercio y que ha sido vista como un desafío a Dios por un grupo religioso.
Con la aplicación de esta Ley de la Línea Internacional de Cambio de Fecha, Samoa saltará de la medianoche del 29 de diciembre directamente a la del 31, por lo que será uno de los primeros países en recibir el Año Nuevo con la consiguiente pérdida de un día de vida para unos 180.000 samoanos.
Además de samoanos escépticos también hay quienes están molestos con la medida, sobre todo los fieles de la Iglesia Adventista del Séptimo Día que consideran que la línea de cambio de fecha es solo imaginaria y sostienen que su aplicación atenta contra el ciclo de la creación de Dios en una semana.
"Dios no reconocerá nuestro derecho arbitrario de eliminar un día del calendario, eliminando el ciclo semanal. Los adventistas del séptimo día no reconoceremos este cambio", apuntó Noeline Cutts, que aparte de ser el lider adventista de Tokelau, nació el 30 de diciembre y tiene una fabrica de almanaques.
Stephen Hawking busca un técnico que mantenga su supersilla
El reconocido físico de Cambridge, Stephen Hawking, necesita contratar a una persona con los conocimientos necesarios para “mantener” operativa su supersilla, por lo que el candidato deberá demostrar que posee las capacidades técnicas para asistir al físico cuando éste lo necesite.
En concreto para poder postular al cargo se requiere tener algún grado de conocimientos sobre el manejo del tipo de silla que utiliza Hawking, además de poder programar el avanzado sistema de comunicación vocal con acento de robot. Por si lo anterior no fuera poco el candidato debe aceptar trabajar bajo presión y manejar en parte las relaciones públicas del físico al momento de enfrentar a la prensa.
Hawking ofrece al candidato seleccionado un sueldo de unos US$ 38.000 anuales por un contrato a un año, aunque si todo anda bien podría ser extendido por otro par de anos más.
Desde Sangre de Monos, postulamos a Flash, que no sabe un carajo de sillas computarizadas, pero que anda desesperado por participar en cualquier clase de tongo, es ideal para enfrentar a la prensa sin ningún tipo de eufemismos y le sale bárbaro la voz de robot sodomizado.
Hombre vendía drogas disfrazado del Increíble Hulk
Hace unos días un hombre fue arrestado en la ciudad inglesa de Coventry, luego de que se le sorprendiera vendiendo drogas a las afueras de un club nocturno. Pero esto, que es en sí mismo un hecho trivial, se vio aderezado por el singular camuflaje que el dealer eligió quién sabe si para llamar o no a la atención:
"Más o menos a esa hora [3:00 am] ellos vieron al acusado, vestido sospechosamente como el Increíble Hulk, entregando algo a alguien que a su vez le daba dinero", dijo el funcionario de la Corte.
Scott Anderson, de 32 años, se encontraba notablemente ebrio cuando fue apresado por la policía mientras intentaba vender cocaína en el centro nocturno Skydome. Los agentes que lo detuvieron aseguraron que fue el brillo de su disfraz lo que impidió que el hombre pasara inadvertido.
El detenido amplió su testimonio para Sangre de Monos: “Y bueno… Tenia un disfraz de Papá Noel, pero un viejo que vive rodeado de nieve todo el año y lleva “regalos” en una bolsa que introduce por la chimenea, no era precisamente la opción mas discreta…”
Afirman que Nixon tenía un vínculo homosexual con un banquero
El ex presidente norteamericano Richard Nixon mantuvo una relación homosexual con el banquero Charles “Bebe” Rebozo, presuntamente conectado con redes mafiosas, según un nuevo libro que será publicado en Estados Unidos en enero.
En el libro, el veterano corresponsal de la Casa Blanca. Don Fulsom, retrata la supuesta “relación turbulenta” del ex mandatario republicano con su cercano amigo Rebozo, de origen cubano, según informó ayer el diario Huffington Post en su edición digital.
Se habían barajado dos titulos para el libro: Nixon’s Darkest Secrets: The Inside Story of America’s Most Troubled President (Los secretos más oscuros de Nixon: la historia privada del presidente más problemático de Estados Unidos), o “You have broken your anus too” (Vos también la tenés adentro), pero al parecer el Diegote no cedería los derechos de autor.
Cosas que pasaron 43
Entrenarán halcones para controlar a las palomas
Mediante una práctica que tiene 4 mil años de antigüedad, se busca realizar un control biológico de las aves que son transmisoras de enfermedades.
La idea del ministro de Ambiente y Espacio Público de la Ciudad de Buenos Aires, Diego Santilli, es entrenar tres razas de halcones autóctonos: el peregrino, el plomizo y el pechirrojo. En un principio, serían treinta aves que actuarían en las zonas con más presencia de palomas: Recoleta y Retiro. Más adelante, se planea extenderlo a Palermo.
El Ministro de Ambiente declaró para Sangre de Monos: “En el PRO estamos muy contento con este proyecto: No es la primera medida Medieval que vamos a tomar, ya están listas las cámaras de tortura para motochorros y un ejercito de Cruzados que se encargara de bolivianos y peruanos indocumentados”.
Historia alternativa: Orgías para Jesús
El cristianismo pudo haber sido una religión orgiástica, comunista, ligada al cuerpo y a los placeres de este mundo si la doctrina de Carpocrates se hubiera impuesto a la doctrina paulista.
Dicen que la historia la escriben los vencedores (aunque quizás sería más preciso decir que los vencedores reescriben la historia a beneficio). Esto ha llevado a que Carpocrates sea una figura oscura que difícilmente aparece en los libros de historia, pero, si su pensamiento y movimiento hubieran vencido, el mundo sería muy distinto, seguramente más placentero.
Carpocrates era el líder de una comunidad cristiana en las islas griegas en el siglo II, cuando los fundamentos de la doctrina cristiana no habían sido bien establecidos. En ese entonces había una enorme cantidad de formas de entender el cristianismo –sólo agrupadas por la figura de Jesús y la creencia de que era, básicamente, un gran tipo. En estas condiciones surgió Carpocrates, un líder carismático que atrajo una serie de seguidores y fundó su propia rama del cristianismo. Las ideas de Carpocrates eran bastante liberales, por decir lo menos. Para Carpocrates, Jesús era un ser humano como nosotros, pero cuya brillantez visionaria lo habían puesto en contacto con Dios. El hecho de que Jesús no fuera Dios, no le quitaba valor a los ojos de Carpocrates, lo hacía un modelo a seguir. Y en esta concepción Jesús no había nacido de una virgen, sino a través del sexo. Carpocrates creía en la reencarnación y consideraba que la represión moral del cristianismo casto iba en contra de la libertad del ciclo de la reencarnación. Para no volver a nacer era necesario experimentar en plenitud las pasiones de la vida y los placeres sensuales.
¿Qué habría sucedido si el cristianismo hubiera abrazado la doctrina de Carpocrates y no la de moralistas apretados como San Pablo o San Agustín? Seguramente, los Diez mandamientos habrían sido reemplazados por el Kama-Sutra, la ostia tendría forma fálica y la Santa Trinidad la compondrían Maria Magdalena, La Chiccholina y Cintia Fernandez.
Confirman presencia de drogas en el aire
Investigadores italianos detectan partículas de cocaína y marihuana en el aire de diversas ciudades y los correlacionan con prácticas o fenómenos sociales, y de salud.
Desde hace años estamos acostumbrados a ver en las noticias los índices de calidad del aire, a partir de sustancias como contaminación, ozono, polen, etc. Sin embargo, ninguno de estos índices nos muestra la cantidad de partículas de marihuana o cocaína que respiraremos ese día en una cierta zona de nuestras ciudades.
Este nuevo descubrimiento ya trajo polémicas, cuando la policía Italiana en las últimas horas incauto un avión que aterrizó con 200 kilos de merca, el piloto se hizo el otario y declaró: “Yo no tengo nada que ver, sucede que se me rompió una de las ventanillas en pleno vuelo y toda la falopa que está en el aire se me instaló en la parte de atrás de la avioneta”.
El que done un juguete se lleva un baile erótico
Todo sea por lo niños, parece ser el lema de un club de Strip-Tease de Chicago, Estados Unidos. El local para adultos ofrecerá sensuales bailes gratis a quiénes donen un juguete para alegrarle la Navidad a los chicos pobres de la ciudad. Un diario local anunció que la campaña recaudó cinco camiones repletos de juguetes el año pasado, los cuales fueron donados a las iglesias de la zona para que se los entreguen en Navidad a los niños necesitados. Sin embargo, los dueños del establecimiento van por más, y declararon que este 2011 intentarán pasar la marca y completar más camiones que en 2010.
Uno de los dueños del cabarute declaró exultante para Sangre de Monos: “Esta actividad no tiene techo, en cualquier momento vamos a ofrecer una felación a cambio de alimentos y terminamos con el hambre en el mundo”.
Quitaron diplomas a niños de jardin por falta de pago
Autoridades y docentes de un jardín de infantes privado de la localidad bonaerense de González Catán, partido de La Matanza, retiraron medallas y diplomas de egreso en pleno acto de fin de curso a los niños cuyos padres adeudaban las últimas dos cuotas del año, denunciaron hoy familiares de los alumnos.
Los responsables de la institución y los educadores, tras la quita que provocó el “llanto de los chicos”, mantuvieron una fuerte discusión con los padres de los niños, quienes aseguraron también que la institución retuvo los certificados de alumno regular necesarios para la inscripción en primer grado.
Desde Sangre de Monos intentamos tener la palabra de la Directora del establecimiento, pero recibimos la siguiente respuesta: “Si quieren la nota exclusiva, van a tener que ponerse con 800 mangos o se la vendemos a C5N”.
Mediante una práctica que tiene 4 mil años de antigüedad, se busca realizar un control biológico de las aves que son transmisoras de enfermedades.
La idea del ministro de Ambiente y Espacio Público de la Ciudad de Buenos Aires, Diego Santilli, es entrenar tres razas de halcones autóctonos: el peregrino, el plomizo y el pechirrojo. En un principio, serían treinta aves que actuarían en las zonas con más presencia de palomas: Recoleta y Retiro. Más adelante, se planea extenderlo a Palermo.
El Ministro de Ambiente declaró para Sangre de Monos: “En el PRO estamos muy contento con este proyecto: No es la primera medida Medieval que vamos a tomar, ya están listas las cámaras de tortura para motochorros y un ejercito de Cruzados que se encargara de bolivianos y peruanos indocumentados”.
Historia alternativa: Orgías para Jesús
El cristianismo pudo haber sido una religión orgiástica, comunista, ligada al cuerpo y a los placeres de este mundo si la doctrina de Carpocrates se hubiera impuesto a la doctrina paulista.
Dicen que la historia la escriben los vencedores (aunque quizás sería más preciso decir que los vencedores reescriben la historia a beneficio). Esto ha llevado a que Carpocrates sea una figura oscura que difícilmente aparece en los libros de historia, pero, si su pensamiento y movimiento hubieran vencido, el mundo sería muy distinto, seguramente más placentero.
Carpocrates era el líder de una comunidad cristiana en las islas griegas en el siglo II, cuando los fundamentos de la doctrina cristiana no habían sido bien establecidos. En ese entonces había una enorme cantidad de formas de entender el cristianismo –sólo agrupadas por la figura de Jesús y la creencia de que era, básicamente, un gran tipo. En estas condiciones surgió Carpocrates, un líder carismático que atrajo una serie de seguidores y fundó su propia rama del cristianismo. Las ideas de Carpocrates eran bastante liberales, por decir lo menos. Para Carpocrates, Jesús era un ser humano como nosotros, pero cuya brillantez visionaria lo habían puesto en contacto con Dios. El hecho de que Jesús no fuera Dios, no le quitaba valor a los ojos de Carpocrates, lo hacía un modelo a seguir. Y en esta concepción Jesús no había nacido de una virgen, sino a través del sexo. Carpocrates creía en la reencarnación y consideraba que la represión moral del cristianismo casto iba en contra de la libertad del ciclo de la reencarnación. Para no volver a nacer era necesario experimentar en plenitud las pasiones de la vida y los placeres sensuales.
¿Qué habría sucedido si el cristianismo hubiera abrazado la doctrina de Carpocrates y no la de moralistas apretados como San Pablo o San Agustín? Seguramente, los Diez mandamientos habrían sido reemplazados por el Kama-Sutra, la ostia tendría forma fálica y la Santa Trinidad la compondrían Maria Magdalena, La Chiccholina y Cintia Fernandez.
Confirman presencia de drogas en el aire
Investigadores italianos detectan partículas de cocaína y marihuana en el aire de diversas ciudades y los correlacionan con prácticas o fenómenos sociales, y de salud.
Desde hace años estamos acostumbrados a ver en las noticias los índices de calidad del aire, a partir de sustancias como contaminación, ozono, polen, etc. Sin embargo, ninguno de estos índices nos muestra la cantidad de partículas de marihuana o cocaína que respiraremos ese día en una cierta zona de nuestras ciudades.
Este nuevo descubrimiento ya trajo polémicas, cuando la policía Italiana en las últimas horas incauto un avión que aterrizó con 200 kilos de merca, el piloto se hizo el otario y declaró: “Yo no tengo nada que ver, sucede que se me rompió una de las ventanillas en pleno vuelo y toda la falopa que está en el aire se me instaló en la parte de atrás de la avioneta”.
El que done un juguete se lleva un baile erótico
Todo sea por lo niños, parece ser el lema de un club de Strip-Tease de Chicago, Estados Unidos. El local para adultos ofrecerá sensuales bailes gratis a quiénes donen un juguete para alegrarle la Navidad a los chicos pobres de la ciudad. Un diario local anunció que la campaña recaudó cinco camiones repletos de juguetes el año pasado, los cuales fueron donados a las iglesias de la zona para que se los entreguen en Navidad a los niños necesitados. Sin embargo, los dueños del establecimiento van por más, y declararon que este 2011 intentarán pasar la marca y completar más camiones que en 2010.
Uno de los dueños del cabarute declaró exultante para Sangre de Monos: “Esta actividad no tiene techo, en cualquier momento vamos a ofrecer una felación a cambio de alimentos y terminamos con el hambre en el mundo”.
Quitaron diplomas a niños de jardin por falta de pago
Autoridades y docentes de un jardín de infantes privado de la localidad bonaerense de González Catán, partido de La Matanza, retiraron medallas y diplomas de egreso en pleno acto de fin de curso a los niños cuyos padres adeudaban las últimas dos cuotas del año, denunciaron hoy familiares de los alumnos.
Los responsables de la institución y los educadores, tras la quita que provocó el “llanto de los chicos”, mantuvieron una fuerte discusión con los padres de los niños, quienes aseguraron también que la institución retuvo los certificados de alumno regular necesarios para la inscripción en primer grado.
Desde Sangre de Monos intentamos tener la palabra de la Directora del establecimiento, pero recibimos la siguiente respuesta: “Si quieren la nota exclusiva, van a tener que ponerse con 800 mangos o se la vendemos a C5N”.
¡Copiad, malditos!
La cultura siempre se construye sobre el pasado, y para construir sociedades libres, debemos limitar el control del pasado.
¡Copiad, Malditos! es el primer contenido bajo licencia Creative Commons (BY/NC 3.0 Unported) que se emite en TVE. Esto quiere decir que está libre de derechos y que los usuarios se lo podrán descargar gratuitamente a principios de mayo.
Para las Industrias Culturales la definición de copiar se reduce a no tener imaginación o realizar una reproducción parecida algo que ya existe. Afortunadamente aquellos que sí entienden la diferencia entre copia y plagio y ofrecen definiciones mucho más complejas que lo consideran como el factor fundamental de cualquier cultura, la génesis de la creación o incluso la memoria de nuestra época.
http://alt1040.com/2011/04/copiad-malditos
¡Copiad, Malditos! es el primer contenido bajo licencia Creative Commons (BY/NC 3.0 Unported) que se emite en TVE. Esto quiere decir que está libre de derechos y que los usuarios se lo podrán descargar gratuitamente a principios de mayo.
Trascendió en los medios
Chispita
(La Voz del Interior, 5/11/2010)
¡Es el faso!
(La Voz del Interior, 28/01/2011)
La yuxtaposición es pura casualidad
(MSN Noticias, 22/02/2011)
Wallstreet está harto de los terremotos
(TN, 11/03/2011)
Corre, Giaco, corre
Para los que no recuerdan, el año pasado se cayó la licitación de la empresa Innviron para instalarse en Córdoba. Innviron proponía poner una planta que iba a convertir en energía los residuos acumulados en Córdoba. La razón por la que se cayó la licitación fue porque la empresa, básicamente, nunca había puesto en práctica el proceso de gasificación que vendía y había presentado antecedentes falsos. Algo así como si yo presentara un currículum que diga que soy bioquímico.
La cosa es que la Intendencia de Córdoba se creyó tanto el verso de Innviron que había firmado un compromiso que decía que el enterramiento de basura cerca de la ruta nacional 36 duraría doce meses. Pensaron que en un año, lo de Innviron estaría cocinado, pero resultó que otros fueron metidos en el horno: la zona Sur de Córdoba.
Por su parte, el intendente Daniel Giacomino estuvo entrenándose el domingo pasado en la maratón de Jesús María para participar de la Semi Maratón de París, según trascendió en La Voz del Interior. En ese momento, enviamos un corresponsal casi tan inasible como una entidad metafísica, para tener una entrevista con Lola, la personal trainer del intendente.
SDM – Buenos días. El público está interesado en saber por qué razón Giacomino ha preferido ir a corer a Jesús María en lugar de ocuparse del tema de la basura y del extremo deterioro de las escuelas municipales.
Lola – Bueno; la de Jesús María, se sabe que era sólo un entrenamiento para la de París. Durante el resto de los días, la agenda del intendente estaba ocupada plenamente por sus tareas políticas.
SDM – Pero… si la maratón de París iba a ser mañana domingo, ¿por qué tenía planeado volver el dieciséis de marzo?
Lola – Porque Daniel debe proseguir con su entrenamiento. Usted sabe que la vida de un atleta requiere del ejercicio constante, por lo que no puede darse el lujo de dedicarse al sedentarismo.
SDM – Pero no hay que olvidar que Giacomino es el intendente de una ciudad importante… no me parece bien que abandone a toda una población por meros caprichos personales.
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| Maratón: La ira de los vecinos podría ser similar a la perseverancia de Wile E. Coyote (Bonus). |
SDM – Pero Córdoba no está en guerra…
Lola –En su reemplazo, están los logros en las competiciones.
SDM – Bueno, pero si en Jesús María no estuvo entre los primeros, ¿qué lugar puede llegar a obtener en París?
Lola – Como yo siempre digo, lo importante no es el resultado, sino la perseverancia en el entrenamiento.
SDM – ¿Y qué pretendía lograr el intendente con tanto entrenamiento?
Lola – La capacidad para esquivar los cascotazos que le van a tirar los vecinos.
Según los opinólogos apocalípticos, después de un año de contacto con la basura, los vecinos de la zona sur estarían lo suficientemente intoxicados como para poder arrojar proyectiles a no más de diez kilómetros por hora, velocidad que aspiraba superar el intendente Giacomino con su entrenamiento. De todos modos, el escándalo por el estado vergonzoso de las escuelas, obligó a Giacomino a desistir de su viaje a París. Esto es no sólo porque debía responder por las escuelas, sino porque la directora de educación es su propia esposa, Gabriela Almagro.
Mientras tanto, la empresa Crese llamó a licitación para el procesamiento y la disposición final de los residuos. Esta vez no será la gasificación (algo que recuerda al versido del ex presidente patilludo que hablaba de un avión que subía a la estratósfera y nos llevaba a Japón en una hora). Esta vez, será la clásica compactación. El proceso responde a una dinámica básica: si la ropa está bien doblada y ordenada, hay más espacio en el armario. Pero es evidente que en algún momento va a salir del cajón, se nos va a poner cara a cara, y nos dirá a la sociedad:
Basura – ¡Hey! ¡Soy una parte esencial de la sociedad! ¿Por qué me enterrás?
Sociedad – Porque si salís del cajón vas a corromper a nuestra gente civilizada. Me sorprende que no lo entiendas, si es lo más natural del mundo.
Basura – La existencia de todo ser vivo implica la existencia de todo lo que lo rodea: sus decisiones, su metabolismo, sus depredaciones y sus residuos. Desconocer que un ser humano hace basura es igual que desconocer que el ser humano existe. Ya lo dijo un sabio anónimo: lo esencial, es la caca.
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| Empleo: Los pañales descartables permitieron que algunas mujeres accedan a nuevos puestos de trabajo. |
bles, en una época en la que empezaron a surgir todos os productos descarta-
bles, se dijo que la gente podría vivir mejor. En ese momento, empezó a pensarse que vivir mejor significaba poder pasar más tiempo frente al televisor. O bien, la mujer pudo decir que su hijo le llevaba poco tiempo y que podía buscarse un trabajo. La mujer se buscó un trabajo, y como la economía necesitaba estabilizarse, y no podían bajarle el sueldo a su marido, subieron los precios de las cosas. La mujer ya no podía, sino que debía tener trabajo, y si bien con los pañales descartables era una boludez, la mujer no podía estar en casa todo el tiempo, y se masificaron las niñeras y los pañales descartables.
Y el mundo se llenó de pañales y de bosta.
Y Córdoba Ciudad no sabe dónde depositar todo eso. Existe una nueva movida de reciclaje que anhelo que la gente sepa aprovechar. Quizás no tuvo la prensa suficiente, por lo que aún resulta imprescindible difundirla. Esto lo digo por el magnífico fracaso que tuvieron en los ’90 las pirámides de colores ubicadas en el centro de la ciudad, a las que tan poca bola dieron que ya no existen.
Al fin y al cabo, es sólo un esfuercito que hay que hacer en lugar de ver la tele (y no me vengan a decir que se van a perder algún programa interesante porque todos sabemos que no hay nada bueno en la tele).
Jiří Barta, artesano de la imaginación
Nacido en Praga en 1948, se graduó en la Escuela de Artes y oficios de esa ciudad. Su primer largometraje fue Krysar (The Pied Piper of Hamelin, 1985).
Krysar es un film checo que versiona el cuento del flautista de Hamelin, en una vertiente oscura y, muy cercana a la atmósfera de un expresionismo alemán, casi medieval, por lo que se lo suele comparar al Gabinete del Dr. Caliari, de Robert Wiene. Fue uno de los proyectos más ambiciosos del estudio Trnka, debido a su carencia total de dialogo (caracterísitca que comparte con Jedné noci v jednom městě de Jan Balej, y Les Triplettes de Belleville de Sylvain Chomet.
Krysar es un film checo que versiona el cuento del flautista de Hamelin, en una vertiente oscura y, muy cercana a la atmósfera de un expresionismo alemán, casi medieval, por lo que se lo suele comparar al Gabinete del Dr. Caliari, de Robert Wiene. Fue uno de los proyectos más ambiciosos del estudio Trnka, debido a su carencia total de dialogo (caracterísitca que comparte con Jedné noci v jednom městě de Jan Balej, y Les Triplettes de Belleville de Sylvain Chomet.
El escote de la diaconisa
El día sábado 5 de febrero se publicó una nota en La Voz que decía que más de 140 teólogos de Alemania, Austria y Suiza firmaron un documento que manifiesta su opinión contraria al celibato sacerdotal. El documento también aboga a favor del ejercicio del sacerdocio por parte de las mujeres, lo que constituiría una verdadera revolución en las tradiciones católicas. También se habla de la “participación popular en la elección de los obispos”, lo cual motivó a un grupo de fanáticos a salir a las calles, todos miembros de una orden que no sólo fue excomulgada, sino que también se sospecha que nunca existió, lo cual pondría en duda la total veracidad de este artículo.
Según pude confirmar personalmente, tras haber no estado en esta movilización, los manifestantes salieron con pancartas exigiendo que los obispos vuelvan a ser elegidos por la omni-ciencia del Señor y no por la limitada y vulgar ciencia de los simples mortales.
Hablando ante el micrófono, uno de los religiosos dijo indignado:
Fan – ¡Esto no puede ser! ¿Qué quieren ahora? ¿Qué el próximo Papa sea peronista? ¡Ya lo dijo Nostradamus: se viene el fin del mundo!
Según parece, el fundamentalista católico se refiere a las profecías que Nostradamus escribió respecto de que con el último Papa llegaría una época de oscuridad, pero no podríamos determinar con exactitud si éste será o no peronista. Lo que sí podemos saber es que este documento asienta un precedente que desatará un cambio de gran trascendencia para la religión católica.
Fan – Ya lo dijeron antes. Los casos de pedofilia no son una consecuencia del celibato, sino de la homosexualidad. La Biblia nunca condena el celibato, pero sí la sodomía. ¿Cómo puede ser que ahora los sacerdotes no tengan derecho a no ponerla?
Como parte de la misma movilización en contra de este documento de los teólogos, había grupos que se oponían, más que nada al sacerdocio femenino. Una de las pancartas que flameaban con la brisa llevaba consigo una frase de la Biblia: “Porque no permito a la mujer enseñar, ni ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio (1 Tm 2:12).” Su portador increpó a los ausentes corresponsales de Sangre de Monos diciendo:
Fan 2 – ¿Mujeres en el altar? ¡Sólo si van a dar el anillo!
Según pudieron interpretar nuestros semiólogos, la declaración del fanático se habría referido al sacramento del matrimonio y no necesariamente a su consumación en la noche nupcial.
Fan 2 – ¿Quién puede pensar que la voz de una mujer es capaz de generar el mismo efecto evangelizador que la de un hombre?
Un estudio realizado por la Asociación de Mamología Argentina (AMA), el efecto que tendría una mujer pronunciando un sermón en la iglesia sería particularmente diferente del que pronunciaría un hombre. Por un lado, la presencia de un buen par de senos clericales frente a los fieles potenciaría en gran medida la capacidad de atención de los oyentes, por lo que sus palabras serían sopesadas conscientemente. Según dijo un clérigo anónimo, esto dificultaría el llamado “aseo mental” (también conocido como “higiene de cráneo” o “lavado de cerebro”). Por otro lado, se ha comprobado que la observación del alimento materno prolonga la vida, entre otras cosas; lo cual, dicho sea de paso, explica por qué las mujeres tienden a vivir más, ya que conviven con ellas más tiempo que los hombres. Esta prolongación de la vida retrasaría el envío de almas al cielo, según dijo el anónimo clérigo. Existe, sin embargo, la posibilidad de que algún viejo muera de taquicardia, pero ése es un hecho estadísticamente poco significante, ya que la cantidad de almas que se dirigen al Infierno es ostensiblemente mayor.
Como contrapartida, obtuvimos una entrevista con un sacerdote que apoya la medida con cautela, por lo que prefirió el anonimato. De mutuo acuerdo, fue llamado Padre Charly, homenajeando al artista de bigote bicolor, ahora evangelizado por Palito Ortega.
Flash – Buenos días, Charlo.
Charly – Buenos días.
Flash – ¿Cuál es su postura respecto del celibato sacerdotal.
Charly – Bueno, sí… el problema es que el celibato no tiene muchas posturas disponibles, ¿ah?
Flash – Eh… me refiero a su opinión sobre el tema.
Charly – ¡Ah! Bueno, sí… el tema es que los seres humanos estamos hechos de cuerpo y de alma. Para el alma está la religión, ¿ah? Y para el cuerpo, están las posturas, ¿ah?
Flash – Usted se refiere a que los seres humanos tenemos necesidades…
Charly – Bueno, sí… ponerla, básicamente.
Flash – ¿Usted respeta el celibato?
Charly – ¡Claro está que lo respeto! Bueno, sí, hay que estar para sostener el celibato. No sé vos, ¿te lo bancarías?
Flash – Sólo si estuviese eternamente bajo el efecto de la morfina.
Charly – Bueno, sí, la morfina es otra cosa. Yo no la recomiendo porque te comés un viaje mal, pero cada uno hace de su… ¿ah?
Flash – Ehhh.. no, bueno, la pregunta es: ¿usted practica el celibato?
Charly – Y… sí, lo he practicado muchas veces. Algunas veces hasta tuve éxito, ¿ah?
Flash – Bien. ¿Y usted cree que los casos de pedofilia tienen como causante el celibato?
Charly – Y… bueno, sí… ya lo dijo la Bersuit: “va por la Chapultepec, dobla por la Cuahutemoc, tiene humildes pretensiones, a esta hora, si es humano, mejor”. Vos pensá que a lo más sexy del monasterio no le podemos tirar porque sería sacrilegio, ¿ah?
Flash – Se entiende; no es cuestión de manchar el panteón con cuestiones mundanas. Respecto del sacerdocio ejercido por mujeres, ¿qué opina?
Charly – Y… bueno, sí, es un problema… porque para que funcione, las mujeres que estén dando el sermón no deben estar buenas, porque la visita a la iglesia devendría en pecado. O, en el mejor de los casos, el tipo estará con su mujer pensando en la diaconisa, ¿ah?
Flash – Pero hay que reconocer que eso es algo bastante común.
Charly – Bueno, sí… eso me dijeron, ¿ah?
Flash – Pero, ¿usted cree que el mensaje religioso se vería alterado?
Charly – ¡Para nada! Es más, tendría algo más de onda. He escuchado a cada momia que llegué a pensar que es necesario. ¿De qué sirve un sermón para una colectividad de fieles durmientes? ¿Ah?
Flash – Ahora; la doctrina protestante sostiene que los pastores deben estar casados, y en algunos casos, las mujeres pueden ejercer el sacerdocio. Usted, ¿considera que esta iniciativa está orientada a poner a la par el catolicismo con el protestantismo?
Charly – Bueno, sí… o no… la verdad que no sé; porque no parece que tengan ganas de cambiar esa música de porquería de autoayuda que ponen. Yo pondría a Vox Dei en vivo en la plaza San Pedro, pero vos sabés cómo son, ¿ah?
Flash – Bueno, muchas gracias, Padre Charly.
Charly – De nada, say no more.
Las mujeres, si bien tienen los mismos estudios que los hombres, siguen alejadas del sacerdocio por culpa del último evangelio de la Biblia en ser escrito. Sólo una tradición, de la cual el Mesías nunca habló, sostiene que sólo los hombres pueden ejercer el sacerdocio. Jesús tampoco habla del celibato, pero los popes se afanan en decir que esto es un mandato divino.
Después de un año en el cual salieron a la luz una enorme (y alarmante) cantidad de abusos sexuales por parte de clérigos hacia menores de edad (y otros tantos más mayorcitos), esta iniciativa de los teólogos alemanes, austríacos y suizos surge para combatirlo. Es evidente que el Vaticano no podrá hacer oídos sordos; pero, pesimismo obliga, es muy difícil su aplicación inmediata. Tristemente, las tradiciones religiosas son infinitamente más difíciles de modificar que las leyes: no porque la población no lo desee, sino, precisamente, porque la población está lejos de tener el derecho de opinar al respecto.
Martín Lutero, un ícono de la libertad de opinión sobre la religión, y una figura sobre la cual defecaron tantos que se autoproclamaron luteranos para ganar dinero, propuso que la Biblia debía ser leída por todos. Una de las más interesantes prácticas interpretativas del texto bíblico reside en el norte argentino y en gran parte de la Sudamérica cristiana y vernacular. Son lugares donde la Biblia es un fundamento para amar al dios en que creen, comulgando con sus santos y sus propias formas de adorarlos. Paradójicamente, el celibato sigue vigente aún en esos lugares, la mujer sigue sin subir al altar y los sacerdotes siguen siendo designados por la Conferencia Episcopal, siempre de acuerdo con sus intereses y no con los del pueblo.
Lejos aún está el catolicismo (y el cristianismo en general) de aceptar que la palabra que predica se contradice con su doctrina. Se atreven muchos a llamar “secta” a las interpretaciones caprichosas y empresariales de la Biblia, cuando ninguna es menos caprichosa y no todas tienen el privilegio de recibir el aval de un estado.
Según pude confirmar personalmente, tras haber no estado en esta movilización, los manifestantes salieron con pancartas exigiendo que los obispos vuelvan a ser elegidos por la omni-ciencia del Señor y no por la limitada y vulgar ciencia de los simples mortales.
Hablando ante el micrófono, uno de los religiosos dijo indignado:
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| No es tan absurdo: Se sospecha que J. Ratzinger formó parte de la Juventud Peronista. |
Según parece, el fundamentalista católico se refiere a las profecías que Nostradamus escribió respecto de que con el último Papa llegaría una época de oscuridad, pero no podríamos determinar con exactitud si éste será o no peronista. Lo que sí podemos saber es que este documento asienta un precedente que desatará un cambio de gran trascendencia para la religión católica.
Fan – Ya lo dijeron antes. Los casos de pedofilia no son una consecuencia del celibato, sino de la homosexualidad. La Biblia nunca condena el celibato, pero sí la sodomía. ¿Cómo puede ser que ahora los sacerdotes no tengan derecho a no ponerla?
Como parte de la misma movilización en contra de este documento de los teólogos, había grupos que se oponían, más que nada al sacerdocio femenino. Una de las pancartas que flameaban con la brisa llevaba consigo una frase de la Biblia: “Porque no permito a la mujer enseñar, ni ejercer dominio sobre el hombre, sino estar en silencio (1 Tm 2:12).” Su portador increpó a los ausentes corresponsales de Sangre de Monos diciendo:
Fan 2 – ¿Mujeres en el altar? ¡Sólo si van a dar el anillo!
Según pudieron interpretar nuestros semiólogos, la declaración del fanático se habría referido al sacramento del matrimonio y no necesariamente a su consumación en la noche nupcial.
Fan 2 – ¿Quién puede pensar que la voz de una mujer es capaz de generar el mismo efecto evangelizador que la de un hombre?
Un estudio realizado por la Asociación de Mamología Argentina (AMA), el efecto que tendría una mujer pronunciando un sermón en la iglesia sería particularmente diferente del que pronunciaría un hombre. Por un lado, la presencia de un buen par de senos clericales frente a los fieles potenciaría en gran medida la capacidad de atención de los oyentes, por lo que sus palabras serían sopesadas conscientemente. Según dijo un clérigo anónimo, esto dificultaría el llamado “aseo mental” (también conocido como “higiene de cráneo” o “lavado de cerebro”). Por otro lado, se ha comprobado que la observación del alimento materno prolonga la vida, entre otras cosas; lo cual, dicho sea de paso, explica por qué las mujeres tienden a vivir más, ya que conviven con ellas más tiempo que los hombres. Esta prolongación de la vida retrasaría el envío de almas al cielo, según dijo el anónimo clérigo. Existe, sin embargo, la posibilidad de que algún viejo muera de taquicardia, pero ése es un hecho estadísticamente poco significante, ya que la cantidad de almas que se dirigen al Infierno es ostensiblemente mayor.
Como contrapartida, obtuvimos una entrevista con un sacerdote que apoya la medida con cautela, por lo que prefirió el anonimato. De mutuo acuerdo, fue llamado Padre Charly, homenajeando al artista de bigote bicolor, ahora evangelizado por Palito Ortega.
Flash – Buenos días, Charlo.
Charly – Buenos días.
Flash – ¿Cuál es su postura respecto del celibato sacerdotal.
Charly – Bueno, sí… el problema es que el celibato no tiene muchas posturas disponibles, ¿ah?
Flash – Eh… me refiero a su opinión sobre el tema.
Charly – ¡Ah! Bueno, sí… el tema es que los seres humanos estamos hechos de cuerpo y de alma. Para el alma está la religión, ¿ah? Y para el cuerpo, están las posturas, ¿ah?
Flash – Usted se refiere a que los seres humanos tenemos necesidades…
Charly – Bueno, sí… ponerla, básicamente.
Flash – ¿Usted respeta el celibato?
Charly – ¡Claro está que lo respeto! Bueno, sí, hay que estar para sostener el celibato. No sé vos, ¿te lo bancarías?
Flash – Sólo si estuviese eternamente bajo el efecto de la morfina.
Charly – Bueno, sí, la morfina es otra cosa. Yo no la recomiendo porque te comés un viaje mal, pero cada uno hace de su… ¿ah?
Flash – Ehhh.. no, bueno, la pregunta es: ¿usted practica el celibato?
Charly – Y… sí, lo he practicado muchas veces. Algunas veces hasta tuve éxito, ¿ah?
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| Humildes pretensiones |
Charly – Y… bueno, sí… ya lo dijo la Bersuit: “va por la Chapultepec, dobla por la Cuahutemoc, tiene humildes pretensiones, a esta hora, si es humano, mejor”. Vos pensá que a lo más sexy del monasterio no le podemos tirar porque sería sacrilegio, ¿ah?
Flash – Se entiende; no es cuestión de manchar el panteón con cuestiones mundanas. Respecto del sacerdocio ejercido por mujeres, ¿qué opina?
Charly – Y… bueno, sí, es un problema… porque para que funcione, las mujeres que estén dando el sermón no deben estar buenas, porque la visita a la iglesia devendría en pecado. O, en el mejor de los casos, el tipo estará con su mujer pensando en la diaconisa, ¿ah?
Flash – Pero hay que reconocer que eso es algo bastante común.
Charly – Bueno, sí… eso me dijeron, ¿ah?
Flash – Pero, ¿usted cree que el mensaje religioso se vería alterado?
Charly – ¡Para nada! Es más, tendría algo más de onda. He escuchado a cada momia que llegué a pensar que es necesario. ¿De qué sirve un sermón para una colectividad de fieles durmientes? ¿Ah?
Flash – Ahora; la doctrina protestante sostiene que los pastores deben estar casados, y en algunos casos, las mujeres pueden ejercer el sacerdocio. Usted, ¿considera que esta iniciativa está orientada a poner a la par el catolicismo con el protestantismo?
Charly – Bueno, sí… o no… la verdad que no sé; porque no parece que tengan ganas de cambiar esa música de porquería de autoayuda que ponen. Yo pondría a Vox Dei en vivo en la plaza San Pedro, pero vos sabés cómo son, ¿ah?
Flash – Bueno, muchas gracias, Padre Charly.
Charly – De nada, say no more.
Las mujeres, si bien tienen los mismos estudios que los hombres, siguen alejadas del sacerdocio por culpa del último evangelio de la Biblia en ser escrito. Sólo una tradición, de la cual el Mesías nunca habló, sostiene que sólo los hombres pueden ejercer el sacerdocio. Jesús tampoco habla del celibato, pero los popes se afanan en decir que esto es un mandato divino.
Después de un año en el cual salieron a la luz una enorme (y alarmante) cantidad de abusos sexuales por parte de clérigos hacia menores de edad (y otros tantos más mayorcitos), esta iniciativa de los teólogos alemanes, austríacos y suizos surge para combatirlo. Es evidente que el Vaticano no podrá hacer oídos sordos; pero, pesimismo obliga, es muy difícil su aplicación inmediata. Tristemente, las tradiciones religiosas son infinitamente más difíciles de modificar que las leyes: no porque la población no lo desee, sino, precisamente, porque la población está lejos de tener el derecho de opinar al respecto.
Martín Lutero, un ícono de la libertad de opinión sobre la religión, y una figura sobre la cual defecaron tantos que se autoproclamaron luteranos para ganar dinero, propuso que la Biblia debía ser leída por todos. Una de las más interesantes prácticas interpretativas del texto bíblico reside en el norte argentino y en gran parte de la Sudamérica cristiana y vernacular. Son lugares donde la Biblia es un fundamento para amar al dios en que creen, comulgando con sus santos y sus propias formas de adorarlos. Paradójicamente, el celibato sigue vigente aún en esos lugares, la mujer sigue sin subir al altar y los sacerdotes siguen siendo designados por la Conferencia Episcopal, siempre de acuerdo con sus intereses y no con los del pueblo.
Lejos aún está el catolicismo (y el cristianismo en general) de aceptar que la palabra que predica se contradice con su doctrina. Se atreven muchos a llamar “secta” a las interpretaciones caprichosas y empresariales de la Biblia, cuando ninguna es menos caprichosa y no todas tienen el privilegio de recibir el aval de un estado.
Golpija
Según trascendió en varios medios de Mendoza y otros tantos de todo el país, el pasado 2 de febrero se filtró un video tomado con la cámara de un celular, en el cual se pueden ver a cuatro agentes penitenciarios golpeando abusivamente a dos reclusos. Actualmente, la cifra de detenidos se eleva a 9; cuatro agentes que propinaban golpes, dos que supieron del hecho y se quedaron callados, uno por vejaciones y los dos reclusos que participaron en forma pasiva; es decir, actuaron de sparring.
Indignadísimo por el hecho y alimentado por una bronca casi innata hacia los policías prepotentes, me fui a Mendoza para hacer un par de entrevistas. Una vez llegado al penal de San Felipe, en Mendoza, fui atendido por dos agentes que custodiaban el ingreso de las visitas. He aquí la grabación transcripta.
Flash – Hola. Vine a hacerles una entrevista a los prisioneros que se hicieron famosos en Youtube.
Agente 1 – Sí. Dígame su nombre.
Flash – Flash.
Agente 1 – ¿De qué medio?
Flash – Sangre de Monos.
Agente 2 – Che, Gutiérrez; ése es un programa de Córdoba. Yo los conozco; son bastante zurdos, fumancheros jipis y varios de ellos son pro-putos. Y me parece que el Flash este trafica ideas anarquistas.
Agente 1 – Ajá; bueno, me temo que no lo puedo dejar pasar debido a que no presenta constancia de CUIL, certificado de buena conducta ni acreditación de esfínter intacto.
Flash – ¿Y dónde puedo conseguir esa acreditación?
Agente 2 – (Con una sonrisa libidinosa) Si usted coopera, se lo hacemos atrás de ese biombo.
Flash – Ehhh… gracias, paso.
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| La Marina incautó un navío que traficaba cocaína; según los informes, el operativo fue sólido. |
Buscando otra alternativa que no implique dilatar mi tarea, resolví entrar de la forma más fácil al recinto, para lo cual tuve que convertirme en traficante. Me fui de viaje a Bolivia, contraté un pasero para que me traigan cinco quilos de queruza y los recibí con los brazos abiertos a los cuatro. El tipo tenía la jeta como Optimus Prime. Volví a Mendoza en una Siambretta último modelo que conseguí a cambio de dos rastis de talco y me puse a vender frente al recinto penal. No tardó mucho en hacerse sentir la ignominia y un agente se acercó para hablarme:
Agente 3 – Me dijeron que andás vendiendo camer, vos. ¿Es verdad?
Flash – Así es.
Agente 3 – ¿A cuánto me hacés el sorrentino?
Flash – Son doscientos cincuenta.
Agente 3 – Mirá qué garca resultó el pibe. Capaz que lo que es de noche no ves bien. Mirá esta placa; ahora, ¿cuánto es?
Flash – Vi bien la placa, oficial; pero no por eso voy a dejar de alimentar a mis hijos.
Agente 3 – Carajo; mirá que tenés sangre turca, ¿eh? Tomá; espero que sea buena. La próxima te compro en cantidad, así que haceme precio.
Evidentemente, la técnica de hacerme pasar por traficante no fue lo suficientemente efectiva para ingresar a la prisión, por lo que debí buscar otra estrategia. Lo primero que se me vino a la cabeza fue arrebatarle el bolso a una señora mayor, pero mi velocidad de piernas me traicionó y la plus-sexagenaria me alcanzó caminando, me practicó una toma de yudo, me acomodó contra la vereda y me dio biaba como para hacerme un plazo fijo.
Después de una semana en el hospital, internado con una fractura expuesta de bofe, salí en libertad aún con la firme intención de ingresar al penal y poder entrevistar a los reclusos maltratados. Entonces decidí recurrir a algo extremo: ponerle un tiro a alguien.
A cambio de un terrón de merca, conseguí el arma reglamentaria de mi primer cliente y salí a buscar a alguien digno del plomo homicida; pero claro está que, si tengo que impartir la pena capital, he de hacerlo hacia un verdadero sorete, no es cuestión de dispararle a cualquiera. Pero de pronto me encontré con que los soretes que no estaban custodiados por matones con itacas, estaban custodiados por gente que quería matarlos, haciendo fila en la puerta de la casa.
Frustrado por la dificultad de entrar en prisión, me senté en un banco de la plaza y encendí un porro.
No llegué a darle dos secas y ya estaba besando el capot de un patrullero. Alrededor mío había tres móviles y seis oficiales armados hasta los dientes y más o menos cuarenta curiosos indignados. Entre ellos, según recuerdo, había una flaca que estaba buenísima; seguro que era turista.
Y así fue como entré al penal de San Felipe.
Gutiérrez – ¡Flashito querido! ¡Tanto tiempo! Pensé que vendrías a insistir con lo de la entrevista; pero resultó que eras un jipi de mierda que fuma faso.
Flash – Cosas que pasan.
Gutiérrez – Bueno; no te preocupés. Por más que seas un activista hierbófilo, te vamos a tratar bien. Siempre y cuando no te mandés ninguna cagada.
En efecto, la estadía fue placentera, ya que todos los reclusos tenían una actitud amancebada. Me resultó particularmente extraño que cada vez que nos duchábamos, todos me prestaban su jabón; pero se ve que eran muy tímidos, porque me los arrojaban al piso. Alguien debería decirles que es peligroso dejar el jabón sobre el suelo mojado.
Todo continuó en este clima ameno y agradable – casi como un spa con camas viejas–, hasta que un guarda cárcel, con el que compartíamos el mate, me cebó un mate dulce.
Ofendido, le dije que el mate dulce es de putos; pero él no respondió. Por la noche, vinieron a mi celda cuatro agentes y me llevaron al cuarto de aislamiento para una sesión de sadomasoquismo. Aparentemente, después de lo trascendido en los medios, prefirieron encubrir las torturas de una forma que parezca más agradable a la vista de los fiscales.
Agente 2 – ¿Te gusta, Flashito?
Flash – No, boludo, ¿a quién le puede gustar que le prendan fuego “esa” cabellera?
Gutiérrez – ¡Bueno, bueno! Parece que a éste le gustan los clásicos. ¡¡Silbá!! ¡¡Silbá!!
Flash – ¡Fíuuuuuu! ¡Fíuuuuuu!
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| Silbá: Un chiste clásico (tomado de la película Sin City) |
Pese al tono paródico de este segmento, la seriedad de los crímenes de este tipo no debería opacarse. La risa como crítica no tiene por qué ocupar el lugar que ocupaba el bufón en la corte o el loco en la sociedad.
Afortunadamente, a medida que pasa el tiempo, las denuncias por abuso de autoridad están empezando a ventilarse cada vez más, dándose así a conocer la realidad vigente en algunos recintos penales.
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