En el siglo VIII de nuestra era, en el scriptorium de la antigua y célebre abadía Benedictina, Sangrum de Monum Est, tres monjes copistas: Guilermo da Flash, Mateatzo de Pand, y Cachimiro Chamullo, junto a el ordenanza de la abadia ,Catuleto Ignorum, un humilde campesino que servía hace muchos años en el recinto,… compartían un dia de rutinaria tarea transcribiendo manuscritos y libros en general,… Todavía no saben que solo en instantes, la llegada el abad Victorio Poggetto, desataría extraños acontecimientos…
Guilermo da flash: “Muchachos, este libro árabe de las mil y una noches me tiene repodrido… , lleno de dibujos, además larguísimo,… parece una cosa de nunca acabar.”
Mateatzo: Si…, yo lo transcribí el año pasado , y la verdad, es denso…¿Disculpame, por que noche vas?
Gulermo: Ahí te digo,mmmm…, posición 250 “la decadencia del imperio romano”…y después viene la 251, que es mas prometedora: “La vuelta al mundo sobre el anillo de Honoria”
Cachimiro: No..! Ese libro no es,… de nuevo Catuleto desordenó todas las cubiertas,… lo que estás pasando en este momento es el Kamasutra! El libro Hindù que nos prohibió el Abad…a ver, dejame ver un poco….Uh!,estos hindúes son muy flexibles…… Y vos, Mateatzo,… en que estas?
Mateadzo: …Yo estoy pasando uno de ciencia ficción, que esta brutal, ….no se como pueden tener tanta imaginación!
Guilermo: Si…? Es un genero que me gusta,…como se llama?
Mateadzo: A ver la tapa….ya te digo…, sì…El antiguo Testamento.
(En ese momento interrumpe el Abad Victorio)
Victorio: Bueno, bueno… tenemos una emergencia muchachos…, dejentodo lo que estèn haciendo y presten atención: el Papa Zacarìas, está llegando el miércoles a nuestra huMilde Abadía,… y tenemos que entregarle nuestro mejor trabajo…,debemos dejar en alto, el prestigio de la biblioteca de Sangrum de Monum Est…. Así, que he decidido que le hagamos una copia de este documentg único traído de las Islas del Mar Egeo,… son unas predicciones extraordinarias de San Juan, que se descubrieron hace poco….y quieren que se agreguen al nuevo testamento en el próximo Concilio Vaticano….(Concilio de Trento en el siglo XVI).
Emocionados por la cercana visita del pontífice y la responsabilidad de copiar este nuevo Evangelio, que definiría el destino de la humanidad, los monjes amanuenses pasan varias noches enteras en vela, transcribiendo el exclusivo texto…
Cachimiro: Me gustan estas predicciones… pero no entiendo mucho, son muy alegóricas. ¿Por qué tiene tanta importancia que se volteen a las Gemelas Torres?... ¿Quien es este presidente negro, que gana un nobel de la paz haciendo guerra?
Guilermo: Es verdad Cachimiro…, tiene unas descripciones hermeticas: Hay un Fidel, que castró a alguien pero no explican como,… hechos intrascendentes, como la caída del turco Muro, en Berlín…
Mateadzo: Para mí es una representación de lo que pasa hoy muchachos: Concentración de riqueza en pocas manos,… matanza de personas que piensan distinto, …se perdió el habito de la lectura y el pensamiento en el pueblo…
Gulermo: Si, tenes razón, …mira la situación de nuestra Iglesia: Celibato, cerrados al dialogo, tranzando con los gobernantes, dogmatica….Si fuera una predicción sobre el futuro, obviamente ya hubieramos EVOLUCIONADO un poco..¿No les parece?....
Mateadzo: Bueno, de todas formas…nuestra tarea no es interpretarlo, solo debemos pasarlo y traducirlo para entregárselo al Santo Padre…A propósito, se termino la tinta…¡Le dije a Catuleto que dejara más botes!...Es tan distraido…¡Dios mio!...Campesino ignorante…
El Papa llegara al día siguiente y el texto finalmente, está listo. Con la tarea cumplida, los monjes se recuestan en sus celdas y descansan para culminar con los detalles finales al día siguiente. Pero por la mañana, les espera una terrible sorpresa…
Victorio: ¡¡Vengan todos los monjes, no puede ser!!! ¿Quien es el responsable de esto?
Guilermo: ¿Que a pasado, mi buen Abad ?
Victorio: No han terminado las traducciones…¡Que demonios estuvieron haciendo todos estos días…? No hay ni una sola hoja pasada…!!!!
Cachimiro: Pero… estaban acá sobre la mesa del Scriptorium! …Al lado de la lista del supermercado!
Mateadzo: Alguien las tomó durante la noche mi buen Abad…? Las han robado!
Victorio: Yo no se que paso, pero el Papa Zacarías llega en 20 minutos…. y ustedes, son responsables… Me RESULVEN ESTO…, o van a terminar como misioneros en las regiones de las tribus caníbales…!!!!
Guilermo: Si, mi buen abad….deben estar por acá, las buscaremos bien…
(EN ESE MOMENTO, SE RETIRA EL ABAD Y ENTRA CATULETO AL SCRIPTORIUM)
Catuleto: Muchachos, como andan !!!…Yo no pude hacer todas las compras,…Me quieren explicar para que dejan listas tan abultadas, era como para abastecernos todo el año…
Guilermo: …Catuleto…, infelíz…, te llevaste las traducciones en vez de la lista del super….Donde están? No las trajiste de vuelta? Nuestra vida depende de esos documentos…
Catuleto: Yo… como siempre se la dí al coriano del super, que sabe leer,…. y como no entendió una palabra,…..eeehh…las tiró al fuego… y me dijo que lleve lo de siempre….
Mateadzo: Catuleto y la recon…. no sabes en el quilombo que nos metiste…!!!!
Catuleto: Bueno loco, jodanse, hace cuanto que les pido que me enseñen a leer…(CATULETO SE RETIRA DEL SCRIPTORIUM con un portazo…)
Cachimiro: NO…, NO…,estamos perdidos…!!! Que mierda vamos a hacer?
Guilermo: Huyamos pronto! Rajemos mientras podamos….
Mateadzo: Si…, de una…!!Lo dejemos regalado al Abad, …que yo no vi un mango con este tipo todavía…tanto transcribir y laburar, los árabes garpan mejor…Vamos a Oriente…!!!
Cachimiro: No, esperen…., tengo una idea…¿ Te acordas de ese libro de poemas que siempre quisiste publicar Guilermo? Y que todos te dijimos que era una garcha inentendible…
Guilermo: Cual?
Mateadzo: Si ya se…, ese… acordate, que hablaba de la séptima trompeta… y de los jinetes del Apocalipsis… y de la caída de babilonia… y esas ganzadas que escribías cuando te ponías en pedo en el Cuervo, …el bar donde nos reuníamos antes de meternos a monjes…
Guilermo: aaaaaaaaaaaaaahhhhh!! Si,…si…, todavía lo tengo….Que querés con eso?
Cachimiro: …Mirá…, las reemplazamos por las traducciones que se quemaron. Le ponemos San Juan de autor y de nombre….no se…. “el Apocalipsis”… y safamos de ser boleta, tus textos se hacen famosos…, vos cumplís tus sueño de publicar…. , te cuadra?
Guilermo: Ma´ sí…, si el otro se entendía menos que yo en pedo…
Un libro siempre es más que lo que dicen sus páginas. Necesita, además de un lector preparado y atento... un contexto que, indefectiblemente, irá cambiando con los siglos.
Los monos, sospechamos que todos los libros son sagrados, y que una interpretación maliciosa o errónea de su contenido, alterará el orden del universo, el equilibrio del cosmos. Por ese motivo, nos abstenemos de juzgar historias ajenas, y pasamos noches en vela inventando algunas propias... y cuidado, no sea que eso que algunos califican de pereza SEA UNA FORMA SECRETA DE LECTURA.
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Atila. Los Bárbaros.
En el año 450 de nuestra era, Atila proclama su intención de atacar al poderoso reino visigodo de Toulouse en alianza con el emperador Romano Valentiniano III, pero, en la primavera ese año, la hermana de Valentiniano, Honoria, a la que contra su voluntad habían prometido con un senador, envió al rey Huno una demanda de ayuda juntamente con su anillo. Aunque es probable que Honoria no tuviera intención de proponerle matrimonio, Atila escogió interpretar así su mensaje y aceptó la propuesta, pidiéndole a Valentiniano, como dote la mitad del imperio occidental. Cuando Valentiniano descubrió lo sucedido, escribió a Atila negando categóricamente la legitimidad de la supuesta oferta de matrimonio de Honoria. Osblea, hermano de Atila, llega con la carta de Valentiniano III...
Osblea: “Oh, Atila, hermano mío, lamento interrumpir tus preparativos para la boda con Honoria, pero ha llegado una carta de tu futuro cuñado, el Emperador Romano Valentiniano…”
Atila: “Si?, leemela por favor, hermano mío, seguramente será el invite a algún festejo previo a las nupcias que voy a contraer con su hermana… una despedida de soltero quizá, es una costumbre que estilan los latinos de la zona…”
Osblea agarra la carta y lee a viva voz:
“Estimado Atila: me parece que se a producido un desafortunado malentendido por culpa de la carta que recibiste de mi hermana Honoria, y me veo en la obligación de aclarar algunos puntos que quizás, hayas interpretado mal. Donde dice Espero tener tu apoyo en este difícil momento que atravieso, no debe interpretarse como una invitación al desafuero y lascivia que te caracteriza; donde dice Me arrodillo ante tu inmensa generosidad, no debe interpretarse, una situación relacionado a la lujuria, de la que eres presa fácil constantemente, y donde dice Espero que aceptes la entrega de mi anillo, no debe interpretarse como el sinónimo argolla, tan común en los pueblos germanos… Sin más motivos para turbar tu colérico carácter, espero tomes con onda mis necesarias aclaraciones. Con afecto,Valentiniano.”
Atila: “No lo puedo creer, hermano. ¡Me está negando a Honoria! Cuando fue ella misma la que me eligió libremente. Pues bien, este es el fin de la alianza contra los visigodos, mañana mismo atacaremos a Valentiniano con todas nuestras fuerzas. Toma nota Osblea, que aquí va mi furibunda respuesta.
Valentiniano llama desesperado al Papa León para que intermedie en el conflicto, tras recibir con espanto la siguiente respuestas del iracundo Atila…
“Querido Valentiniano: Con lo expresado en tu carta respecto al asunto de tu hermana Honoria, quiero que sepas que queda totalmente destruida nuestra alianza contra los Visigodos que firmamos en un acuerdo escrito meses atrás, y me veo obligado a hacerle algunas rectificaciones a dicho acuerdo para que no haya nuevos “malosentendidos”: donde dice Será grande la paliza que propinaremos a estos traidores, luchando como hermanos, debe interpretarse como El traidor ahora sos vos, y cuando te agarre, les voy a dejar propina a vos, y a todos los romanos por negarme a tu hermana; donde dice El sufrido pueblo Romano recibirá gozoso a tu ejercito en la unión acordada para el futuro debe interpretarse como No será nada gozoso lo que vas a sufrir vos y tu pueblo, en una unión de la que se van a acordar en el futuro; y por último, donde dice Vamos a comer juntos el banquete de la victoria debe interpretarse como La vas comer junto a tu hermana, a victoria y cualquier otro que se cruce. Sin más motivos para distraer tu atención, te saludo atentamente, hasta que te cruce y te reviente el craneo. Atila.”
Valentiniano ha huido cobardemente de la ciudad junto a su hermana, y ha dejado el asunto al Papa León. Éste, afortunadamente, logra convencer al líder de los Hunos para que se llegue hasta su iglesia, que en ese entonces es una pequeña religión que hace lo imposible para recaudar súbditos. El Papa tiene un plan astutamente pensado, por eso, al entrar, Atila se encuentra con un extraño ritual… quedando enceguecido por reflectores de colores y una voz estridente y amplificada…
“De los mismos inventores de LA BIBLIA LA DEJO A TU CRITERIO y LA FE MUEVE MONTAÑAS llega QUIEN QUIERE VIVIR ETERNAMENTE y aquí esta nuestro anfitrión ¡San Pablo!” (APLAUSOS)
SAN PABLO: ¡Hola queridos amigos¡ Bienvenidos a quien quiere vivir eternamente, hoy tenemos con nosotros a nuestro primer concursante, el mismísimo “Atila el Huno” aplausos para él…
ATILA: hola, hola (agita la mano saludando)
SAN PABLO: Querido Atila… Si usted esta dispuesto a retroceder con sus tropas y marcharse de Roma, le ofrecemos estas tres puertas con tesoros más allá de lo imaginable… En la primera puerta tenemos:… Un lavavajillas usado (aplausos). En la segunda puerta: Una heladera con freezer, y en nuestra tercera puerta: ¡¡Si!! Lo que vos esperabas…El perdón y la salvación eterna para ti y tus soldados! Si señores, un millón de salvaciones eternas para unos sanguinarios asesinos… solo por retroceder del ataque a Roma... ¿Qué puerta elegirás? Eso lo sabremos después de nuestros anunciantes...
SAN PABLO: Ahora si amigos!!!... Lo que estábamos esperando… Qué puerta elegirá Atila? Retrocederá con su ejercito y será perdonado de sus pecados y salvado para toda la eternidad? O secara sus plato con un aparato usado?.... (Redobles de tambor )
ATILA: Me… me quedo con la puerta tres!!! (OVACION)
SAN PABLO: Se a llevado la estadía eterna en el mismísimo cielo, para él y todo su ejercito…¡Cuantos pecados perdonados! ¡Indulgencia al por mayor!... Atila, algún saludito?
ATILA: Si, si… a los muchachos que me aguantan en todos los saqueos y sangrientas batallas… y a Honoria, que sin ella, esto no abría sido posible.
SAN PABLO: Gracias amigos y amigas, creyentes y paganos. Nos veremos el próximo domingo para seguir salvando almas en quien quiere vivir eternamente (APLAUSOS)
La culpa es un sentimiento tortuoso y poderoso, que puede llegar a paralizar al más terrible guerrero...
Pero también, es el instrumento ideal para la manipulación a través del chantaje emocional. Los Monos, iracundos de felicidad e insensibles a cualquier chantaje, lavamos nuestras culpas en lavaropas ajenos... y que sean ustedes, queridos oyentes, los que lloren los penales que nosotros pateamos a la tribuna...
Osblea: “Oh, Atila, hermano mío, lamento interrumpir tus preparativos para la boda con Honoria, pero ha llegado una carta de tu futuro cuñado, el Emperador Romano Valentiniano…”
Atila: “Si?, leemela por favor, hermano mío, seguramente será el invite a algún festejo previo a las nupcias que voy a contraer con su hermana… una despedida de soltero quizá, es una costumbre que estilan los latinos de la zona…”
Osblea agarra la carta y lee a viva voz:
“Estimado Atila: me parece que se a producido un desafortunado malentendido por culpa de la carta que recibiste de mi hermana Honoria, y me veo en la obligación de aclarar algunos puntos que quizás, hayas interpretado mal. Donde dice Espero tener tu apoyo en este difícil momento que atravieso, no debe interpretarse como una invitación al desafuero y lascivia que te caracteriza; donde dice Me arrodillo ante tu inmensa generosidad, no debe interpretarse, una situación relacionado a la lujuria, de la que eres presa fácil constantemente, y donde dice Espero que aceptes la entrega de mi anillo, no debe interpretarse como el sinónimo argolla, tan común en los pueblos germanos… Sin más motivos para turbar tu colérico carácter, espero tomes con onda mis necesarias aclaraciones. Con afecto,Valentiniano.”
Atila: “No lo puedo creer, hermano. ¡Me está negando a Honoria! Cuando fue ella misma la que me eligió libremente. Pues bien, este es el fin de la alianza contra los visigodos, mañana mismo atacaremos a Valentiniano con todas nuestras fuerzas. Toma nota Osblea, que aquí va mi furibunda respuesta.
Valentiniano llama desesperado al Papa León para que intermedie en el conflicto, tras recibir con espanto la siguiente respuestas del iracundo Atila…
“Querido Valentiniano: Con lo expresado en tu carta respecto al asunto de tu hermana Honoria, quiero que sepas que queda totalmente destruida nuestra alianza contra los Visigodos que firmamos en un acuerdo escrito meses atrás, y me veo obligado a hacerle algunas rectificaciones a dicho acuerdo para que no haya nuevos “malosentendidos”: donde dice Será grande la paliza que propinaremos a estos traidores, luchando como hermanos, debe interpretarse como El traidor ahora sos vos, y cuando te agarre, les voy a dejar propina a vos, y a todos los romanos por negarme a tu hermana; donde dice El sufrido pueblo Romano recibirá gozoso a tu ejercito en la unión acordada para el futuro debe interpretarse como No será nada gozoso lo que vas a sufrir vos y tu pueblo, en una unión de la que se van a acordar en el futuro; y por último, donde dice Vamos a comer juntos el banquete de la victoria debe interpretarse como La vas comer junto a tu hermana, a victoria y cualquier otro que se cruce. Sin más motivos para distraer tu atención, te saludo atentamente, hasta que te cruce y te reviente el craneo. Atila.”
Valentiniano ha huido cobardemente de la ciudad junto a su hermana, y ha dejado el asunto al Papa León. Éste, afortunadamente, logra convencer al líder de los Hunos para que se llegue hasta su iglesia, que en ese entonces es una pequeña religión que hace lo imposible para recaudar súbditos. El Papa tiene un plan astutamente pensado, por eso, al entrar, Atila se encuentra con un extraño ritual… quedando enceguecido por reflectores de colores y una voz estridente y amplificada…
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| San Pablo |
SAN PABLO: ¡Hola queridos amigos¡ Bienvenidos a quien quiere vivir eternamente, hoy tenemos con nosotros a nuestro primer concursante, el mismísimo “Atila el Huno” aplausos para él…
ATILA: hola, hola (agita la mano saludando)
SAN PABLO: Querido Atila… Si usted esta dispuesto a retroceder con sus tropas y marcharse de Roma, le ofrecemos estas tres puertas con tesoros más allá de lo imaginable… En la primera puerta tenemos:… Un lavavajillas usado (aplausos). En la segunda puerta: Una heladera con freezer, y en nuestra tercera puerta: ¡¡Si!! Lo que vos esperabas…El perdón y la salvación eterna para ti y tus soldados! Si señores, un millón de salvaciones eternas para unos sanguinarios asesinos… solo por retroceder del ataque a Roma... ¿Qué puerta elegirás? Eso lo sabremos después de nuestros anunciantes...
¡¡Cachiporras “Jesús te ama”!! Las cachiporras Jesús te ama, son ideales para el ímpetu de imperialismo de la época. Ya vienen las cruzadas y hay que estar preparado… Compra cachiporras “Jesús te ama” y reventále los ideales a tus enemigos!
Cerrajería “San Pedro”, con cerrajería san Pedro abrirás las puertas del mismísimo cielo! Atendido por su propio dueño.
SAN PABLO: Ahora si amigos!!!... Lo que estábamos esperando… Qué puerta elegirá Atila? Retrocederá con su ejercito y será perdonado de sus pecados y salvado para toda la eternidad? O secara sus plato con un aparato usado?.... (Redobles de tambor )
ATILA: Me… me quedo con la puerta tres!!! (OVACION)
SAN PABLO: Se a llevado la estadía eterna en el mismísimo cielo, para él y todo su ejercito…¡Cuantos pecados perdonados! ¡Indulgencia al por mayor!... Atila, algún saludito?
ATILA: Si, si… a los muchachos que me aguantan en todos los saqueos y sangrientas batallas… y a Honoria, que sin ella, esto no abría sido posible.
SAN PABLO: Gracias amigos y amigas, creyentes y paganos. Nos veremos el próximo domingo para seguir salvando almas en quien quiere vivir eternamente (APLAUSOS)
La culpa es un sentimiento tortuoso y poderoso, que puede llegar a paralizar al más terrible guerrero...
Pero también, es el instrumento ideal para la manipulación a través del chantaje emocional. Los Monos, iracundos de felicidad e insensibles a cualquier chantaje, lavamos nuestras culpas en lavaropas ajenos... y que sean ustedes, queridos oyentes, los que lloren los penales que nosotros pateamos a la tribuna...
Decadencia del imperio Romano. Lucio Cómodo.
En el año 192 de nuestra era, el hijo del gran Marco Aurelio, Lucio Cómodo, en ese entonces emperador Romano, odiado por sus manejos déspotas, arbitrarios y hedonistas, sería victima de una serie de conspiraciones planeadas por su propia esposa Marcia, el esclavo y amante de Marcia, Narciso y sus senadores de más confianza: Cayo Catus, y Tito Pomponio Próculo.
Pomponio: El emperador Cómodo es un imbécil importante, Catus. Esta dilapidando la fortuna del Imperio en orgías, estatuas de él mismo y la Asignación Universal por Esclavo… ¡Es indignante! Algo tenemos que hacer…
Catus: Así es Pomponio, es por eso que vamos a llevar a cabo cuanto antes el plan de liquidarlo, cuando te quieras acordar va a privatizar las Legiones… Pero no te preocupes, aquí está Marcia que te va a contar lo que estuvimos armando.
Marcia: Bueno chicos, lo tengo todo programado: Hoy al mediodía, Narciso, el esclavo preferido del emperador, y el mío también por razones que no voy a explicar ahora, va a envenenar la comida de Cómodo con una mezcla fatal que lo fulminará en pocos minutos. Muahahaha… dejen todo en manos de Narciso, que aunque aparenta poco, tiene mucho para dar…
Horas mas tarde, los conspiradores casi eufóricos por la segura muerte del Emperador, se desilusionan tras verlo sorpresivamente en un acto oficial, inaugurando un ala del palacio restaurada tras el famoso incendio del 192…
Marcia: ¡Narciso! Vení para acá. ¿Qué significa esto?... ¿En que fallaste?... ¡¿Por qué está de lo más saludable este idiota en medio del acto oficial?! ¡Se supone que lo tenias que envenenar!
Narciso: Perdón Marcita… es que este tipo es desmedido para todo… En el almuerzo se mando un locro con tortas fritas y se reventó el higado, a los 15 minutos estaba vomitando hasta las entrañas. El veneno no tuvo tiempo de hacerle efecto…
Marcia: ¡Maldición! Vamos a tener que recurrir al plan B. Escuchame bien y toma nota: Hoy Jueves a la tarde siempre tiene una orgía en lo del pelado Fornicus…y para estar a la altura de las circunstancias, toma una pócima azul (viagrus erectus) que le recetó un druida. Entonces… vos vas y alterás la poción con Cicuta, así termina tocando el arpa con Socrates este infelíz..
Brindando ya por el, ahora sí, seguro deceso del hijo de Marco Aurelio, Marcia, los senadores y Narciso son sorprendidos en medio del ágape por el emperador Cómodo, que está un poco exaltado, pero en perfecto estado de salud.
Cómodo: Hola gente… ¿Qué hacen brindando? ¿No saben de la desgracia que ha sucedido?
Todos: ¡Cómodo! ¿Que haces vos acá? ¿No tendrias que estar muerto? De cansancio, digo, hoy tenés el bacanal de los jueves y a esta hora acostumbras estar exhausto y descansar en paz…
Comodo: ¡Ni me hablen de la orgía! Sucedió algo terrible. Llegue un poco tarde porque ando con los intestinos a la miseria, y cuando estaba buscando los yuyitos azules en el cajón de siempre… ¡cayó fulminado el pelado Fornicus! Se murió en el acto… una cosa que no se puede creer.
Marcia: Bueno… BASTA DE FARSAS, ¡así no se puede vivir carajo! Nada me sale bien, ¡estoy rodeada de ineptos! Catus y Próculo son dos cobardes que no se animan a decirte que no te bancan más… Narciso es un inútil que no puede cumplir el menor recado que le encargo, y vos… vos querido esposo, emperador decadente… egocentrico... ¡NO SOS EL UNICO EN MI VIDA!
Cómodo: Pero Marcia, ¿que me estas queriendo decir?
Marcia: Te ESTOY diciendo que Narciso, el imbécil de Narciso… es mi AMANTE… y es mucho mejor que vos, dicho sea de paso.
Cómodo: Pero Marcia… no te entiendo… Yo soy poderoso, rico, blanco, hermoso, catolico, bien educado… ¡¿Que tiene él que no tenga yo?!
Narciso: Dejá Marcia, yo voy a responder a su pregunta. Catus, Próculo, por favor despejen la mesa, que no hay mejor prueba que la evidencia visual…o tactil. Si usted gusta emperador…
Narciso desenvuelve un miembro inverosímil que hace estruendo en la mesa. Cómodo repentinamente cae redondo de un infarto tras la sorpresa y media. Los conspiradores se sorprenden y BRINDAN NUEVAMENTE.
La decadencia del Imperio Romano comenzó en el mismo momento que el espíritu de conquista y aventura
de los primeros Emperadores fue cambiando por una satisfacción burguesa, decadente y hedonista.
Los monos, concientes de los nuevos desafíos, no buscamos ni deseamos una paz abúlica. Después de la luna de miel, queda ese vacío que vulgarmente llamamos AMOR, y como todos sabemos, "No se puede vivir del AMOR..."
Pomponio: El emperador Cómodo es un imbécil importante, Catus. Esta dilapidando la fortuna del Imperio en orgías, estatuas de él mismo y la Asignación Universal por Esclavo… ¡Es indignante! Algo tenemos que hacer…
Catus: Así es Pomponio, es por eso que vamos a llevar a cabo cuanto antes el plan de liquidarlo, cuando te quieras acordar va a privatizar las Legiones… Pero no te preocupes, aquí está Marcia que te va a contar lo que estuvimos armando.
Marcia: Bueno chicos, lo tengo todo programado: Hoy al mediodía, Narciso, el esclavo preferido del emperador, y el mío también por razones que no voy a explicar ahora, va a envenenar la comida de Cómodo con una mezcla fatal que lo fulminará en pocos minutos. Muahahaha… dejen todo en manos de Narciso, que aunque aparenta poco, tiene mucho para dar…
Horas mas tarde, los conspiradores casi eufóricos por la segura muerte del Emperador, se desilusionan tras verlo sorpresivamente en un acto oficial, inaugurando un ala del palacio restaurada tras el famoso incendio del 192…
Marcia: ¡Narciso! Vení para acá. ¿Qué significa esto?... ¿En que fallaste?... ¡¿Por qué está de lo más saludable este idiota en medio del acto oficial?! ¡Se supone que lo tenias que envenenar!
Narciso: Perdón Marcita… es que este tipo es desmedido para todo… En el almuerzo se mando un locro con tortas fritas y se reventó el higado, a los 15 minutos estaba vomitando hasta las entrañas. El veneno no tuvo tiempo de hacerle efecto…
Marcia: ¡Maldición! Vamos a tener que recurrir al plan B. Escuchame bien y toma nota: Hoy Jueves a la tarde siempre tiene una orgía en lo del pelado Fornicus…y para estar a la altura de las circunstancias, toma una pócima azul (viagrus erectus) que le recetó un druida. Entonces… vos vas y alterás la poción con Cicuta, así termina tocando el arpa con Socrates este infelíz..
Brindando ya por el, ahora sí, seguro deceso del hijo de Marco Aurelio, Marcia, los senadores y Narciso son sorprendidos en medio del ágape por el emperador Cómodo, que está un poco exaltado, pero en perfecto estado de salud.
Cómodo: Hola gente… ¿Qué hacen brindando? ¿No saben de la desgracia que ha sucedido?
Todos: ¡Cómodo! ¿Que haces vos acá? ¿No tendrias que estar muerto? De cansancio, digo, hoy tenés el bacanal de los jueves y a esta hora acostumbras estar exhausto y descansar en paz…
Comodo: ¡Ni me hablen de la orgía! Sucedió algo terrible. Llegue un poco tarde porque ando con los intestinos a la miseria, y cuando estaba buscando los yuyitos azules en el cajón de siempre… ¡cayó fulminado el pelado Fornicus! Se murió en el acto… una cosa que no se puede creer.
Marcia: Bueno… BASTA DE FARSAS, ¡así no se puede vivir carajo! Nada me sale bien, ¡estoy rodeada de ineptos! Catus y Próculo son dos cobardes que no se animan a decirte que no te bancan más… Narciso es un inútil que no puede cumplir el menor recado que le encargo, y vos… vos querido esposo, emperador decadente… egocentrico... ¡NO SOS EL UNICO EN MI VIDA!
Cómodo: Pero Marcia, ¿que me estas queriendo decir?
Marcia: Te ESTOY diciendo que Narciso, el imbécil de Narciso… es mi AMANTE… y es mucho mejor que vos, dicho sea de paso.
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| La trompa de Narciso |
Narciso: Dejá Marcia, yo voy a responder a su pregunta. Catus, Próculo, por favor despejen la mesa, que no hay mejor prueba que la evidencia visual…o tactil. Si usted gusta emperador…
Narciso desenvuelve un miembro inverosímil que hace estruendo en la mesa. Cómodo repentinamente cae redondo de un infarto tras la sorpresa y media. Los conspiradores se sorprenden y BRINDAN NUEVAMENTE.
La decadencia del Imperio Romano comenzó en el mismo momento que el espíritu de conquista y aventura
de los primeros Emperadores fue cambiando por una satisfacción burguesa, decadente y hedonista.
Los monos, concientes de los nuevos desafíos, no buscamos ni deseamos una paz abúlica. Después de la luna de miel, queda ese vacío que vulgarmente llamamos AMOR, y como todos sabemos, "No se puede vivir del AMOR..."
Jesús. La resurrección.
Buchostenes, centurión de la guardia, Catorius y Cachus, legionarios, reciben la orden de Poncio Pilato de hacer guardia dia y noche en la tumba de Jesús de Nazaret, ya que los Sacerdotes y Fariseos Judíos, le pidieron evitar que los discípulos del Mesias robasen el cuerpo y difundieran el rumor de la resurrección del maestro. Los muchachos charlan acerca de los hechos acontecidos, un tanto descreídos del mensaje evangélico y las profesías de resurrección.
Pasadas las 48 horas de guardia ininterrumpida, el aburrimiento y el cansancio de los soldados es evidente. Con la certeza de que los apóstoles no intentarán nada, Cachus, llama a su amigo Yadarolicus, que esta de paso por la ciudad, para que se de una vuelta y les traiga una muestra de las especias y licores que comercia por Judea…
Yadarolicus les confirma a la guardia que los apostoles han huido despavoridos de Jerusalén por temor a ser apresados y muertos como su maestro. Esto les da tranquilidad a los legionarios para abrir licores, probar especias (hay de todos colores y formas: algunas se fuman, otras se inyectan, y una larga lista de etcéteras). Poco a poco , la situación sale de control y se desbarrancan en un abuso de sustancias peligrosas combinadas al azar.
El domingo de Pascua, los legionarios se despiertan con terrible resaca y comprueban espantados que el sepulcro fue vulnerado y el cuerpo ha sido extraído. Viven momentos de desesperación, al comprender que no pueden justificar su irresponsable comportamiento…
Jesús. El Nacimiento.
En el año 0 de nuestra era, los tres reyes magos: Melchor Coperfild, Garpar Tuzam y Baltazar Houdini, están llegando a la ciudad de Nazaret con motivo del casamiento de su gran amigo José, en la entrada a la ciudad se encuentran con Cleoflash, primo hermano del carpintero que los pone al tanto de la situación.
Los magos entran hablando de la partuza que está, gestando para la despedida de soltero de Josecito, que está comprometido con María y se casará en breve. Un opíparo ágape con comidas, bebidas y mujeres a granel.
En la entrada de la ciudad, al toparse con Cleoflash se enteran de la verdadera situación de José: Se hace cargo de apuro del embarazo de María para que no la lapiden y ha recibido órdenes del arcángel Gabriel de ir a parir a belén por cuestiones de seguridad.
Muy confundidos con esta nueva noticia, los tres reyes magos cambian el rumbo hacia Belén, incorporando en su caravana a Cleoflash. Esto también los lleva a un cambio radical de planes respecto a el jolgorio que se estaba gestando.
Los reyes analizan en el trayecto hacia Belén sobre que van a hacer acerca de la fiesta abruptamente suspendida por los nuevos acontecimientos. Resolviendo llegar al nacimiento de forma más familiar y con obsequios a la altura de las circunstancias. Hacen los siguientes trueques: cambian las mujeres por oro, el alcohol por incienso y el salón alquilado por mirra.
Llegados a Belén y preguntando en diferentes centros de salud, finalmente se dirigen a un pesebre, donde encuentran a su gran amigo José y a María con el pequeño Mesías recién nacido. La emoción, los embarga a todos.
Tras un saludo afectuoso a José y María, los felicitan por el crio y les entregan los regalos. Instantes después de completar la foto del pesebre, deciden dejar descansar a la Sagrada Familia para que tengan un momento de relajación e intimidad después del alumbramiento.
Ya fuera del pesebre, con el afrecho de la partuza no realizada, le preguntan a Cleoflash donde se puede terminar la noche en Belen cuando ya casi es madrugada, y este les recomienda la wiskeria “LA ESTRELLA DE BELEN”.
Todos seguimos una estrella que se corporiza solo ante nuestra mirada. Las señales y símbolos que creemos evidentes; quizás, esten colocadas allí por nosotros mismos. Esto, que parece un triunfo del caos y la desesperación, podria ser una victoria del sentido.
Entonces, de nada sirve discutir ni tratar de convalidar nuestra creencias.
La única respuesta posible, está soplando en el viento… y como todos apendimos de niños: El aire es libre…
Los magos entran hablando de la partuza que está, gestando para la despedida de soltero de Josecito, que está comprometido con María y se casará en breve. Un opíparo ágape con comidas, bebidas y mujeres a granel.
En la entrada de la ciudad, al toparse con Cleoflash se enteran de la verdadera situación de José: Se hace cargo de apuro del embarazo de María para que no la lapiden y ha recibido órdenes del arcángel Gabriel de ir a parir a belén por cuestiones de seguridad.
Muy confundidos con esta nueva noticia, los tres reyes magos cambian el rumbo hacia Belén, incorporando en su caravana a Cleoflash. Esto también los lleva a un cambio radical de planes respecto a el jolgorio que se estaba gestando.
Los reyes analizan en el trayecto hacia Belén sobre que van a hacer acerca de la fiesta abruptamente suspendida por los nuevos acontecimientos. Resolviendo llegar al nacimiento de forma más familiar y con obsequios a la altura de las circunstancias. Hacen los siguientes trueques: cambian las mujeres por oro, el alcohol por incienso y el salón alquilado por mirra.
Llegados a Belén y preguntando en diferentes centros de salud, finalmente se dirigen a un pesebre, donde encuentran a su gran amigo José y a María con el pequeño Mesías recién nacido. La emoción, los embarga a todos.
Tras un saludo afectuoso a José y María, los felicitan por el crio y les entregan los regalos. Instantes después de completar la foto del pesebre, deciden dejar descansar a la Sagrada Familia para que tengan un momento de relajación e intimidad después del alumbramiento.
Ya fuera del pesebre, con el afrecho de la partuza no realizada, le preguntan a Cleoflash donde se puede terminar la noche en Belen cuando ya casi es madrugada, y este les recomienda la wiskeria “LA ESTRELLA DE BELEN”.
| The answer is Blowing in the Wind |
Entonces, de nada sirve discutir ni tratar de convalidar nuestra creencias.
La única respuesta posible, está soplando en el viento… y como todos apendimos de niños: El aire es libre…
Islamismo
En el año 628, la posición de Mahoma era lo suficientemente fuerte para decidir su retorno a La Meca. El 15 de marzo, se dirigió desde Medina seguido por 1.600 hombres. Después de diversas negociaciones, firmó un tratado en el pueblo vecino de al-Hudaybiya para no ir a la guerra total. Las hostilidades cesaron, pero la tregua no iba a durar mucho tiempo…
En escena esta Mahoma con Catu Bar, mano derecha y apuntador de las revelaciones del profeta para escribir en el Corán. También cuatro de sus esposas: Flashiba, sumisa y obediente; Vic Salama, seductora y obsesiva de la limpieza, y Osisha, controladora y mandona. El profeta y su general tratan de organizar la estrategia marcial en medio de una convivencia delirante en el desierto, con súbitas y esporádicas revelaciones poéticas que el Arcangel Gabriel dicta a Mahoma y Catu bar anota prolijamente.
El tratado duró solo dos años, ya que en 630 los regentes de La Meca rompieron el mismo. Como consecuencia de esto, Mahoma marchó hacia la ciudad con un ejército de más de 10.000 hombres, conquistándola de inmediato, sin encontrar resistencia.
Ya en la Meca, Osisha acosa al profeta para que consiga el mejor palacio de la ciudad; Vic Salama y Catu Bar flirtean descaradamente frente al Profeta, al que parece no importarle. Mientras tanto Flashiba trata de organizar estúpidamente una merienda a la canasta entre soldados y prisioneros. El Profeta parece recibir revelaciones del arcángel Gabriel cada vez más mundanas y menos poéticas.
La capitulación de La Meca y la derrota de las tribus enemigas permitió a Mahoma tomar el control de Arabia, uniendo todas las tribus dispersas de la región en una actividad política y religiosa fundamentadas en su libro sagrado: El Corán.
Mahoma y Catu Bar hablan sobre la futura organización política de la península. A las sugerencias de Catu Bar de instalar una republica como forma de gobierno, las esposas del Profeta estallan en una pelea para definir cuál será la Primera Dama. Mahoma en una última revelación furiosa y luminosa, parece profetizar la idea del *divorcio moderno. (*Derecho del hombre y de la mujer de que no nos rompan las bolas hasta que la muerte los separe).
Al final, Mahoma no constituyó ningún Estado, sino que prefirió gobernar a través de las relaciones personales y los tratados con diferentes tribus. Los monos nos permitimos sospechar que gobernar no es muy diferente a esto último. Primero, hay que ganar la guerra, después instalar la propia verdad como única e irrefutable.
El final es siempre triste… Cuando pasa la euforia de la victoria, el enemigo humillado es nuestro más trágico espejo.
En escena esta Mahoma con Catu Bar, mano derecha y apuntador de las revelaciones del profeta para escribir en el Corán. También cuatro de sus esposas: Flashiba, sumisa y obediente; Vic Salama, seductora y obsesiva de la limpieza, y Osisha, controladora y mandona. El profeta y su general tratan de organizar la estrategia marcial en medio de una convivencia delirante en el desierto, con súbitas y esporádicas revelaciones poéticas que el Arcangel Gabriel dicta a Mahoma y Catu bar anota prolijamente.
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| Mahomistas buscando proviciones en un negocio al-hudaybiyense |
Ya en la Meca, Osisha acosa al profeta para que consiga el mejor palacio de la ciudad; Vic Salama y Catu Bar flirtean descaradamente frente al Profeta, al que parece no importarle. Mientras tanto Flashiba trata de organizar estúpidamente una merienda a la canasta entre soldados y prisioneros. El Profeta parece recibir revelaciones del arcángel Gabriel cada vez más mundanas y menos poéticas.
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| El libro sagrado |
Mahoma y Catu Bar hablan sobre la futura organización política de la península. A las sugerencias de Catu Bar de instalar una republica como forma de gobierno, las esposas del Profeta estallan en una pelea para definir cuál será la Primera Dama. Mahoma en una última revelación furiosa y luminosa, parece profetizar la idea del *divorcio moderno. (*Derecho del hombre y de la mujer de que no nos rompan las bolas hasta que la muerte los separe).
Al final, Mahoma no constituyó ningún Estado, sino que prefirió gobernar a través de las relaciones personales y los tratados con diferentes tribus. Los monos nos permitimos sospechar que gobernar no es muy diferente a esto último. Primero, hay que ganar la guerra, después instalar la propia verdad como única e irrefutable.
El final es siempre triste… Cuando pasa la euforia de la victoria, el enemigo humillado es nuestro más trágico espejo.
El Oráculo de Delfos
Los Heraclitas eran descendientes del mítico heroe griego Heracles. Al poco tiempo de su fallecimiento fueron expulsados del Peloponeso, su tierra natal. El Oráculo les predijo entonces que podrían regresar después de la “tercera cocecha” (refiriendose a la tercera generación). Pero la profesía fue mal interpretada y durante dos generaciones fracasaron en sus intentos por volver.
Cah-ILO, miembro de la tercera generación, tomo el poder y dispuso de una flota y un gran ejercito para invadir el Peloponeso y regresar la estirpe a su tierra original. Catavinopolus, su mano derecha y lugarteniente conversa con él sobre detalles de la organización marcial. Con ellos también se encuentra Donipotes, el más temperamental de los guerreros Heráclidas.
Justo en ese momento se acerca hasta el campamento griego, un conocido adivino llamado Carno, venerado Druida de una tribu vecina. Sus intenciones son amistosas, pero… la tragedia se precipita por culpa del temperamental Dinopotes.
Carno empieza a hablar amigablemente con Cach-ILO, Catavinopulus y Donipotes sobre temas generales, hasta que por casualidad la conversación se desvía para el lado de las profesías y los oráculos. Donipotes pierde inesperadamente el control al recordar lo mal que interpretaron el Oráculo la última vez que fueron… y violentamente, en una acción que sorprende a todos, atravieza a Carno con una Jabalina de Norte a Sur.
Una intensa tempestad se levanta sobre el campamento de los Heraclitas y dispersó la flota. Al pasar los días el hambre se abatió sobre el ejército. Entonces Cach-ILO desesperado, va a consultar nuevamente al Oráculo de Delfos. El Oráculo revela que los males son consecuencia de la cólera divina por la muerte del adivino.
Para terminar con la maldición Cach-ILO se ve en el deber de desterrar al asesino Donipotes por diez años. Cumplida esta parte solo faltaba algo para que la misión tuviera éxito: Encontrar un guia de expedición que tuviera tres ojos (tal es como lo vaticino el Oráculo)…. Afortunadamente al final de la escena llega al campamento OXILE, rey de Elide, que era tuerto y venía montado en un caballo... Tras negociar una genora recompensa lo convencen que los guíe hasta el Peloponeso.
Con la guía de Oxile, los Heraclidas regresaron al fin y con gloria al Peloponeso. La fé de los Griegos en que podían enterarse del destino mediante profesías ambiguas, les trajo más de un dolor de cabeza... Enterarnos del futuro antes que suceda es una manera de extorsionar las ilusiones. Nos ilusionamos porque no sabemos, y cuando sabemos, no nos ilusionamos. Este es, quizá, un tiempo de despedidas.... despedirnos para encontrarnos de otra forma, como la uva, que en vino ha de volver...
Cah-ILO, miembro de la tercera generación, tomo el poder y dispuso de una flota y un gran ejercito para invadir el Peloponeso y regresar la estirpe a su tierra original. Catavinopolus, su mano derecha y lugarteniente conversa con él sobre detalles de la organización marcial. Con ellos también se encuentra Donipotes, el más temperamental de los guerreros Heráclidas.
Justo en ese momento se acerca hasta el campamento griego, un conocido adivino llamado Carno, venerado Druida de una tribu vecina. Sus intenciones son amistosas, pero… la tragedia se precipita por culpa del temperamental Dinopotes.
Carno empieza a hablar amigablemente con Cach-ILO, Catavinopulus y Donipotes sobre temas generales, hasta que por casualidad la conversación se desvía para el lado de las profesías y los oráculos. Donipotes pierde inesperadamente el control al recordar lo mal que interpretaron el Oráculo la última vez que fueron… y violentamente, en una acción que sorprende a todos, atravieza a Carno con una Jabalina de Norte a Sur.
Una intensa tempestad se levanta sobre el campamento de los Heraclitas y dispersó la flota. Al pasar los días el hambre se abatió sobre el ejército. Entonces Cach-ILO desesperado, va a consultar nuevamente al Oráculo de Delfos. El Oráculo revela que los males son consecuencia de la cólera divina por la muerte del adivino.
Para terminar con la maldición Cach-ILO se ve en el deber de desterrar al asesino Donipotes por diez años. Cumplida esta parte solo faltaba algo para que la misión tuviera éxito: Encontrar un guia de expedición que tuviera tres ojos (tal es como lo vaticino el Oráculo)…. Afortunadamente al final de la escena llega al campamento OXILE, rey de Elide, que era tuerto y venía montado en un caballo... Tras negociar una genora recompensa lo convencen que los guíe hasta el Peloponeso.
Con la guía de Oxile, los Heraclidas regresaron al fin y con gloria al Peloponeso. La fé de los Griegos en que podían enterarse del destino mediante profesías ambiguas, les trajo más de un dolor de cabeza... Enterarnos del futuro antes que suceda es una manera de extorsionar las ilusiones. Nos ilusionamos porque no sabemos, y cuando sabemos, no nos ilusionamos. Este es, quizá, un tiempo de despedidas.... despedirnos para encontrarnos de otra forma, como la uva, que en vino ha de volver...
Los semitas. La caída de Jericó.
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| La tierra prometida |
| Maná |
Los dos espías se fueron a la ciudad pagana de Jericó y visitaron a una mujer llamada Rahab, cuya casa estaba sobre el muro de la ciudad…
Rahab le cuenta a los visitantes lo atemorizada que esta la gente con los Israelitas, que han acampado al otro lado del Jordán. Saben que su Dios es poderoso. Han oído cómo los sacó de Egipto y secó el mar Rojo para que pudieran pasar. Acepta ayudarlos con la condición que salven a su familia cuando tomen la ciudad, a excepción de su esposo Adolhop al que que ya no aguanta más y del cual se quiere deshacer.
En ese momento se escuchan unos pasos acercándose hacia la puerta…
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| Adolhob saliendo del closet frente a su tropa |
Los pueblos Semitas eran monoteístas y creían férreamente en la voluntad de un solo Dios verdadero.
Si el pueblo elegido es el Israelí, entonces estuvo bien la toma y masacre de Jericó…
Si es el Cristiano, aplaudiremos la sangrienta conquista y posterior evangelización…
Ni hablar si le tocó al Islam, con Mahoma y su Guerra Santa…
En realidad, mucho mejor sería que nos demos cuenta de que “Pueblo elegido” y “Raza superior” riman peligrosamente…
Los Monos, a los que ninguna Divinidad elegiría ni por sorteo, deseamos un Dios pacíficamente Ateo.
Que dude hasta de sí mismo… que no elija a nadie… que es una forma de elegirnos a todos…
Solo así brindaríamos gustosos nuestra sangre, para una Noche de Paz, en medio de tanto desatino…
Los Indoeuropeos. Batalla de Kurukshetra.
Alrededor del 800 A.d.C. en el Cáucaso, el litoral Norte del Mar Negro, hubo una sangrienta lucha entre los Pandava y los Kuratas, disputando el reino de Yanoestapura. El viejo rey Catarashtra ha debido renunciar a la función real a causa de su ceguera. Quedan enfrentados dos bandos que pretenden suceder al trono.
El astuto jefe de los Kuratas, Flashdanza reta al primogénito de los Pandava: Mateoshetraslada a un juego de dados. Le permite ganar dos veces. Entonces lo convence a que ambos apuesten su derecho al reino. Mateoshetraslada pierde. Según lo convenido el pueblo del vencido deberá desterrarse durante doce años. Mateoshetraslada en un gesto vil desconoce la apuesta y pide la intervención de Krisna, divinidad Hindu.
Para Krisna es imposible que un ser encarnado no actúe. Por eso exhorta a ambos bandos a la lucha, a una guerra justa. Les advierte que sin la infatigable acción, los mundos cíclicos caerían en ruinas.
Flasdanza y Mateoshetraslada tratan de disuadir a Krisna de la gran Batalla, en el fondo tienen miedo de morir y reencarnar en cualquier cosa. Krisna y el viejo Catarashtra sermonean a los jóvenes sobre el ciclo de la vida y su deber karmico, tratando de convencerlos de lo necesario que es que la guerra se lleve a cabo y que el universo siga su curso.
Se corre el velo de la noche en estas fantásticas latitudes y todo transcurre apaciblemente, sin detenerse. Mañana será otro día y la gran batalla de Kurukshetra va a concretarse, solo un murmullo atraviesa la noche…
Mateoshetraslada y Flashdanza se retiran a preparar sus ejércitos charlando sobre lo conveniente de cambiarse de religión una vez terminada la guerra, han escuchado que al Suroeste, los filosofos Griegos no la pasan tan mal…
Versos finales:
Los sabios Hindúes no se afligían ni por lo que nace ni por lo que muere.
El camino de la vida, y las vicisitudes de ésta, no tenían un significado trágico.
En una existencia cíclica no hay nadie que se vaya para siempre…
No somos nuestro pasado…
No esperamos, la vuelta de nadie…
El tiempo, siempre disperso, borra todos los caminos…
El astuto jefe de los Kuratas, Flashdanza reta al primogénito de los Pandava: Mateoshetraslada a un juego de dados. Le permite ganar dos veces. Entonces lo convence a que ambos apuesten su derecho al reino. Mateoshetraslada pierde. Según lo convenido el pueblo del vencido deberá desterrarse durante doce años. Mateoshetraslada en un gesto vil desconoce la apuesta y pide la intervención de Krisna, divinidad Hindu.
Para Krisna es imposible que un ser encarnado no actúe. Por eso exhorta a ambos bandos a la lucha, a una guerra justa. Les advierte que sin la infatigable acción, los mundos cíclicos caerían en ruinas.
Flasdanza y Mateoshetraslada tratan de disuadir a Krisna de la gran Batalla, en el fondo tienen miedo de morir y reencarnar en cualquier cosa. Krisna y el viejo Catarashtra sermonean a los jóvenes sobre el ciclo de la vida y su deber karmico, tratando de convencerlos de lo necesario que es que la guerra se lleve a cabo y que el universo siga su curso.
Se corre el velo de la noche en estas fantásticas latitudes y todo transcurre apaciblemente, sin detenerse. Mañana será otro día y la gran batalla de Kurukshetra va a concretarse, solo un murmullo atraviesa la noche…
Mateoshetraslada y Flashdanza se retiran a preparar sus ejércitos charlando sobre lo conveniente de cambiarse de religión una vez terminada la guerra, han escuchado que al Suroeste, los filosofos Griegos no la pasan tan mal…
Versos finales:
Los sabios Hindúes no se afligían ni por lo que nace ni por lo que muere.
El camino de la vida, y las vicisitudes de ésta, no tenían un significado trágico.
En una existencia cíclica no hay nadie que se vaya para siempre…
No somos nuestro pasado…
No esperamos, la vuelta de nadie…
El tiempo, siempre disperso, borra todos los caminos…
Misticsmo, Ascetas y Anacoretas
Siria en los primeros siglos de nuestra era es el terreno fértil donde aparecen las más originales manifestaciones de vida solitaria, profundamente marcadas por el espíritu individualista de ésta raza. Todas las formas de ascesis cristiana se dan cita en las soledades sirias. Es así como dos ex legionarios Romanos: Donicelius y Pandius se dan cita en la región para buscar a estos iluminados solitarios.
Donicelius y Pandius van hablando de sus vidas sin rumbo como desertores del Ejercito Imperial y su proyecto de encontrar un sentido más profundo a su existencia. Van en busca del gran asceta Zebina que es famoso por su vida severa y sacrificada en busca de la iluminación.
Donicelius y Pandius llegaron hasta un gran arbol en el medio de la meseta Siria donde vivía Zebina, empezaron a llamarlo a los gritos y lo despertaron de su profundo trance meditativo.
Los muchachos le cuentan sus penas al maestro y justo en ese momento entra en escena Teodoreto Rabban que es vecino de Zebina, y ya está un poco harto de la vida ascética de oración y soledad que emprendió hace 30 años. Le echa en cara a Zebina, su maestro, que hace tiempo que no intentan cosas nuevas y que así la relación se viene abajo.
Cae la noche en éstas tierras solitarias y los cuatro hombres se ven a si mismos perdidos en los laberintos de la existencia. Solo el díalogo abierto y franco hace que dejen atrás sus convicciones más profundas y se replanteen su presente y su pasado.
Cansados de las guerras sin sentidos y de la meditación sin sentido se disponen a marcharse de esas tierras solitarias y se dirigen a un conocido Lupanar a orillas del Danubio donde el whisky Macedonico está a excelente precio.
Los místicos de todas las religiones y épocas buscaban una experiencia superior del espíritu….
Para esto se sometían a terribles sacrificios y privaciones en pos de abandonar el mundo material y acceder al éxtasis espiritual…
Sin embargo , querido oyente no desoiga el consejo de estos mediocres monos Epicureos:
El acto más espiritual de este mundo es justamente el más carnal…
Y hoy dedicamos el libro de Nietzche a esas felices consecuencias del misterio de nuestra existencia, y en especial a la más reciente de ellas, el ya querido Tomatito.
Donicelius y Pandius van hablando de sus vidas sin rumbo como desertores del Ejercito Imperial y su proyecto de encontrar un sentido más profundo a su existencia. Van en busca del gran asceta Zebina que es famoso por su vida severa y sacrificada en busca de la iluminación.
Donicelius y Pandius llegaron hasta un gran arbol en el medio de la meseta Siria donde vivía Zebina, empezaron a llamarlo a los gritos y lo despertaron de su profundo trance meditativo.
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| Con Terry, otro asceta |
Cae la noche en éstas tierras solitarias y los cuatro hombres se ven a si mismos perdidos en los laberintos de la existencia. Solo el díalogo abierto y franco hace que dejen atrás sus convicciones más profundas y se replanteen su presente y su pasado.
Cansados de las guerras sin sentidos y de la meditación sin sentido se disponen a marcharse de esas tierras solitarias y se dirigen a un conocido Lupanar a orillas del Danubio donde el whisky Macedonico está a excelente precio.
Los místicos de todas las religiones y épocas buscaban una experiencia superior del espíritu….
Para esto se sometían a terribles sacrificios y privaciones en pos de abandonar el mundo material y acceder al éxtasis espiritual…
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| "El más carnal" |
El acto más espiritual de este mundo es justamente el más carnal…
Y hoy dedicamos el libro de Nietzche a esas felices consecuencias del misterio de nuestra existencia, y en especial a la más reciente de ellas, el ya querido Tomatito.
Neoplatonismo
En el siglo III de nuestra era las invasiones Germánicas caen en cuatro oleadas sobre el Imperio Romano. La primera, la invasión de los Visigodos, cruza el Danubio en 376 y se enfrente sangrientamente a las tropas del Emperador Valente. La noche anterior al decisivo combate el Emperador y su mejor consejero Catormio intercambian profundas reflexiones…
El emperador Valente está muy preocupado por la baja moral de sus legiones. Su consejero Catormio le recomienda una víspera licensiosa para los muchachos, cosa de aflojar tensiones y de cumplir algunos deseos antes de la inminente batalla. Valente se niega tercamente aduciendo que el desenfreno no lograra otra cosa que guereros flojos y con resaca, resolviendo entonces una concetración a puertas cerradas...
Una vez ordenada la concentración de los legionarios, dos de ellos: Donicelius y Pandius urden un plan para escaparse de la inflexible vigilia y visitar un conocido Lupanar a orillas del Danubio. Juntan todos los serstercios ahorrados en su servicio militar y se proponen pasar la noche de sus vidas, por las dudas que la batalla final sea realmente funesta con sus suertes.
Los muchachos llevan a cabo su plan sobornando al guardia Buchostenes, y llegan al Burdel donde alegremente piden tragos y se rodean de las más bellas mujeres. En determinado momento de la noche se dan cuenta que el emperador Valente y Catormio están en medio de la juerga, se hacen pasar por desertores Merovingios y entablan conversación con los famosos jefes Romanos…
La noche lentamente se confunde con el amanecer y nuestros intrépidos legionarios se han fundido con el Emperador en una de esas amistades selladas con wisky Macedonico. Solo el cantar de los gallos revive en sus conciencias la llegada de un nuevo y trascendental día…
La lucidez del amanecer golpea a Valente y su consejero, que después de una mejor evaluación de los hechos deciden retroceder y replegarse hasta el Norte de Italia en vista del gran poderío del ejercito Merovingio. Donicelius y Pandius vuelven abrumados a su rutina de soldados con el orgullo de haber conocido al Emperador y de haber influido en sus decisiones marciales.
Versos finales: Las mejores guerras son las que no suceden… El pensamiento filosófico Helenico no pudo evitarlas, ni tampoco el naciente Cristianismo que en el futuro las convocaría en nombre de Dios… Matar convencidos de nuestras razones es el deporte humano por excelencia…
Por eso hoy invitamos a nuestros oyentes a DUDAR…, dudar si somos Romanos o Merovingios, dudar si somos Emperadores o Legionarios…
Despues de todo… No está perdido el que no sabe adonde va.
El emperador Valente está muy preocupado por la baja moral de sus legiones. Su consejero Catormio le recomienda una víspera licensiosa para los muchachos, cosa de aflojar tensiones y de cumplir algunos deseos antes de la inminente batalla. Valente se niega tercamente aduciendo que el desenfreno no lograra otra cosa que guereros flojos y con resaca, resolviendo entonces una concetración a puertas cerradas...
Una vez ordenada la concentración de los legionarios, dos de ellos: Donicelius y Pandius urden un plan para escaparse de la inflexible vigilia y visitar un conocido Lupanar a orillas del Danubio. Juntan todos los serstercios ahorrados en su servicio militar y se proponen pasar la noche de sus vidas, por las dudas que la batalla final sea realmente funesta con sus suertes.
Los muchachos llevan a cabo su plan sobornando al guardia Buchostenes, y llegan al Burdel donde alegremente piden tragos y se rodean de las más bellas mujeres. En determinado momento de la noche se dan cuenta que el emperador Valente y Catormio están en medio de la juerga, se hacen pasar por desertores Merovingios y entablan conversación con los famosos jefes Romanos…
La noche lentamente se confunde con el amanecer y nuestros intrépidos legionarios se han fundido con el Emperador en una de esas amistades selladas con wisky Macedonico. Solo el cantar de los gallos revive en sus conciencias la llegada de un nuevo y trascendental día…
La lucidez del amanecer golpea a Valente y su consejero, que después de una mejor evaluación de los hechos deciden retroceder y replegarse hasta el Norte de Italia en vista del gran poderío del ejercito Merovingio. Donicelius y Pandius vuelven abrumados a su rutina de soldados con el orgullo de haber conocido al Emperador y de haber influido en sus decisiones marciales.
Versos finales: Las mejores guerras son las que no suceden… El pensamiento filosófico Helenico no pudo evitarlas, ni tampoco el naciente Cristianismo que en el futuro las convocaría en nombre de Dios… Matar convencidos de nuestras razones es el deporte humano por excelencia…
Por eso hoy invitamos a nuestros oyentes a DUDAR…, dudar si somos Romanos o Merovingios, dudar si somos Emperadores o Legionarios…
Despues de todo… No está perdido el que no sabe adonde va.
Los Epicureos
ANAXICRATES, el gran maestro de Epicuro ha muerto. Lloran su memoria con intenso dolor , su esposa TALIA y su único hijo LENTIPO. La pira funeraria esta preparada para la ceremonia final, en ese momento, LATRODORO “El estoico”, mejor amigo del recién fallecido, llega al lugar con su habitual calma y resignación…..
Talía y Lentipo le cuentan las últimas horas y la sorpresiva muerte del Filosofo atragantado con el carozo de un durazno. Los tres recuerdan melancólicamente que buena persona era, que buen marido que era, que buen padre que era. Mientras, toman un whiski importado de Macedonia.
En el medio de la noche profunda, la casa de Anaxicrates tiembla ante la llegada inesperada de URANIA, la amante del filosofo. Su presencia pone muy nervioso a Latrodoro que es el único que está al tanto de la relación…
Urania con muy mala intención empieza a hacer comentarios capciosos para llamar la atención. Latrodoro la lleva aparte para calmarla y pedirle que no manche la memoria de su amigo. Urania amenaza con contarlo todo, quiere una parte de la herencia, se siente abandonada y despechada por las promesas que el filósofo nunca cumplió, ni podrá cumplir.
Otra presencia repentina irrumpe en la modesta morada de Anaxicrates. Es AUDITORIUS, el contador del yaciente filósofo, que muy apenado saluda a la concurrencia sabiéndose portador de una revelación terrible…
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| Anaxicrates: "Nunca lo tragué a Carozo" |
En el medio de la noche profunda, la casa de Anaxicrates tiembla ante la llegada inesperada de URANIA, la amante del filosofo. Su presencia pone muy nervioso a Latrodoro que es el único que está al tanto de la relación…
Urania con muy mala intención empieza a hacer comentarios capciosos para llamar la atención. Latrodoro la lleva aparte para calmarla y pedirle que no manche la memoria de su amigo. Urania amenaza con contarlo todo, quiere una parte de la herencia, se siente abandonada y despechada por las promesas que el filósofo nunca cumplió, ni podrá cumplir.
Otra presencia repentina irrumpe en la modesta morada de Anaxicrates. Es AUDITORIUS, el contador del yaciente filósofo, que muy apenado saluda a la concurrencia sabiéndose portador de una revelación terrible…
Los Estoicos: Séneca
Séneca nació en una provincia del Imperio Romano en el año 3 a.d.C. Estuvo encargado de la educación de Nerón y posteriormente fue su consejero. Desempeño funciones públicas y fue un hombre poderoso y rico. Un día haciendo unas reformas a su casa conversaba con el arquitecto encargado….
Séneca habla con el arquitecto Anguluagudus de los trabajos que están realizando en su vivienda, éste aprovecha para contarle al arquitecto que le han encargado la Educación del niño Nerón (hijo de Claudio, Tataranieto de Augusto, el tirano que incendio Roma para reconstruirla a su gusto). En ese momento llega su esposa Euterpe del mercado, se había comprado un montón de cosas inútiles y le había reventado la tarjeta de crédito. Están por servir la cena y Séneca le pide a Anguluagudus que se quede porque que va a venir una invitada especial del gobierno Romano, una embajadora de Numidia.
La embajadora no es otra que Melpómene una pitonisa Griega muy famosa por su don profético, que fue a perfeccionar su arte a Numidia (Africa). De allí volvió con más prestigio y nuevas técnicas adivinatorias.
Al terminar la cena, la pitonisa siente unas energías extrañas en el ambiente y los exhorta a todos a tomarse de las manos y hacer una sesión de espiritismo. Anguluagudus y Euterpe intentan negarse a llevar a cabo el rito, porque son amantes y tienen miedo que Melpómene los deje en evidencia. Séneca los presiona y terminan accediendo. Se arma una sesión fantástica con ruidos y mensajes cifrados (profecías demasiado actuales, Platón hablando del mundo de las ideas, mensajes de chorros de citroneta, etc.) que recibe la bruja y dan lugar a las más extrañas interpretaciones… En ese momento alguien golpea la puerta…
Es Buchóstenes, nuestro conocido agente del orden, que se ha dado cita en el domicilio de Séneca debido a una denuncia de los vecinos por ruidos molestos. Lo convencen para que se una a la sesión y este acepta a regañadientes. Lo que los tres no saben es que Neroncito está jugando en la habitación de arriba y se desata un principio de incendio desencadenado por el pequeño piromaníaco...
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| Carta documento de Goscinny – Uderzo, por plagio |
La embajadora no es otra que Melpómene una pitonisa Griega muy famosa por su don profético, que fue a perfeccionar su arte a Numidia (Africa). De allí volvió con más prestigio y nuevas técnicas adivinatorias.
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| Melpóneme |
Es Buchóstenes, nuestro conocido agente del orden, que se ha dado cita en el domicilio de Séneca debido a una denuncia de los vecinos por ruidos molestos. Lo convencen para que se una a la sesión y este acepta a regañadientes. Lo que los tres no saben es que Neroncito está jugando en la habitación de arriba y se desata un principio de incendio desencadenado por el pequeño piromaníaco...
Platon y Aristoteles
Platón fundo su propia Escuela de Filosofía fuera de Atenas. Esta escuela adquirió el nombre de Academia, ya que estaba cerca de una arboleda que debía su nombre al heroe mitológico Academo. Aristoteles fue alumno de la Academia de Platon durante casi 20 años. Cierta mañana de Abril ambos se dirigían a Etolia, donde el Maestro Platón, ya entrado en edad avanzada, debía disertar…
Platón con un alzheimer importante ya, habla con su joven discípulo Aristóteles sobre la vida, las ideas, los sentidos, la felicidad y otros temas que tanto lo apasionaban a los dos. Van los dos en un carro tirado por dos caballos. Al costado del camino un hombre les hace dedo para que lo lleven.
La persona que han levantado no es otra que Antístenes, viejo discipulo de Socrates que luego de su muerte había encabezado la corriente filosófica Cínica, que afirmaba que el ser humano no debía preocuparse de nada, ni de los bienes materiales, ni de su salud, ni siquiera el sufrimiento o la muerte debían turbarnos… Juntos avanzaron hacia Etolia.
Se arma una amena charla sobre mujeres. Platon defiende posturas exageradamente romanticas e ideales. Antístenes cuenta su vida liberal y despreocupada, incluso confiesa que roba cosas sin cargo de conciencia (novias, obras de arte) y Aristóteles demuestra un machismo práctico insoportable.
La charla de los tres filososfos es interumpida por otro caminante que hace dedo, se trata de un soldado de la Polis Griega: Buchóstenes, que anda en busca de un ladrón de obras de arte clásicas…
El soldado empieza a preguntar, Platon no para de meter la pata con su demencia senil y Aristóteles trata de arreglarla temiendo que sean culpados por complices de Antístenes en el robo de las manos de Venus sin manos. Tratan de desviar la conversación hacia otros rumbos, justo en ese momento una hermosa mujer hace dedo al carro de los pensadores…
La Mujer es bellisima y se llama Yenny, todos empiezan a querer chamullarsela pero la mina flashea con Platon, que no para de decir incoherencias, pero liga por ser el más famoso de los tres. La situación se pone muy bizarra y empiezan a sacarse trapitos al sol disfrazados de argumentos filosoficos, se genera una pelea y el carro pierde rumbo y se desbarranca por un acantilado….
Una vez recuperado el conocimiento Aristoteles, Buchostenes y Antístenes se dan cuenta que Platón se ha fugado con Yenny y las manos de Venus. Los tres se admiran de lo bien que la hizo el Viejo…
Platón con un alzheimer importante ya, habla con su joven discípulo Aristóteles sobre la vida, las ideas, los sentidos, la felicidad y otros temas que tanto lo apasionaban a los dos. Van los dos en un carro tirado por dos caballos. Al costado del camino un hombre les hace dedo para que lo lleven.
La persona que han levantado no es otra que Antístenes, viejo discipulo de Socrates que luego de su muerte había encabezado la corriente filosófica Cínica, que afirmaba que el ser humano no debía preocuparse de nada, ni de los bienes materiales, ni de su salud, ni siquiera el sufrimiento o la muerte debían turbarnos… Juntos avanzaron hacia Etolia.
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| Antístenes en Etolia y con las manos de la Venus |
La charla de los tres filososfos es interumpida por otro caminante que hace dedo, se trata de un soldado de la Polis Griega: Buchóstenes, que anda en busca de un ladrón de obras de arte clásicas…
El soldado empieza a preguntar, Platon no para de meter la pata con su demencia senil y Aristóteles trata de arreglarla temiendo que sean culpados por complices de Antístenes en el robo de las manos de Venus sin manos. Tratan de desviar la conversación hacia otros rumbos, justo en ese momento una hermosa mujer hace dedo al carro de los pensadores…
La Mujer es bellisima y se llama Yenny, todos empiezan a querer chamullarsela pero la mina flashea con Platon, que no para de decir incoherencias, pero liga por ser el más famoso de los tres. La situación se pone muy bizarra y empiezan a sacarse trapitos al sol disfrazados de argumentos filosoficos, se genera una pelea y el carro pierde rumbo y se desbarranca por un acantilado….
Una vez recuperado el conocimiento Aristoteles, Buchostenes y Antístenes se dan cuenta que Platón se ha fugado con Yenny y las manos de Venus. Los tres se admiran de lo bien que la hizo el Viejo…
Solo se que no se nada (Prohibido nadar)
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| Sócrates y los chochamu |
Sócrates es declarado culpable y condenado a morir por envenenamiento. Es el último dia del maestro y éste recibe a sus amigos en la carcel, la ejecución se acerca.
El único de sus discípulos ausente es Platón, que está redactando una apelación de último momento al veredicto. Antístenes le advierte al maestro que Platón es un otario que siempre hace todo lento, y le recuerda que nunca terminó de pasar por escrito los “Diálogos” que Sócrates le había encargado para llevar a la imprenta.
Sócrates le pide a su mujer Xantipa que se retire, que tiene que hablar con los muchachos. La mina se va puteandolo y haciendole los últimos reproches de casada. Sócrates la tranquiliza y le dice que la apelación que le encomendó escribir a Platon está llegando, que no se haga problema, que no son sus últimas horas.
Empieza a conversar con sus discípulos sobre la vida y la muerte. En ese momento llega un mensajito de texto de Platón diciendo que va llegar retrasado porque se le salió un eje a la rueda del carro y la está cambiando.
Para estirar el rato piden una “última cena”. Se la conceden y se arman flor de asado, con sangre de mono incluido. Ya medio borrachos, entra el verdugo con la “cicuta a medio armar” y les pide ayuda a Sócrates y sus discipulos porque si no pone la medida justa lo van a “echar” y tiene 6 pibes que mantener.
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| Xantipa despues de jugar al barquito peruano |
Sócarates se ha mandado una cagada irremediable, todos se consternan y se largan a llorar melancólicamente. En eso cae el boludo de Platón con la apelación y con cara de “llegue a tiempo”. Todos lo putean por marmota y lerdo para ejecutar los pedidos del maestro.
Sócrates invita a sus discípulos que abandonen la celda y lo dejen solo con Platon, asi puede pedirle un último “deseo” antes de morir, algo que “no podra negarle”. Cuando se están yendo, y antes de cerrar la puerta y dejarlos a solas, Antístenes le pregunta a Socrates: “Maestro, ¿usted sabe lo que está haciendo, no está muy borracho y con el juicio nublado?”
“Querido amigo”, responde Sócrates mientras acaricia la oreja de Platón, “Solo sé que no se nada”.
La canción de Trym
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| Thor tomandose una cerveza, con su martillo sobre la mesa |
Thor se lamenta en voz alta de la perdida de su martillo, elemento con el que trae la lluvia al pueblo vikingo, y arma letal en su lucha contra los Trolls.
Así fue como Thor fue a buscar desesperadamente a su mejor amigo Locki, dios de gran astucia, para ver que podian hacer ante tan desgraciado evento.
Thor le cuenta a su amigo lo sucedido, y le explica que sospecha que han sido los gigantes. Locki le propone que vayan a ver a Freiapara pedirle prestadas sus alas e ir hasta el hogar de los Trolls (Jotunheimen) a averiguar si efectivamente tienen el martillo.
Sin perder el tiempo, Locky se infiltro en la tierra de los gigantes y enseguida entablo conversaciòn con Trymm, el rey de los gigantes, esto fue de lo que hablaron...
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| Se profundiza la búsqueda: Locki le pregunta a Trym si tiene el martillo |
Cuando Locki vuelve al Asgard va inmediatamente a ver a Freia y Thor.
Locki le devuelve las alas a Freia y le cuenta la charla con Trym, sugiriendole que se case con el gigante. Freia rechaza indignada la propuesta, acusa a los dioses de machistas y les dice que resuelvan solos sus propios problemas. En ese momento aparece Heimdal, dios consejero del Asgard y le tira la propuesta a Thor que se disfrace de novia, y haciendose pasar por Freia recupere el martillo en la boda. A Thor le parece una buena idea y agrega que Locki lo deberia acompañar para apoyo extra.
Y así, sin pensarlo demasiado, partieron Thor y Locki, vestidos de novia y dama de compañia respectivamente, hacia la tierra de los gigantes, que habian preparado una fiesta nupcial a toda pompa, y una opípara cena de boda.
Durante la cena prenupcial Thor come y toma desaforadamente y los Trolls empiezan a sospechar. Locki, inventa escusas delirantes para justificar la desmesurada gula.
Ya concluida la cena y llegado el momento del juramento matrimonial las cosas se complican aún más...
Al levantar el velo para besar a la novia Trym se pega un susto tremendo, Locki salva de nuevo la situación con màs escusas inverosimiles. Los Trolls vuelven a creerle, y Trym ordena que traigan el martillo y lo pongan en la falda de la novia para concuir la ceremonia. Con el martillo en la mano, Thor revela su verdadera identidad, mata a Trym y varios gigantes arruinando el jolgorio, y rapidamente se dan a la fuga con Locki, que aprovecha la ocasion para afanarse un cacho del pastel de bodas y algunos barriles de cerveza.
Fuente: http://hammerheart.wordpress.com/2007/02/24/el-cantar-de-trym/
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